El menos común de los sentidos

¡FELIZ NAVIDAD!

2011-12-26T13:32:00.003+01:00

Como cada año, cuelgo aquí mi felicitación. Con algo de retraso, pero esta vez tengo excusa: en logística, esta época es la PEOR, así que me costó sacar tiempo de debajo de una piedra.

Besos a todos y feliz Navidad, y que el año que viene tengáis trabajo, amor de vuestros seres queridos, salud y fuerzas para encarar todo lo que os venga, sea cuesta arriba o cuesta abajo.

PETERSEN, ESE HOMBRE

2011-11-05T18:12:00.006+01:00

No puedo creerlo. En serio, no puedo. Me tragué "La tormenta perfecta", que en mi opinión lo mismo podrían haber titulado "El bodrio perfecto", y me pareció un perfecto truño de arriba a abajo. Un amigo mío la definió con mucha gracia como: "Sabemos que hay una tormenta que nos va a hundir, ¡vamos a por ella!". Y no le veo mucha más punta.

Y ahora me entero (soy un desastre en relación a nombres, directores, etc.) de que el director, Petersen, es el mismo de "Das Boot" (1981), de esas que yo considero PELICULÓN con mayúsculas. Vi esa película en casa del pequeño de mis hermanos mayores (tengo tres, no voy a numerarlos), versión extendida, y disfruté como pocas veces en mi vida. Es difícil hacer películas de submarinos que me lleguen al corazón, la verdad. No soy muy pro-cine bélico, aunque sí me gusta "La gran evasión" o "La delgada línea roja"; pero "Das boot" se hizo un lugar en mi corazoncito, me dejó una impresión duradera, y me hizo pensar. Todo ello con personajes humanos, de los que puedes entender (¡y hablamos de nazis! ¿En cuántas películas nos hacen empatizar de verdad con "los malos" de la segunda guerra mundial?)y un guión con momentos de tensión sublimes, y en el que no hay los clásicos diálogos paternalistas tipo "el espectador es tonto, vamos a sobreexplicar". Por favor, que estamos viendo a gente que se ha pasado la guerra entera juntos en un espacio cerrado pequeñito, ya hay cosas que se sobreentienden. Entre ellos, en sus diálogos, y de cara al espectador. Osea, que en muchas ocasiones ves al capitán y a su segundo que intercambian una mirada, y para qué meter tres horas de diálogo, si ya ha quedado claro qué tiene que hacer cada uno.

Personalmente "Das boot" me enamoró. Hasta la fecha no había visto nada más de este director (que yo sepa... como ya he dicho voy harto despistada en cuanto a la vida y obra de cada uno, menos mal que mi marido sí se entera y de paso me informa), y ahora, hoy, hace apenas diez minutos de hecho, he visto otra obra cumbre suya.

A muchos les va a sorprender, sobre todo sabiendo que soy "niñomonofóbica". Pero ahí va:

"Troya".

Estoy oyendo ya a la horda viniendo a pegar fuego a mi pobre blog por dar una crítica positiva de lo que fue un gran fracaso en taquilla, un bodrio infumable, y un montaje pésimo con actores cariguapos como Brad Pitt y Orlando "Legolas" Bloom. Y sí, fue todo eso y más. Lo que hay que tener en cuenta es que por lo visto a este director le metieron tijera hasta en el caracú para adaptar este film a lo que los productores consideraban comercial.

Ca-ga-da.

Hoy he visto la versión extendida, y señor Petersen, ha recuperado mi respeto. Pudo no gustarme "La tormenta perfecta", pero con "Troya" se redimió, en mi opinión. Me encantan los diálogos, breves y contundentes, entre los distintos personajes. Me encanta cómo adapta ciertas cosas, saltándose alegremente "La Ilíada", para acoplar la historia a su visión sobre la guerra. Me encanta cómo transforma personajes femeninos que en la obra original obviamente eran excusas para que los personajes masculinos actuaran en personas tridimensionales (lo siento, cada vez que veo que alguien hace eso en una película gana en mis respetos, es mi punto débil y lo reconozco). Me encanta cómo adapta a Aquiles, de arriba a abajo; cómo pasa de ser una mera encarnación de Ares, desquiciado, loco y violento (a la Ilíada me remito) a ser una persona compleja, con motivaciones, momentos de ira y de arrepentimiento; cómo lo ves pelear y comprendes el apelativo "Aquiles el de los pies alados"; cómo muere y puedes pensar que efectivamente, los soldados que lo encontraron pudieron creer que su único punto débil era el talón; cómo camina, pelea y anticipa golpes con gracia sobrehumana, cosa que en la Antigüedad hubiese dado paso a que se le viera como semidios. Y a mí misma no me queda claro si, viéndolo luchar, no hubiese pensado lo mismo.

Detalles estéticos, además, que no hay que ignorar: Helena y Aquiles son los únicos rubios, algo altamente antinatural, y que los señalan como tocados por los dioses. Son cosas sutiles, pero interesantes si te fijas en ellas. La arquitectura de Troya, con sus influencias egipcias y persas, me ha enamorado; los peinados son una delicia, al vestuario le doy un diez, y a las escenas de pelea y de grandes batallas lo mismo, ya que algunas de ellas han conseguido ponerme la piel de gallina, tanto por su dimensión heroica en un inicio como por la fealdad del "efecto horda" de su final.

Mis grandes amores de la película, como no puede ser de otra manera, son Príamo, Héctor y Odiseo. Príamo es un padre magnífico, un rey amante, el mejor de los hombres y un mal estratega. Héctor es maravilloso como hermano, persona, hijo y estratega, un gran soldado, un esposo como no hay dos, un padre atento; su única debilidad es su hermano... pero cuando tu hermano es Paris, estás pillado por donde no suena, y es una pena; aquí le quitan los rasgos de cobardía que tenía en la Ilíada, y se agradece (aunque francamente, yo veo venir a Aquiles y también doy tres vueltas a las murallas de Troya... y más). Odiseo es Odiseo, y es mi amor tanto en versión literaria como en cine, así que no tuvieron que quitar ni añadir nada para ganarse mi corazón con él.

Agamenon es un impresentable espantoso, ambicioso, sin honor, celoso hasta el ridículo y tremendamente moderno. La adaptación al espíritu actual de la sociedad, que tan bien sienta a Paris (cobarde, idealista e incapaz de ver la realidad hasta casi el final), a Helena (que en esta versión no me resulta una persona espantosa, sólo digo eso) y a Briseida (transformada en persona, no sólo en ilusión erótico-festiva de Aquiles) no le queda nada bien a este personaje, que pasa a ser muy humano y muy, muy pequeñito en términos morales. Menelao... bien, es un hombre simple y de su época, y no puedo guardarle rencor.

Y sí, los que sean pro-clásicos pueden defenestrar la película, y con razones de sobra, ya que se salta varios puntos claves. Hay personajes que mueren y que en el clásico de Homero quedaban vivos; el final de Helena no tiene nada que ver con el original; la guerra dura días en vez de diez años.

Sinceramente, me importa un pepino. Es un peliculón, y me ha encantado.

No me puedo creer, insisto, que sea del mismo director que "La tormenta perfecta". Señor, señor...

P.D.: Ah, y para los que crean que el señor Petersen simplemente "pasó" de la mitología clásica, dos detalles para mí tremendamente sublimes, porque ni siquiera se molesta en explicarlos (quien sepa de cultura clásica y lo pille, bien, y si no ajo y agua...).

1) El arma de Apolo (y de su gemela Artemis, claro está) es el arco y flechas. Lo primero que hace Aquiles es violar un templo a Apolo y reírse del dios, creyéndose intocable por éste.
2) Cierto personaje, aparentemente "de paso", que sale al final y se lleva la espada de Troya junto a la frase "mientras esta espada esté en manos de un troyano, nuestro pueblo tendrá un futuro", se llama Eneas.

Damisela en apuros

2011-11-04T19:44:00.004+01:00

Bueno, no tengo mucho que añadir a la imagen... Es un esbozo a color de un pj, para ver qué aspecto tendría. Como no suelo hacerles tattoos a mis dibujos, es siempre un reto que no parezcan tener más relieve del debido, o a la inversa, que se superpongan tanto al resto de la figura que ésta quede bidimensional.

No ando descontenta del resultado, la verdad. Sí, la cintura es absolutamente imposible, pero como veréis por las orejas, no estamos hablando de un ser humano, así que he decidido ser muy Wendy Pini en ese aspecto y, cuando haga criaturas que no sean humanas, saltarme todo lo que convenga de anatomía para que no parezcan simplemente "personas con orejas".

Y sí, por eso mismo es verde también.

Otro dibujo para Changeling, y espero en breve empezar a postear los dibujos que debo (ya tengo varios a medias) y poderme dedicar a los míos, que gritan en mi mente "¡¡Libeeeranooooos!!"

MOMENTOS ÍNTIMOS

2011-10-17T14:14:00.003+02:00

YO: Cariño, ¿por qué está la olla con el fuego a toda?
Marido: Porque los boniatos no se acababan de cocer.
Y: Sí, pero cielo... así gastas mucho gas, es mucho mejor si pones el gas a toda hasta que hierve el agua y entonces lo bajas al mínimo. No es una cuestión de potencia, sino de tiempo.
M: A ver, ¿quién es el hombre en esta casa?
Y: Tú, por eso te lo explico...

El Cuervo de la Memoria

2011-10-16T23:36:00.003+02:00

Afú... Este dibujo fue un auténtico trabajazo. Como tres días dándole a los lápices, primero para el esbozo, luego para pasar la línea a limpio, y un tercero para todo el color, y me comió el día entero... ¡Tantísimos dibujos que acabar y me agarro tres días, nada menos, para un proyecto personal! Soy el colmo de la irresponsabilidad, lo reconozco, pero no me sacaba al personaje de la cabeza. Y encima después de ver los simpáticos chotacabras (ver post anterior), hacer un repaso de mitología celta, acordarme de todas las leyendas que hay sobre los búhos como psicopompos, etc., como que no me pude resistir a dar mi particular versión de lo que debería ser un Sluagh-Sí.

Bueno, al menos me sirvió para cerrar una mini-saga de aventuras de Changeling. Como malo final queda molón, hay que reconocerlo. Y me encanta su capa, pese a que fue un infierno dibujarla... hay alas de chotacabras, de buho, de murciélago ¡y hasta de polilla! Dado que no he hecho mi carrera de dibujante dibujando animales (exigen mucha documentación y trabajo, y yo soy muy vaga), ni tampoco precisamente dibujando fondos elaborados, me siento particularmente satisfecha de este dibujo.

Aunque haya sido un mini-infierno personal acabarlo. Es mi niño y yo le quiero. Ea.

Ahora sólo me queda ponerme con todos los encargos que debería acabar... ¡ARGH!

MITOS Y LEYENDAS: EL CHOTACABRAS

2011-09-19T20:39:00.005+02:00

Definitivamente, cuando lees a Lovecraft y a sus amigotes, o incluso al bueno de Stephen King, cuando te da por investigar un poco la fantasía celta y te encuentras una y otra vez referencias a cómo había que cerrar las ventanas del oeste para que no entraran estas aves a llevarse el alma de un moribundo y hacerlo parte de los Sluagh Sí, te dices: joer con el pajarito.

Vamos, todas las aves nocturnas tienen sus mitos y sus cosas. Los buhos han sido los acompañantes de la sabia Atena, desde luego, pero también eran portadores de la muerte y la mala suerte. Si habéis leído un poco de literatura romántica, sabréis que cuando alguien empieza a oír un buho en la noche es que se le vienen encima los problemas. Y no sólo porque fuesen aves depredadoras, ni porque viviesen de noche. El inconsciente colectivo los asocia a cosas realmente feas, de ahí que muchas veces la bruja de turno estuviese con su buho o lechuza (o su gato, sí... incluso su comadreja). Aunque supongo que si no tienes forma de explicar cómo el bicho que tienes delante parece darle vueltas a su cabeza como si fuese un tornillo, es normal que te asuste un poco.

Aparte, reconozcámoslo, los buhos no son criaturas muy amistosas, por mucho que insista la señora Rowling.

Pero a lo que iba: el Chotacabras. Grito inquietante, sí, que resonando en la noche provocaba más de un estremecimiento, y seguramente acabara propiciando (junto al puro y simple viento) leyendas más elaboradas como la de nuestra amiga la Banshee. En persona, es un tanto birrioso de ver. En serio. Es un bicho que te cabe en la mano, aunque gasta unas malas pulgas que son dignas de más de un gato (los animales pequeños y cobardes no siempre salen corriendo, señores... ¡que se lo digan a los gatos y las ratas!).

Me vuelvo a salir del tema. El Chotacabras, criatura fea donde las haya. De hecho, da bastante asquito verlo en movimiento. Parece una extraña mezcla de sapo, serpiente y pajarraco. Tiene un aire de maligna estupidez que le hace parecer el primo malvado del Kakapo. Unido a su chillido inquietante y a su agresividad inesperada, normal que se asociara a malos presagios, etc.

Pero reconozcámoslo: No. Tiene. Glamour.

Nopes.

Viene uno de esos a por mi alma y le doy de pedradas, en serio. ¡A mí que me venga un gato negro si se tercia, o al menos un buho como Dios manda, leñe! Que ya sé que la Cacería Salvaje no tiene dinero para el metro hoy día (los transportes públicos están tan caros...), pero caray. Mínimos.

Dibujos de 10 minutos

2011-08-30T20:22:00.005+02:00

Como tengo encargos y dibujos elaborados pendientes, estos días no me veo con ánimos de plantearme nada demasiado costoso en términos de tiempo e inspiración; me aguardan demasiados proyectos inacabados, y francamente me gustaría quitármelos de encima ANTES que ponerme con cosas nuevas.

Así que no dibujo mucho. O mejor dicho, me dedico a cosas que pueda terminar de una sentada, dibujos "de diez minutos", que les llamo yo. El tipo de obra que es coger lápiz, marranear, pintar con copics o con tinta china, o a lápiz de toda la vida, y fuera.

Luego lo escaneo y marraneo un rato por photoshop, rapidito, o monto varios, y voilà:

Un encantador tribal cthullesco

Nueva variante de duende doméstico: la MomoCiss, conocida en su país de origen como Yoko

Puede que no lo parezca, pero en serio... todos fueron dibujos rápidos y luego montaje más rápido todavía (con las siluetas de fondo sacadas de internet, vamos, mayor vagancia imposible)

Eso es todo.

¡Eco!

Que no, que no...

2011-08-20T22:11:00.004+02:00

... Que no soy fan de Juego de Tronos. De hecho, cada día estoy más convencida de que soy la anti-fan de esa serie que a todo el mundo le encanta tanto, para mi absoluta sorpresa. Yo la odio de corazón, en parte por algunos calcos que le hace a Añoranzas y Pesares de Tad Williams (descaradísimos, además), en parte porque (confieso) me aburrí como los koalas leyéndola. No he visto novelas más previsibles, con finales más cantados, y para colmo, lo que les pase a los protagonistas me la trae al pairo, no me despiertan la más mínima empatía. Vamos, empiezas a leer y dices: éste muere, a éste le va a pasar esto y lo otro, etc. Y todo se cumple. Me sentía pitonisa, pero lo peor de todo no es eso. A veces tienes una novela previsible, pero lees porque los pjs te gustan. Aquí ni eso, son todos idiotas o malvados, o muchas veces las dos cosas. Creo que el único que me cae mínimamente bien es Tyrion, que es un calco medieval de Miles Vorkosigan (esas novelas sí me gustan, ¿ven...? No soy tan difícil de contentar), pero que es el pj puteable de las novelas. Vamos, no lees pensando: ¿qué le va a pasar?, sino pensando: ¿qué MÁS le va a pasar?

Entre eso, los pjs que se dedican estúpidamente a andar en círculos sin aprender jamás de errores propios o ajenos (salvo Jaimie Lannister, mira tú... ¿por qué los dos pjs salvables son de la misma familia?), y que te hacen bostezar de puro aburrimiento... porque vamos, no es que temas por sus vidas, es que sabes perfectamente desde las primeras páginas quién va a morir y quién no, y por qué causa. Eso y el que el autor sea, en mi opinión , un misógino de cuidado (el único pj femenino casi decente es Daenerys, y le hace pasar las de Caín... otra como Tyrion, vamos), y que las novelas son un plagio apenas velado de Añoranzas y Pesares, reconocido por el propio autor (que vino a decir que hasta que no leyó la obra de Tad Williams no creyó que se pudiera escribir fantasía "adulta") hacen que en general me provoque una reacción de repelús y asco a partes iguales.

Que sí, que están entretenidas. Como ver un accidente. Aunque sospecho cuál va a ser el final de la saga, sobre todo si sigue en la corriente Tad Williamsera... no quiero espoilear Añoranzas y Pesares (que sí me gustó un montón), así que no haré el paralelismo evidente. Para el lector avisado, sin embargo, diré dos palabras: Jon Nieve, ¿hijo de Ned Stark, o de su hermana...? A buen entendedor...

Menos mal que hicieron el juego de rol y los juegos de mesa, estupendísimos subproductos a los que se puede sacar mucho jugo y horas de diversión. Y la serie, por los de Roma. Demostrando, de nuevo, que se puede hacer buena filmografía con un guión básico mediocre. Vamos, lo mismo que la quinta película de Harry Potter, que conseguía que el protagonista te diera lástima en vez de ganas de patearlo, y que tenía intriga en vez de provocar sopor como la novela.

Cada vez que veo a otro fan de Canción de Hielo y Fuego me siento vagamente irritada. A ver, que no pueden saber lo del plagio porque no todo el mundo ha dedicado media infancia a leer Fantasy como yo (que soy una friki). Que no pueden verse los finales cantadísimos porque no todo el mundo lee tanto, a secas, como yo (el leer te desarrolla facilidad para prever finales si son lógicos, con raras y agradables excepciones). Pero esa pasión por el folletín fácil de telenovela basura mezclado con gore... supongo que no soy lo bastante mainstream, ok. Y aparte me aburren los pjs, lo siento, no puedo con ellos. Por mí la novela podría acabar con los Otros rebentándolo todo con una bomba nuclear y reiniciando la vida desde las amebas y mi única reacción sería levantar una ceja y decir: anda, esto sí no me lo esperaba, ¿ve usted...?

Vamos, que no me gusta Canción de Hielo y Fuego. Que me parece un calco infame, un subproducto menor, una de esas obras de éxito que nunca llegaré a comprender por qué triunfan.

Y al que no le convenzan mis argumentos:
-El Trono de Hierro, peligroso e incómodo, me recuerda (no sé por qué) al famoso Trono de Huesos de Dragón.
-El invierno de ocho años que se acerca, mire usted, me recuerda al invierno eterno de Ineluki, El Rey de la Tormenta. ¡Qué cosas! También traía cosas extrañas con él.
-El pj de Jon Nieve, que empieza con catorce añitos si no me falla la memoria, tiene paralelismos evidentes con Simón Cabezahueca, uno de los protagonistas de Añoranzas y Pesares... también catorceañero él al empezar su saga, mira tú.
-El prólogo de Juego de Tronos me recuerda muchísimo al prólogo creo que es de la segunda novela de Añoranzas, en que a un pobre cura lo enganchan las Nornas, criaturas encantadoras y vagamente alienígenas.
-Tyrion es el primo gafe y medieval de Miles Vorkosigan, otro enano genial.
-Sansa, Arya y Brienne parecen un despliegue del pj de la pobre princesa Maegwyn.
-Daenerys... es una mezcla curiosa entre Vorzheva, la novieta de Josua el Manco, Alejandro Magno y la princesa Miriamele.
-Los Otros parecen una alegre mezcla de Nornas con extraterrestres de Spielberg, pero con espadas robadas de La Guerra de las Galaxias.
-Los lobos como acompañantes no sólo aparecen en Añoranzas y Pesares (Qantaqa, la loba de Biniki); también podría hacer un paralelismo con el clásico ElfQuest (que tiene mis años), en que una tribu entera tiene como compañeros, y en cierta medida extensión de la propia personalidad (¡ahem!) a estas encantadoras criaturas.

Y lo dejo ya, tras este despliegue de frikismo extremo.

Que no, que no. Que no me gusta Canción de Hielo y Fuego.

El truco final -the Prestige-

2011-08-07T16:11:00.003+02:00

Aunque pueda parecer lo contrario, en este caso los traductores españoles no se fumaron nada a la hora de crear el título: the Prestige es el acto final de un truco de magia, jerga de ilusionistas. Traducirlo como "el final del truco" desde luego resultaba poco efectista, así que la alternativa no les quedó tan mal, no.

Una película sobre la magia, la ciencia, la magia de la ciencia y los monstruos. No me malinterpretéis... no los monstruos de la Hammer (parece que le tenga manía a la Hammer... no es así, pero todos me entendéis cuando me refiero a ellos así, ¿verdad?), no al monstruo maquillado y con postizos... sino al monstruo de la envidia, al monstruo de la obsesión, al monstruo del perfeccionismo. Al monstruo humano, a fin de cuentas, y al que puede usar pelucas, maquillaje y postizos, pero no por ello deja de ser la misma persona que es sin todo ello.

Hoy día tenemos el paladar tan quemado para el horror y el miedo que es difícil que una película nos afecte. Y sin embargo, el Truco Final consigue calarte profundamente, no por los pequeños milagros científicos (o no) que la pueblan, sino por el profundo abismo que muestra en la naturaleza humana. Dos personas obsesionadas con una rivalidad, dos ilusionistas profesionales que quieren ser los mejores, dos personas que abandonan amores, familias, ética, para subirse a la chepa de su rival. Gente que muere por esas obsesiones, y sin embargo ninguno de los dos abandona la carrera.

Me ha encantado esta película por diversos motivos: su deliberada ambigüedad (no voy a comentar nada al respecto, porque os destrozaría el guión), su cuidada trama que no es para nada tramposa (te dan pistas sobre todo lo que ocurre, otra cosa es que tú quieras o no verlo), sus personajes enormes, y... los actorazos. ¡Qué actorazos! Un reparto de lujo para una historia bien montada, con efectos especiales adecuados, y con un final tremendo.

Con guión y dirección de un ágil e inteligente Christopher Nolan, no es una película para románticos. Algunos le reprochan precisamente su falta de sentimentalismo, tachándola de "sin corazón", pero no creo que sea así. Hay amores, hay romance, pero el problema es que las obsesiones rebasan con mucho el amor. A quien quiere buscar en el amor la redención final de los pecados y flaquezas humanas, no le va a gustar esta película; a quien entiende que el monstruo más grande esté en la propia mente humana y que en ocasiones el amor no es suficiente para nadie, le puede gustar.

Para acabar de rematar, tiene un reparto de lujo: Michael Caine, Hugh Jackman, Christian Bale y David Bowie en un papel breve, pero impactante, como Tesla, el único "mago" real de toda la historia.

Un guión inteligente e intrincado, con una visión bastante negativa pero demasiado ajustada de ciertas formas de ser. Tal vez no convenza por su frialdad, pero es lo que más me encandiló a mí: la monstruosidad de la ambición mostrada sin ambajes, sin coloreados idealistas, contrastada con la fragilidad de los pocos personajes realmente sensibles representados por Michael Caine, la niña que hace de hija de Christian Bale, y los tres personajes femeninos que sí, son personas y no meros arquetipos para justificar la historia de odios y rivalidades de Jackman y Bale. Incluso Scarlett Johansson me gustó, y eso es todo un mérito. No me suele gustar esa actriz por su manía de posar con la boca perpetuamente abierta (cara de muñeca hinchable, que le llamo yo), pero hay que decir que cuando la buena de Scarlett se pone, se pone. El calentar braguetas masculinas es aparte. A mí me parece fea salvo por su estupendo trasero, pero ya sé que el público no comparte mi opinión, así que...

En fin. Que me ha gustado mucho. Actores de lujo, guión inteligente y sin concesiones, niños que no se hacen insoportables ni ñoños, Tesla, ilusionistas y... presten atención.

¡Abracadabra!

Un lugar incierto VS La Historiadora

2011-07-30T21:20:00.003+02:00

Publicada por ahí por el 2005, la novela best-seller de Elizabeth Kostova La Historiadora es de esos libros que consiguen su objetivo: horrorizar. No por la teórica tensión o por la trama manida, ni siquiera por el pobre monstruo, un homosexual sádico y gerontófilo de tres al cuarto que persigue a ancianos bibliotecarios con ánimos perversos. No, lo que realmente espanta es que millones de personas se tragaran semejante mierda de frases manidas y cursilonas, y hablaran de un nuevo Drácula como si hubieran descubierto el pan con ajo.

Podría ponerme a descuartizar ese espanto que quieren hacer pasar por libro, pero baste decir que la pedante de la autora se tiró diez años de "investigación" (vamos, quemando una beca de su Universidad por todo lo alto) para escribir un truño con pretensiones de seriedad y rigor histórico, a base de rellenar una trama ridícula con alabanzas a la teórica capacidad de investigación de la protagonista, una alegre retrasada a la que se aplaude inmensamente cada vez que demuestra que SABE LEER (¡viva el paternalismo machista!), y con descripiciones interminables e innecesarias que harían que los detractores de el Señor de los Anillos por motivos paisajísticos descubrieran "una nueva dimensión del dolor", aderezándolo con el vampiro más hammeriano y ridículo de la historia. Y he leído estractos de Varney el Vampiro, ojo. Para que yo diga que es mierda, es que es mierda de la buena.

Cuando leí esa cosa infame pensé que había roto por completo con las novelas de vampiros modernos. El triunfo de otro truño cursilón como Crepúsculo, con sus vampiros de tupé y regados de purpurina, me reafirmó en mi tesis: las mujeres modernas NO saben escribir novelas sobre vampiros. La única que más o menos lo logró fue Anne Rice con su Entrevista con el Vampiro, y luego la cagó escribiendo sus histriónicas secuelas. Sí, yo fui fan de esa novelas cuando era adolescente (de las de Anne Rice, no de las de la reprimida mormona); pero revisando la obra, ya no es sólo que el final de la segunda novela sea a nivel de estructura interno totalmente ridículo, sino que aparte de proponer un origen bastante interesante a los vampiros, la historia de Lestat no deja de ser la de un adolescente pasado de vueltas y enamorado de sí mismo. Ergo, prescindible.

La buena de Fred Vargas (sí, escribe con alias, el único reproche que le puedo hacer a una mujer escritora) me ha redimido las historias modernas de vampiros. Un lugar incierto es una pequeña joya en un horizonte cada día más pobre de ideas originales, o de mínima investigación de un concepto que aterrorizó a toda Europa en épocas de epidemias, muertes aparentes y otros desagradables fenómenos.

¿De qué va la trama? Empieza de forma truculenta, pero relativamente sencilla: un empanado policía se encuentra con una macabra colección de pies cercenados delante del cementerio de Highsgate. Poco después, un anciano bastante excéntrico es masacrado y troceado por toda su casa.

El concepto de ambos crímenes es bastante sórdido, y ya proporciona un cierto regusto a novedad: violencia tremendamente organizada y, a un tiempo, tremendamente destructiva. Une dos conceptos teóricamente antagónicos, la emoción violenta y, por tanto, fugaz, con un orden bien establecido, metódico y puntilloso en el detalle. Orden y caos, ira y sistematismo, en un asesinato y en varias mutilaciones. Vale.

Después de un inicio tan truculento y desagradable, cualquiera diría que la novela tiraría hacia el gore fácil, pero no es así para nada: se juntan la preocupación por una gata recién nacida que no come, una discreta historia de amor que se queda completamente embrionaria, intrigas políticas y mitos centenarios, en una potente e inteligente mezcla. El hecho del vampiro es completamente secundario a la trama, y al final de la novela te queda una impresión parecida a la de Otra vuelta de tuerca (con todos mis respetos a los fans de Henry James), en que la duda sobre si has estado leyendo una novela fantástica o simplemente una descripción de estados delirantes te corroe hasta la última página. Con gran elegancia, la autora convierte al vampiro en una excusa para crímenes horrendos, no en un fin en sí mismo.

¿Qué puedo decir? En apenas trescientas páginas Fred Vargas desarrolla una trama excelentemente montada, con personajes extraños y atípicos (sí, vienen de una serie, pero yo no he leído la serie, así que para mí eran todos unos extraños y fue un placer conocerlos a todos), mostrando una erudición y un respeto hacia el mito del vampiro que la petarda de la Kostova no llegaría a alcanzar en cien años. Vargas trata el tema con rigor, seriedad y sin histrionismos baratos, sin retruécanos imbéciles y ridículos como "el olor del mal" (expresión que me hizo cerrar la Historiadora a diecisiete páginas del final, imagínense lo que me traumó) y que, aunque tiene ese estilo francés que no gusta a todos por lo recargado, vale la pena leer por los detalles eruditos que dejan a la Kostova en el ridículo agujero de donde nunca debió salir, por la historia bien llevada (salvo por algún golpe de efecto que, a los que no seguimos la serie de novelas, nos puede resultar algo traído por los pelos, pero que sospecho que sorprenderá menos a los que seguían la serie de lejos), por el aspecto atávico y nada "hammerizado" del vampiro, o vampiros, o leyendas de vampiros...

Vamos, una pequeña joyita.

¡Gracias, tía maja, por escribir esta novela y reconciliarme con las mujeres que escriben terror! En serio, empezaba a creer que sólo éramos capaces de escribir mierda sexualizada o romanticadas viles, o aún peor, basura pedante.

Vargas, tienes una nueva fan.

Chicos, si podéis (y no os espanta el estilo a veces algo farragoso de mi amiga Fred), leedlo. En serio. No está nada, pero que nada mal.

"ADAM'S APPLES" o "Los designios del Señor son inexcrutables pero que te cagas".

2011-07-23T14:00:00.007+02:00

Poster original de "Adams Aebler" o "Adam's apples", "Las manzanas de Adam"

Ayer noche vi Adam's apples. Creo que hacía tiempo que una película no me resultaba a un tiempo una experiencia tan surrealista y tan esperanzadora. Es una lástima que no se haya estrenado en España (salvo en Sitges, donde ganó no sé cuántos premios), porque es de esas obras que te dejan completamente perplejo, que te hacen reír, y que te dejan un sabor de boca excelente.

¿De qué va Adam's apples? Es difícil de definir. La película tiene elementos de viaje interior iniciático, de experiencia que te cambia la vida, de realismo mágico, de historia de patetismo inmenso, y de humor descabellado y surrealista a más no poder. Digamos que podría interpretarse (como en el propio film te dejan bien claro) como una particular visión del Libro de Job. Es un recuento de miserias sin fin, que en cualquier otra película te provocarían una sensación de patetismo y horror, pero que en ésta producción no paran de hacerte reír a mandíbula batiente, en parte por lo descarnado de su presentación y en parte por lo tarados que están todos los protagonistas. El único cuerdo, relativamente hablando, es el protagonista principal, un hombre "malo": skinhead, ha salido de la cárcel con la condicional tras un robo, está de pruebas en un pueblo dejado de la mano de Dios (relativamente hablando... Dios es un personaje más, ¡y qué personaje!), y no entiende nada de lo que pasa a su alrededor.

Cualquiera diría que con un protagonista tan negativo como un skinhead recién salido de la trena sería complicado empatizar, pero lo cierto es que es más bien al contrario: es uno de los pocos personajes de la película con el que puedes conectar, porque aunque él quiere ser malo, los eventos en los que está sumergido son tan alucinantes que compartes su estupor extremo a medida que transcurre la historia. Es más, aunque en algunos momentos tienes ganas de decirle de todo por cómo actúa, inspira hasta ternura porque cuesta verle como malvado... más bien llegas a sentir que es alguien profundamente solo y perdido. Y eso que su actuación es sumamente sutil, sin histrionismos fáciles, cosa que lo hace aún más entrañable. Decir eso de alguien que tiene colgado en su cuarto una foto de Hitler y que recurre fácilmente a la violencia tiene miga...

La historia, en la que los milagros se suceden de una forma tan discreta que me llega a recordar a Tokyo Godfathers, con un coprotagonista tarado a más no poder que yo emparentaría con el padre de Bigfish, podría definirse (como con gran acierto resumieron en el diario de Sitges) como el encuentro entre "un hombre que quería ser malo y un hombre que no sabía ver el mal". Aderezado con unos efectos especiales mínimos, una historia de lo más salvaje en la que todo lo que puede ir mal va peor de lo que podrías esperar, pero que en vez de provocar lágrimas provoca carcajadas por lo salvaje de su planteamiento, donde se tratan temas tan serios como el abuso infantil, el alcoholismo, la violación, el cáncer terminal, los niños con parálisis cerebral, la violencia social, todo ello aderezado con toques de gore salvaje...

Qué queréis que os diga, es asombroso que esa película te deje con una sonrisa y una amable sensación de optimismo, no porque las cosas vayan a arreglarse (en ningún momento se arregla nada, al contrario), sino porque... qué narices, el sol sigue saliendo.

No quiero espoilear nada, así que me limitaré a citar algunas frases estrella:

"Aquí dice que eres malvado. Eso es simplemente maleducado".
"Me queda una semana de vida, creo que me merezco poder dormir la siesta con tranquilidad".
"A esto lo llamamos un medio-Kennedy".
"¡Es mi pistola, la he traído yo!"
"Era una rodilla psicótica, me estaba mirando mal".
"Yo no le hablo al cabeza de huevo".
"Cate, Adam, os echaré de menos. Gunnar, que te follen".

Y es que parece mentira lo complicado que puede llegar a ser cocinar una puñetera tarta de manzana... ¡cómo las gasta Dios, oiga!

Por si os interesa, yo no la he encontrado para descargar, pero en Youtube está colgada entera (a cómodos cachitos... qué le vamos a hacer). Si alguien la encuentra en DVD, por favor que ladre. Me ha robado el corazoncito y me encantaria comprármela, aunque sea en Danés original subtitulada a cualquier idioma de los que conozco.

PD: Qué grandes son los Bee Gees. ¡Viva How deep is your love!

Un descansillo

2011-05-24T21:00:00.003+02:00

Estoy haciendo un descanso de Photoshop. Creo que lo necesitaba. Aunque colorear por ordenador es estupendo y muy agradecido, llega un momento en que necesito agarrar los copics de toda la vida y pelearme contra la hoja de papel...

Ahí van dos muestras:

¡El horror, el horror...! Un nocker

Narcisse saltando a la comba con una cordura

Ya irán llegando más cosillas. Por ahora, eso es todo...

La coronación de Napoleón

2011-04-27T20:05:00.004+02:00

Me meto en camisas de once varas.

No cabe duda.

Le contaba hoy a mi amiga Yatsu que tengo la mala costumbre de comprometerme a hacer cosas. Una de ellas fue prometer que dibujaría cualquier cosa para quien ganara el concurso literario que hay en uno de los foros de rol en los que estoy.

Y cuando digo cualquier cosa, me refería a un personaje, un paisaje, qué sé yo... una esperaría que le pidieran ese tipo de cosas, dado que es un foro de Rol.

No esto:

La coronación de Napoleón

No, no me esperaba que me pidieran una composición con ocho personajes.

AFÚ.

Dentro del Laberinto

2011-04-07T22:02:00.003+02:00

Estos días, será por la melancolía, me da por revisar algunos de mis clásicos queridos. Entre ellos, sin duda, está David Bowie y su Dentro del Laberinto, que tal vez no sea la película favorita de todo el mundo, pero sí una de las mías.

Recuerdo que mi difunto hermano, habiéndose comprado la banda sonora (en disco de vinilo de toda la vida, con sus ilustraciones en grande), opinó que no valía nada la pena salvo por el tema final, Underground. Un tema que a mí me ha marcado tanto que hasta monté un mundo en base a su título. Reconozco, no obstante, que yo no soy de la opinión de mi hermano, ya que a mí sí me gusta la banda sonora (por ahí tengo el CD, menos imponente, pero que suena bien). Me enamoran sobre todo algunos temas, no todos, desde luego, pero puedo ponerme ese cd veces y veces y nunca me canso de oírlo.

No obstante, lo que me llama la atención ahora mismo son los videos que hizo el propio Bowie respecto a algunas de estas canciones. Estoy hablando del mítico Underground y de As the world goes down. Me resultan tremendamente sugerentes, como si el cantante hubiese intentado dar su propia versión (y un principio y un final alternativos) a la historia. ¿Por qué?

Bueno, veamos los videos primero:

Éste podría muy bien ser el origen de Jareth, el rey de los goblins...
Underground

Y ésta tal vez sea Sarah, pasados los años, pero aún soñando despierta.
As the world falls down

Y entonces me dio por pensar: Jareth es el único que tiene apariencia vagamente humana en la historia, aparte de Sarah. Entre los goblins, es el rey. Quizás en su origen fuese humano, como Sarah, como Toby (el niño al que rapta). Quizás los goblins necesitan a un rey humano... o mejor dicho, a alguien que los sueñe, que les dé substancia.

Una de las cosas más divertidas de la película es ir revisando la habitación de Sarah y encontrar los elementos que luego formarán SU laberinto. El poster de Escher, la maqueta del laberinto, el elfo muy similar a Jareth que hace de reposalibros, la muñeca en su caja de música en la que la propia Sarah se convierte, los peluches que son las distintas criaturas que se encontrará... el laberinto se crea a partir de las fantasías de Sarah, incluso si nos ponemos muy simbolistas podríamos decir que sus propios compañeros son una proyección de cómo ve su estructura familiar: el goblin gruñón, Haggel, pero de buen corazón, que a su manera le ayuda guarda cierto paralelismo con la "malvada" madrastra; un personaje feo y envejecido (a ojos de una niña como Sarah), pero que en el fondo carece de malas intenciones. Ludo, grande, fuerte y no muy listo, bonachón, podría muy bien ser un simil de su padre, del que ella dice "¿No quería hablar conmigo...? Pues no ha tirado la puerta abajo para hacerlo"; no parece tenerle mucho respeto, y sin embargo le quiere... ¿igual que a Ludo? Y Sir Didimus, liante, valiente pero escandaloso, podría ser una forma en la que ella se ve. De hecho, el perro sobre el que cabalga Didimus, Ambrosius, recibe otro de los nombres de Merlín... que es como se llama el perro con el que siempre va Sarah.

¿Por qué puede ser esto importante? Si leemos esta película como un relato sobre la adolescencia, sus terrores y el paso a la edad adulta, Sarah no tiene que llegar al corazón del Laberinto, sino al corazón de su propia psique. Sarah tiene que enfrentarse a Jareth, es decir, a si misma. A su propio egoísmo. Por tanto, en cierto sentido retorcido Jareth tiene razón al echarle en cara a la protagonista el estar "cansado de vivir según lo que tú esperabas de mí".

Pero, mirando estos videos... ¿y si Jareth hubiese sido un ser humano inicialmente? Un cantante sin éxito, al parecer. Alguien que, al revés que Sarah, no sobrepasa sus fantasías, sino se deja atrapar por ellas. Sarah reconoce la necesidad de la fantasía en su vida al final de la película, pero dándole su lugar, sin dejar que ésta la devore: "No tienes poder sobre mí", y al tiempo: "en algunos momentos de mi vida, y sin saber por qué, te necesitaré... os necesito a todos". Jareth no. Jareth ha huído de una realidad que se le ha hecho demasiado dura y se ha dejado arrastrar a su propio laberinto.

Tiene cierta consistencia, entonces, que se queje de que Sarah configure su mundo a su propia medida, ya que ha sido el señor (aburrido, pobre...) del laberinto durante mucho tiempo. Lo que es peor, quiere que Sarah caiga con él, pero una adolescente resulta ser más fuerte, emocionalmente, que el artista frustrado que él fue, que la representación del Ego que es ahora...

¿Y qué queda de Jareth al final? Una lechuza.

O quizás, si atendemos al segundo video, algo más que eso. El video de As the world falls down me resulta tanto o más sugerente que el primero. Allí se muestra a una mujer, que yo interpreto como una Sarah adulta. Una Sarah que vive en un mundo muy real, aburrido, de oficinas. Y sin embargo, sigue soñando con los ojos abiertos. Una Sarah que ha crecido pero nunca ha perdido la fantasía de vista. Una Sarah que mira la fotografía, no de Jareth (con su parafernalia y apariencia de cuento), sino a la imagen original de Bowie... ¿del cantante fracasado de Underground, absorvido por su propia fantasía?

Si es así, ¿qué implica que tenga esa foto, y qué implica el video? El cantante, ahora, parece un fantasma de sí mismo. No tiene más compañía que la del siempre servicial Haggel (que también aparecía en Underground, y que fue quien le guió al Laberinto la primera vez, si hemos de prestar atención al video inicial...). Quizás no sea ya nadie, o nadie pueda recordarle, o... bien, ya lo dice la canción: "the lost and the lonely... that's underground".

Si Sarah encontró esa foto, ¿podría estarse preguntando quién fue realmente Jareth? ¿Pudo existir un Jareth fuera de la fantasía? Y entonces, al quebrar su poder y restituír la fantasía al lugar donde le correspondía en su propia vida, ¿qué le pasó al Jareth comido por sus sueños? Ella les había dado nueva forma, ¿le dejó sin ningún lugar al que volver, o le restituyó (finalmente) a su forma humana?

¿Era Jareth capaz de amar, en su egoísmo? ¿Es un video de esperanza, o un video donde queda claro que no pueden coincidir jamás, salvo dentro de los sueños?

Como he dicho, videos sugerentes. Cada cual es libre de pensar lo que guste, o de decidir que se queda sólo con la película.

Pero a mí me encanta barajar las posibilidades que podrían insinuar estos videos. Quizás porque son muy Jungianos, y me encanta Jung...

Un cuento con moraleja

2011-04-04T17:30:00.002+02:00

Normalmente no soy partidaria de los chistes feministas; el feminismo me resulta cansino, como casi todos los -ismos. Una tendencia extrema de lo que sea me parece irracional, y aunque el feminismo ha tenido grandes cosas, no estoy de acuerdo con los extremismos. Léase, que me parece estupendo que hayan logrado que las mujeres puedan votar o ir a la universidad, trabajar, etc... y esa lucha eterna por la igualdad que no acaba de llegar nunca, pero que algunas abanderan a base de pisotear al sexo opuesto, y ahí me parece que es hora de gritar basta. No creo que ningún sexo sea superior al otro, y aunque gracias a Dios somos diferentes ("Vive la difference!", que dicen los franceses), una cosa es la igualdad a nivel de derechos y deberes (por la cual aún queda mucho que lograr), y otra el intentar menospreciar al sexo opuesto. No caigamos en obviedades, vamos...

Sin embargo, este chiste me ha hecho mucha gracia. Más que nada, porque es ingenioso. Y porque me lo envió mi madre, que también ayuda.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, su mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Viene un Guarda en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?').
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla conmigo y detenerla.
-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer.
-¡¡¡Pero ni siquiera la he tocado!!! - dice el guarda.
-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora -y se fue.

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee... Sabe pensar.

Heroes torpes

2011-03-16T11:54:00.004+01:00

La mañana era fresca y el aire olía a rocío y flores marchitas, dulzonas. Ernesto abrió los ojos para ver cómo Laurita se apoyaba en el marco de la ventana abierta, como si no notara el frío, ahí desnuda contra la luz blanquecina del amanecer.

La miró con fijeza, ya que no quería perderse ni un detalle de aquella estampa. A lo mejor no tenía ocasión de repetirla, le decía una voz en su interior. La acalló, ya que tenía intención de verla todos los días de su vida...

-Ehto ha sío un erró -dijo Laurita con su marcado acento.

-Ay, Laurita... podríah ahorrarme loh tópicoh, digo shó...

Ella se giró hacia él, con aquellos ojos suyos castaños llenos de chispas doradas, aquellos ojos que no deberían estar tan tristes siempre, incluso cuando reía, y que él se moría de ganas de llenar de felicidad.

-Lo digo mu en serio, Ernehtito... Eh que no ereh pa ná mi tipo... -meneó la cabeza.

-¡Claro que soy tu tipo, Laurita... no seah tonta! -respondió él, algo molesto en su orgullo juvenil de adolescente-. Soy uapo, soy lihto, te hago reí... ¿qué mah quiereh...?

-Ay, Ernehto, en serio... déjame hablá... -se pasó la mano por el pelo negrísimo, de un negro que incluso entre las castellanas era poco común-. A mí me guhtan loh tío aburríoh, aburríoh a morí... sho quiero un tío que le gute leé y que me pida lah sapatisha, que se quehe si le retraso la sopa de su horario, un tío grí... y te veo a ti, te miro y veo a un shavá sheno de ánimo y uenah intensione, ej que tú no lo ve, pero...

-¿Qué tiene de malo la uenah intensione? -preguntó Ernesto boquiabierto.

-¡Nah! Pero Ernehtito... tú tieneh musha, musha uenah intensione, tú te quiés comé el mundo, quiés arreglal-lo tó, vel-lo tó, tú... ereh como un cashorrisho con loh ojoh grandote, que eh guapo y eso, pero que sabeh que se va a meá por lo rinconeh, y a morderte lah sapatisha, y a shenarlo tó de peloh... ereh un heroe, Ernehto, lo sé cuando lo veo, lo noto. ¡Y sho no quiero un heroe, sho quiero que me maten del aburrimiento!

-¡Pero Laurita! -protestó Ernesto-. ¡Tú no nasit-te para una vía aburría...!

-¡Sha lo sé! -Laura, para su gran pasmo y cierta culpabilidad, se echó a llorar-. Grandísimo idiota... ¿eh que te cree que no sé...? ¡Eso eh lo peó de tó...! -la morena se tapó la cara con las manos y sollozó.

Ernesto se perdía muchas veces con las mujeres y sus rápidos cambios de humor, pero sabía que cuando una chica hacía eso, quería que la abrazaran. Se llevó un par de empujones, pero no cedió. Y al final la moza se le relajó entre los brazos, que era justo lo que necesitaba.

El chico seguía pensando que Laura se equivocaba, por supuesto.

Y se lo iba a demostrar.

Lara

2011-02-25T21:27:00.003+01:00

Lara
Creo que éste es uno de mis personajes más recurrentes, y por algún motivo no paro de hacerle pequeñas variaciones. Sospecho que aún no he logrado exactamente lo que pretendo expresar... aunque este dibujo se acerca bastante a lo que quería.

Lara, mi dulce cieguita decimonónica. La habréis visto otras veces si sóis asíduos de mi blog... pero a lo mejor no la reconocéis. Aquí tiene un aire mucho más a lo Mucha y mucho menos a lo Jane Eyre.

Tengo una época Muchesca, qué puedo decir...

Ah, cómo no: estoy aplicando filtros y cositas divertidas de photoshop. El coloreado de base, sin embargo, es mucho más tradicional que el que empleaba hasta ahora, por capas y que queda un tanto más... "anime". Si se hace todo de una vez, sin embargo, queda más pictórico. Es más complicado, pero el resultado es más plástico y agradable, a mi parecer.

En fin, seguiremos practicando.

Ada, sin hache (ilustraciones)

2011-02-08T18:01:00.005+01:00

Hace algún tiempo que mi madre me insistía en que le hiciera unas ilustraciones para su relato corto infantil "Ada sin hache" (nada que ver con "Martin Hache", de veras...). Llevo unas semanas peleándome con algunos de los conceptos, y por fin creo que tengo mi primera ilustración acabada:

Ada y Apsara, la ninfa

El concepto inicial para Apsara era mucho más Disney, pero a mi madre no le convenció (menos mal que le llevé el blog de esbozos para que le echara un vistazo), así que hice esta segunda versión. La ninfa ahora no es para nada Disney, y en cambio me recuerda un poco a mi amado Alphonse Mucha... cabellos interminables, figuras rotundas, etc.

¿Se nota que sigo sin ser partidaria de la anorexia como belleza ideal?

Y ahí va otro. Cuánto odio la perspectiva, oiga...

Ada con duendes

Pues nada... que a ver si al editor le gustan las imágenes y, ya de paso, me hago un huequito en el mundo editorial. A ver si es publicable.

Al menos, es en blanco y negro. No se quejarán...

Photoshopeando

2011-02-04T16:43:00.002+01:00

Estoy haciendo un cursillo en el que aprendo cosas, entre otros, de Photoshop. Como obviamente si no practicas luego un poco por tu cuenta, lo olvidas aún más rápido de lo que lo aprendes... decidí hacer hoy un poquito de trabajo por cuenta propia.

Soy una frikarrona, lo sé.

Y las fotos originales NO son mías, ni de coña.

Pero en serio... me encanta el resultado xD

Lirón lirón

2011-01-16T21:45:00.004+01:00

La versión 2.0 de los lirones, made in otro scanner, y con fondo esbozado añadido. Enjoy! ^_^

Lirones tomando el té

2010-12-23T19:59:00.003+01:00

Bueno... éste es el motivo por el cuál últimamente no coloreo a mano: mi scanner masacra por completo los dibujos.

Dos lirones tomando el té. El original era mil veces más bonito. Los lápices y la tecnología no se conjuntan nada bien.

Felicitación navidad 2010-2011

2010-12-19T20:52:00.003+01:00

Como me recordaron varias amistades... no tenía la felicitación de este año. Pero aquí esta. ¡Feliz Navidad y próspero 2011 a todos!

La Duquesa de Hielo

2010-12-16T14:03:00.004+01:00

Helga, esbozo

De nuevo, proezas con la tableta digitalizadora... esta vez le ha tocado a otro pj changelingoso, otra hada: la duquesa de hielo, un personaje creado por mi marido para traer muchos problemas a los demás.

Como era mujer de armas tomar, la quise dibujar con su coraza y escudo... pero con un pequeño añadido que no suelo poner: un escote. Sí, chicos, yo, la que reniega fervientemente de las estúpidas armaduras con escote, los bikinis de malla, y toda la pesca. He dibujado una armadura escotada. ¿Por qué...? Pues porque es Changeling, y allí prima la estética sobre la utilidad. Si hubiese sido cualquier otra clase de personaje, os aseguro que no habría caído en lo que más ODIO en el mundo: la carne por la carne. Pero en este caso... muerte al pragmatismo. Con motivo, al menos.

Debo decir que el resultado es bastante estético. La única mala noticia es que en el dibujo acabado no se aprecia el rotundo trasero de la malvadísima Duquesa:

Duquesa acabada

Hala, ahora me toca ponerme las pilas con la felicitación de este año...

Revisando viejas glorias

2010-11-23T00:31:00.004+01:00

Hace unos días encontré esto entre mis esbozos:

Esbozo genérico, de título "Shisha", a secas

Era un esbocillo antiguo, que no llegó a nada por falta de medios y de ganas. Ahora casi me alegro... lo recuperé ayer, lo re-dibujé (no me convencía en algunos detalles de la anatomía, la verdad), añadí detalles en la shisha y un par de gatos... y me puse a acabarlo, tableta digitalizadora en mano.

El resultado:

Canta-Lluvia, Eshu sexy

Qué puedo decir. ¡Me gusta mucho más ahora!

Caras variadas

2010-11-12T19:48:00.003+01:00

Una de personajes varios

Sigo jugando con mi tableta digitalizadora... Los esbozos se hacen a mano, se escanea, y se pinta por debajo de la linea de lápiz. Es divertido, y además puedes guardar la paleta de colores para próximas ocasiones: son esas manchas tan graciosas que hay junto a las caras...

Me gusta dibujar personajes, me da la ocasión de intentar salirme de las caras-tipo que dibujo siempre. Aquí se ven, por orden de izquierda a derecha y de arriba a abajo:

-Dimitri Popov (jugadora: Elijhaa), Colmillo Plateado
-Ainder (jugador: Spads), sátiro adolescente.
-Evlin (jugadora: yo misma), sidhe adolescente y no muy guapa (para lo que son las hadas, es un callo xD).
-Mel (jugadora: Elijhaa again), nocker adolescente.

Fae

2010-11-07T17:23:00.005+01:00

Últimamente me da por leer y ver musicales. Me he pasado unos días en cama por tema salud, así que como no podía pasarme el rato dando brincos por la casa o haciendo cosas productivas en general, me dio por dibujar. He vuelto a las raíces y me ha dado por mis viejos tiempos de dibujar hadas y esas cosas... No sé, será porque pensando en mi infancia me acuerdo de Peter Pan, o del Señor de los Anillos, o porque vuelvo a jugar a Changeling.

Viendo algunas imágenes de éste juego, y de lo que la gente en general da por bueno en cuanto a elfos y hadas, me molestó un poquito ver que la mayoría se lo plantea como me lo planteaba yo a los catorce: gente con orejas puntiagudas (palabras de uno de mis hermanos viendo mis dibujos en aquella época). Cuando leo algunas novelas, como las ya citadas de Meredith Gentry, o me da por revisar el arte de siglos pasados, veo que se plantean unos "elfos", o hadas, o como queráis llamarlos, bastante más inhumanos, más interesantes y que realmente no podrías confundirlo con una persona a la que han hecho una operación los de la clínica de anti-estética... En ese sentido, los elfos de ElfQuest, de Wendy y Richard Pini, me parecen una auténtica maravilla: a primera vista, por el dibujo, distingues a unos de otros, pero también distingues perfectamente quiénes son humanos (con sus proporciones anatómicamente correctas) de los elfos (idealizados e imposibles). Dentro de que son "bonitos" a la vista, se acercan más a un prototipo de belleza a lo Yoshitaka Amano o, siendo más clásicos, a una Venus de Boticceli... figuras idealizadas, tanto que se salen del canon de lo realista.

Así que decidí hacer mi prueba al respecto. Ya de paso, suprimí por completo el tema "orejas". Al fin y al cabo, no creo que hagan falta para ver que los bichos que he dibujado tienen poquito de personas... sólo por la cintura de ella y su cuello acisnado (eh, Iron, esta vez es a propósito :P) tenéis una buena pista. Por no hablar de las pintas de él, claro.

Cuando lo acabe colgaré la versión definitiva en DeviantArt, como siempre... De nuevo, estoy coloreando por ordenador. Gracias, mamá, por el regalo de cumpleaños... ¡me está siendo muy útil!

PD: Me he puesto esto de fondo de pantalla. Queda resultón...

Sarah y Jari

2010-10-08T17:01:00.006+02:00

Una Colmillo Plateado y un Aessir algo desfigurado.

Bueno... me ha dado por experimentar con el Corel Paint X que tengo en periodo de pruebas. Qué puedo decir, es tremendamente divertido. Los resultados sé que son un tanto particulares, pero no me negaréis que es cuanto menos interesante el efecto en general.

No tiréis piedras...

El final de 7ºMar

2010-10-01T13:37:00.002+02:00

De acuerdo, no me he podido resistir... porque en la línea oficial, esto es como el final de Perdidos (JOJOAJOAJOA). Lectura exclusiva para frikis de 7ºMar.

Creativo One (CO): Bueno... revisemos, tenemos cuarenta y dos pjs entre principales y secundarios en cada nación, unas doscientas setenta y cuatro subtramas, además de la subtrama principal sobre el fin del mundo, con extraterrestres, magia que destruye la realidad y...

Creativo Two (CT): Eh, eh, un momento... ¿Cómo que destruír la realidad? Osea, ¿nos pasamos años montando este mundo para que ahora venga cualquier gilipollas y nos líe el Apocalipsis? ¿Estarás de broma, no?

CO: Pero... pero... el advenimiento del Cuarto Profeta... y la magia Sorte que ocasiona el deterioro de la realidad utilizada por una nación entera... y Porte que crea agujeros en la realidad también... y el Fuego Interior que los cauteriza y que no se ha extinguido del todo...

CT: Vamos a ver, chico. Entendámonos. ¿Crees que alguno de nuestros jugadores, que son los que compran los libritos, después de haber estado acumulando PXs para que sus pjs MOLEN MUCHO, romances para tener buen rolsex, y muuucha aventura, quieren que se les mande cerca tan fácilmente? ¿Uhmmmmm? ¿Qué crees que nos dirá nuestro experto en márqueting?

CO: Pues...

CT: Eso me pareció. Si es que estos novatos no tienen ni idea... Planteemos las cosas de una forma racional: ¿El Cuarto Profeta? Paparruchas. ¿Sorte? Cataclismo en las islas Vodacce, todo a tomar viento, y andando. Y Porte... bueeeno, la Revolución. ¿No había prevista una por ahí...? Pues que les corten a todos la cabeza.

CO: Pero... pero... ¿Y las subtramas de Vilanova, Valentina y...?

CT: Estás asumiendo que a alguien le importan los secundarios, chico. ¡A nadie le importan los secundarios!

CO: Pero... pero... ¡son principales!

CT: NO son los jugadores. Ergo, NO son los protagonistas. ¿Ergo...?

CO: Vale, vale... Entonces, magia fuera y el Apocalipsis fuera, ¿no?

CT: Eso mismo. Además, WW ya lo ha hecho y mira el mojón que se comieron... nosotros queremos que lloren por nuestras reediciones, ¡no que las quemen! Así pues, toda la magia Sorte y Porte se colapsa en sucesivos cataclismos minimalistas y localizados, climáticos o sociales. Historia cerrada.

CO: Bueno, pero... ¿y el campesino que iniciaba la Revolución...?

CT: Ya la ha iniciado, ¿no? ¿A quién le importa el resto? Venga, venga, que te cierro los cabos sueltos cantando.

CO: ¿Y en Castilla...? ¿La trama de Sandoval, la Inquisición y los Vagos...? ¡Esa no se soluciona con la desaparición de la magia!

CT: Puesss... oh, muy fácil. Un atentado de los Irasclair...

CO: Son Rilasciare.

CT: Lo que yo te diga... pues atentado y los tres mueren.

CO: ¿¡Los tres!?

CT: Sipes. Nadie quiere saber lo que le pasa a un adolescente atontado, a un cuarentón que se disfraza de Batman, y a un fanático religioso. Hala. Listos.

CO: Pero... ¿Y Montague? ¿No va a volver y resolver el tema de la Revolución, y...?

CT: Pufff... demasiadas complicaciones. Que se lo quede la alemana loca esa y lo utilice de mascota sexual.

CO: ¡Pero si se ha casado con el bajito!

CT: ¿Y? ¿No me dirás que eres tradicionalista y machista, y que crees que las mujeres no tienen derecho a liberación sexual, verdad? ¿Qué pasa, que los pjs masculinos tienen derecho a amantes y los femeninos no? ¿Eh, eh, EH?

CO: ... Yo...

CT: Tú no tienes NI IDEA. Bueno, listos.

CO: Pero... ahem... ¿Y Ussura? ¿Y los planes del Gaius? ¿Y Matriushka? ¿Y las Hijas de Sofía?

CT: Amos a ver, ¿a quién le importa un puñado de rusos cambiaformas? ¿A ti te importan? A MÍ no me importan. Y a los jugadores, menos aún. ¡Sólo quieren llevar piratas y espadachines y pasarlo bien, caray! Encima querrás que les guste el tema político...

CO: P-p-pero... ¿Y Avalon? ¿Y la Media Luna...?

CT: ¿Tú te crees que después del 11-S a alguien le interesa saber lo que le pasa a los moros? ¡JA! Y Avalon... ¡hablan americano, en el fondo! ¡No vamos a fastidiar el único gobierno que hablan AMERICANO como Dios y la Patria mandan!

CO: ...

Creativo Three: ¿Alguien quiere un café?

Imagen de familia

2010-09-23T17:15:00.004+02:00

Ya sabéis que me gusta mucho mi kitsune. Es bonita de dibujar y esas cosas, y aparte... lo reconozco, los zorritos siempre me han enamorado. Me gustan esas patitas negras y el pelaje vistoso.

Ahora ya tiene familia. Si es que adoptas a un niño, lo crías, crece y mira en qué jaleos te acaba metiendo. Eso de ser inmortal tiene algunas... ¿desventajas? :P

El dibujo no tiene unos acabados perfectos, pero francamente me daba palo retocarlo en exceso y que perdiese ese aire ingenuo de recortable. Me gusta el arte naïve. Y los papeles de regalo. Sipes, me gustan mucho los papeles de regalo con estampados bonitos. ¿Se nota?

Antojos a medianoche

2010-09-21T00:27:00.004+02:00

Que no cunda la alarma: no estoy embarazada. Pese al título equívoco.

Aclarado esto, cuento una pequeña anécdota: iba yo con mi antojo de Nesquik (es la única de esas bebidas chocolatadas que mi marido puede tomar por tema intolerancia al gluten...), pensando felizmente en dos bricks de leche de soja (por mi intolerancia a la lactosa... en casa somos muy intolerantes, sipes), cuando al abrir la puerta de la nevera me he encontrado la siguiente visión:

Al parecer, a mi marido también le apetecía un Nesquik fresquito, ¿ve usted...?

EL REY TIGRE

2010-09-04T20:04:00.006+02:00

... Y se reunieron todos, grandes y pequeños, viejos y jóvenes, fuertes y débiles. Los terribles Rakshasa y los nobles Khan. Los corruptos y los ascetas, los demonios y los sabios. Y se inclinaron ante su Rey.

-Mi señor, habladnos -dijo un Rakshasa.

Y el Rey los contempló y no dijo nada.

-Mi señor, oh noble entre los nobles -dijo un Khan-, debéis hablar y nosotros obedeceremos.

Y largo rato esperaron mientras su Rey les miraba, unos y otros, malos y buenos, benditos y malditos.

-Mi señor... esperamos vuestras palabras -insistieron los líderes de cada bando.

Y el Rey se quitó su máscara descubriendo un rostro horrible; y se despojó de sus joyas y sedas quedando desnudo; y en la peña fría sobre la que apoyaba sus augustos pies se sentó, cerró los ojos y meditó sobre la grandeza del Universo y la diversidad de sus aspectos.

Y todos quedaron asombrados.

Moraleja: busca tu propia verdad interior y no me toques los cojones...

Paraíso escondido

2010-08-15T14:43:00.018+02:00

Acabo de volver de mini-vacaciones, pagadas con bono de mi ex-empresa, por allá por Lleida, ese mundo diferente. No pensaba que los deportes de aventura fueran para mí, pero he vuelto enamorada del barranquismo, del rafting, del excursionismo (y si creéis que eso no es extremo, esperad a encontraros con dos víboras en la misma excursión como me pasó a mí...), y de los paisajes en general. ¡Hasta el agua estaba más buena, caray! Tenía sabor metálico y te podías pasar el día amorrado a una fuente con sensación de vacuna felicidad. Eso si te dejaban el amable personal del hotel, que nos hizo un planning apretado para los tres primeros días que nos provocó K.O. técnico al cuarto.

Me explico: el primer día llegamos hacia las doce a Llavorsí, de donde nos recogió una chica muy simpática y nos llevó a nuestro hotel en Tavascán. Tan pronto nos inscribimos, nos dieron llave y nos planificaron una visita (super-recomendable) a las instalaciones de la central hidroeléctrica, una auténtica catedral bajo tierra. Gracias, tío Paco, por dejar semejante monstruosidad para nuestro regocijo. Aquello parecía Moria.

Voy camino Moria, ¿tú hacia dónde vas...?

Escalera al infinito. Y más allá. ¡Toda la montaña está perforada cual queso!

Una vez fuera de la visita (en serio que es para verlo... sólo vimos la parte más "visitable", léase turística, y ya te dejaba con la boca abierta), nos dedicamos a explorar un poco el pueblo. Dos ríos, varios puentes, y avistamientos de hombres oso. Qué belleza.

Un río.

Debajo de un puente pasa una serpiente...

¡Avistamiento del hombre-oso!

Segundo día: nada, relax. Total, una excursioncilla de cuatro horas por el parque natural de los Pirineos, camino arriba, camino abajo. Casi nah.

Caminante, no hay camino, solo agotamiento al acabar...

-¡Abetitos, ¿cuál es vuestro oficio?!
-¡Abetear! ¡Abetear! ¡Abetear!

Aquello estaba llenito de mariposas, oiga...

Nos metimos por senderos que una cabra se negaría a transitar, por el gusto, por que yo lo valgo, y por mis santos webs. Sospecho que no se trataba de otra cosa que la cabezonería congénita, porque por otro motivo no me habría metido en semejante berenjenal, y menos con mi vértigo. Pero allá que iba, chirucas en pie y manos en el aire...

Alegres masocas con cascada al fondo. ¡No miren hacia abajo!

Tras semejante machaque, gratificante pero cansado, nos tomamos la tarde con calma. Al día siguiente, no obstante, allá que fuimos otra vez: por la mañana, rafting río abajo.

¡¡Ooooooooooooee!!

Por supuesto, con esto nuestro natural masoquismo no quedaba saciado, así que nos dio por juntar con la tarde vigorosa: BARRANQUISMO. Y yo con estos pelos.

Hicimos el curso de un río, rappeleando (no, no leíamos fortunas, para los que buscan el chiste fácil...), andando, y llenándonos de agua hasta el caracú. Aquello fue una actividad altamente avergonzante, de lo que desdichadamente apenas guardo fotos. Hubiese sido bonito inmortalizar el instante en que mi marido se atascó y no podía pasar por uno de los toboganes de agua hasta que ésta se acumuló detrás y lo sacó ("pop") como el tapón de una botella de champagne. No obstante, para que no sufráis por falta de información gráfica, héteme aquí con traje de neopreno:

The internet is for porn.

Del cuarto día sí que no guardo memoria. Nos levantamos, desayunamos abundantemente, volvimos a la cama y no hicimos nada. Por lo visto, llovió, pero en nuestro estado apenas nos enteramos de ello salvo cuando salimos a cenar y vimos el suelo mojado. La media pensión es algo maravilloso.

El quinto día SÍ salimos, como los heroes que somos. Hicimos una miniexcursión, visitamos la iglesia del lugar (que tenía la llave más grande del mundo... ¿alguien recuerda ese cómic de los Profesionales?), vimos un poco la montaña... vamos, de tranquis. Para nada los excesos atléticos de los primeros días.

¿Quién es el dueño del castillo...?

Si yo fuese Drácula, viviría en Lleida...

Que hermosura de murciélagos tenían, oiga... fue un gusto de viaje, vimos de todo menos zorros (aunque sí una huella de ellos en el suelo), nos patemos lo impateable y acabamos con un derrengamiento... que no nos impidió ir a por queso en la feria de la oveja de Llavorsí.

En fin, que lo hemos pasado en grande. Ya sabéis, si queréis dedicaros a hacer el cabra, aka turismo rural y deporte de aventura, echadle un vistazo al ignoto Tavascán. Algo duro de acceder a él, pero vale la pena. Os admirará lo que podéis llegar a aguantar...

Exorcismo

2010-07-28T20:57:00.005+02:00

Ahí queda eso

Hace tiempo que necesitaba exorcizar una vieja historia, una que empezó muy bien y acabó muy mal, en gran parte por acabarse el trato con alguien que en su momento fue muy importante para mí.

Creo que el exorcismo ha salido mejor de lo que esperaba: empecé dibujando una cosa y ha acabado siendo otra. Me gusta el resultado, así que he decidido darle puerta al tema.

El dragón meditabundo

2010-07-21T13:24:00.006+02:00

Sai, un dragón chino

Éste es un encargo, en cierta manera; vamos, fue una petición que me hicieron ya hace algún añito que otro. Cuando por fin me dió la inspiración para realizarlo, lo acabé en una tarde. Trabajaba sobre un concepto esbozado en el tren, y los acabados fueron una labor de paciencia (mucho rato dibujando escamitas, y luego pintándolas en nada menos que tres tonos distintos de verde...), pero estoy francamente contenta con el resultado. Me pasé un buen rato simplemente buscando documentación, ya que quería que el cuerpo del dragón quedara como los dragones chinos tradicionales. Me gustan particularmente las patitas rojas, y en general todo el efecto de las escamas. La barriga es de ese color (que mi scanner suele masacrar, vaya usted a saber por qué) que recibe el nombre de "rosa peladilla". Todos deberíamos tener un lado dulce, aunque sea la panza...

Pocas veces doy originales, ya que sufro mucho al separarme de ellos; aunque me han insinuado que podría vender mi arte on-line, reconozco que el mero concepto se me hace duro de roer (como dije en broma a cierto amigo, debería vender a mis hijos para alimentar a mis dibujos). Sin embargo, éste lo he regalado. Podéis ver más de mi obra en color en deviantart, como siempre... últimamente todo lo que acabo lo cuelgo allí, por si alguien se pregunta por qué no hay más cosas en este blog.

En fin... Feliz cumpleaños, G. Con muuucho retraso.

¡Soy una diosa azteca, joder!

2010-07-13T18:11:00.003+02:00

Resulta que mi marido tiene un forillo en el que va montando historias varias. La ambientación es una ciudad, diversas épocas, y el hilo argumental se va montando alrededor.

Sin comerlo ni beberlo, un día ofreció mis servicios como dibujante al resto de integrantes del foro. Curiosamente, la gente pensó que yo era un producto de su mente enajenada (cree el ladrón...) y no pidió nada. Hasta que me dió por saludar, y descubrieron que no, no soy una criatura imaginaria. O eso, o mi marido tiene una salud mental mucho más endeble de lo que todos creían...

Éste ha sido mi primer encargo, Emilia.

¡Soy una diosa azteca, joder!

Y no es una diosa azteca, pero cualquiera le lleva la contraria cuando se pone así. Ahí queda eso.

Año nuevo... vale, no es año nuevo, pero sí diseño nuevo

2010-07-08T12:06:00.007+02:00

Maggie Snow, un personaje para la novela que ando barruntando... a ver si ésta la acabo .__.U

Tocaba renovar un poquito el blog, porque andaba cansada de los colores de siempre. Así que me he buscado un fondo a tono con mis aficiones, un diseño un poco menos plano, y algo que no se comiera por completo los textos. Espero que os guste.

Una segunda versión de cierto pj que no consigo plasmar como querría. Weh.

Y para que esto no sea únicamente anuncio de novedades, subo un par de esbozos que he hecho.

Galael se pelea con la estupidez sin fronteras de un alegre cachorro

P.D.: Me he asustado. Un montón. Por aquello de darme un paseo virtual mientras hacía labores y retocaba el diseño del blog, me ha dado por mirarme mis enlaces. Gracias a Dios que hay quien sigue actualizando... porque la mayoría de ellos llevan como poco dos años inactivos. ¿Se habrá muerto todo el mundo y yo no me he enterado...?

Las trillizas Underbridge

2010-06-16T22:32:00.007+02:00

Cómo empezar un posteo sobre 7º sin honrar al inefable Errol, inspiración de todos los que crean historias pasadas de vuelta de piratas. Te queremos, Errol.

Fue asombroso, de veras. Ella lleva dos meses en mi pueblo, yo siempre madrugo y en esta ocasión cogí el tren unas horas más tarde porque me había tenido que pasar por el banco... Y tras unos siete años de no saber la una de la otra, nos reencontramos, intercambiamos móviles, y hala. Como si el tiempo no hubiese pasado.

Menos mal que de vez en cuando la vida te da estas sorpresas agradables, porque hay días a cambio en los que desearías no haberte levantado. Pero aquel no fue uno de ellos, así que aprovechemos la buena cara del universo. Como dicen en Zombieland (película de humor negro que me hicieron ver mi marido y la buena de G., y que contra todo lo esperado me hizo gracia), "hay que disfrutar los placeres sencillos".

Así que quedamos para una partidita de rol, por una vez "sólo chicas". Lo dicho, placeres sencillos. Me apetecía algo meramente interpretativo, con gente que no se cortara un pelo a la hora de hacer monicaquerías. Ha sido una tarde para repetirla, oiga: las aventuras de tres trillizas muy distintas en la legendaria Avalon (ver 7ºMar, ese juego teatral), con penurias tales como caracteres muy distintos, un ritmo de envejecimiento enlentecido (eso, ahí donde lo veis, es un fastidio cuando tienes dieciséis años y aparentas ocho), amores verdaderos, esposas celosas y brujas, competiciones, maldiciones... Vamos, una de 7º de lo más normal. O no tanto, no hubo nadie que se colgara del techo ni una vez. Cachis.

Aclaro que este juego parece una mezcla entre las pelis de Errol Flynn, los caballeros de la mesa redonda, Piratas del Caribe, Disney y La Princesa Prometida. No necesariamente por este orden. Ah, y con toques de One Piece en algunos momentos...

Ahí fuimos las tres, a meternos en follones. Y como soy yo, hice un esbocillo de las tres en la ficha de personaje (que tiene un huequito muy mono para tal fin). Vean a las tres mozas, vean:

Perséfone Underbridge

Ahí donde la ven, esta es la más mayor de las tres hermanas. La que sufre de envejecimiento retardado. Sólo de pensar lo larga que va a ser su adolescencia me recorre un escalofrío. ¡Pobres sus padres...!

De momento, afortunadamente, sólo piensa en dos cosas en la vida: libros y magia. ¡Muérete de envidia, Raistlin, Sef es más mona!

Angélica Underbridge

He aquí a la segunda de las trillizas, sin ese bonito "mérito" de envejecimiento lento y que, por tanto, aparenta sus dieciséis. En todo sentido: es una enamoradiza. Y para colmo ha encontrado su amor verdadero la pobre, o mejor dicho pobres los de alrededor... Ella está muy cómoda en su papel de princesita rescatable, y deja las bofetadas (mágicas o de otro calibre) a sus dos sufridas hermanitas.

Sus intereses en la vida son la magia, el juego, el Amor Verdadero (así con mayúsculas) y las cosas bonitas. Y meter en jaleos a las otras dos Underbridge. ¡Todo el mundo necesita hobbies!

Danae Underbridge

Y hete aquí a la tercera hermana. Si esto fuese Sentido y Sensibilidad, le hubiese tocado el Sentido. Lo cual, cuando vives en un país de Cuento de Hada (sí, también con mayúsculas), es un auténtico tormento. Y cuando encima una de tus hermanas aparenta ocho años e insiste en que es mayor, mientras que la otra tiene el sentido común de un jilguero, la cosa empeora. La única caballero del grupo, con tremenda fuerza y mala uva, oculta su carácter de rocín desbocado tras una oratoria perfecta y una paciencia... no inagotable, pero que le merecería una aureola, aunque fuese de quita y pon. En serio, se la merece con semejantes hermanas.

Sus aficiones son las peleas, la cerveza, servir a la Reina y mantener a sus hermanas fuera de líos. Esto último no lo acaba de lograr, pero lo sigue intentando con entusiasmo.

"Oh... the seaside!"

2010-06-06T14:47:00.005+02:00

No sé exactamente qué edad tenía yo cuando vi por primera vez Sentido y Sensibilidad, de Jane Austen, interpretado por Emma Thompson y Kate Winslet (además de Alan Rickman y otros...). Por aquel entonces yo era más fan de la señora Thompson que de Rickman (aún me faltaba verle caracterizado como Severus Snape, un papel que creo que no es perfecto para él pero en el que está tremendamente sexy), y reconozco que en su momento no me llamó precisamente la atención la historia; cuando aún no vas a la universidad y eres lo bastante joven como para ser emocional antes que racional, una historia sobre lo malos que son los excesos pasionales no te atrae, por supuesto.

En todo caso, aquella historia me interesó lo suficiente como para comprarme la versión en papel, y para adquirir también todo el resto de obras publicadas por aquel entonces en castellano de la señora Austen. Al llegar a Orgullo y Prejuicio ya me enamoré por completo.

Últimamente me ha dado por repasar esos clásicos con mi marido, tanto en sus versiones televisivas (hay unas miniseries de la BBC absolutamente encantadoras tanto de Sentido y Sensibilidad como de Orgullo y Prejuicio, y sospecho que también del resto) como de las películas basadas en las novelas. Todas ellas me han impresionado en algún sentido u otro, y sobre todo me han impulsado a releer (por completo o parcialmente) las obras originales, llegando al punto de leer en voz alta algunos de los fragmentos más divertidos, irónicos o tiernos a mi cónyuge. Es curioso comprobar las opiniones tan desparejas que podemos llegar a tener sobre algunos temas.

Portada de la versión castellana de Sentido y Sensibilidad, la miniserie de 1981. Magnífica adaptación pero bastante poco conocida, lamentablemente

Mi último experimento, tras haberme visto del tirón la miniserie de Sentido y Sensibilidad con Irene Ritchard de protagonista (y con un casting de actores nada guapos, pero perfectos para sus relativos papeles, algo que no puedo decir de la versión de Emma Thompson and co.), la de Orgullo y Prejuicio (que ya en sus tiempos me recomendó la ex-novia de uno de mis hermanos), la película basada también en O&P (con Keira Knightley haciendo de una Lizzie más contenida que la original, pero también estupenda), fue verme las distintas versiones de Emma.

Para los que no conozcáis la obra de Jane Austen, Emma es la historia de una chica joven, hermosa, rica y repleta de buenas intenciones, pero con una carencia total de astucia y empatía que la llevan a tener proyectos de matrimonio para todos cuantos se le cruzan, a cuál más disparatado. El problema de esto es que se mezcla con la arrogancia natural y la vanidad de niña mimada de la protagonista, la simpleza y carácter enamoradizo de su mejor amiga y protegida, Harriet, la hipocondría del padre de Emma, los engaños y falsas apariencias del joven Churchill, el carácter reservado de una, la charlatanería de otra, el carácter tiránico de cierta tía, la personalidad gruñona pero siempre justa del señor Knightley... todo un desfile de personajes a cuál más aparentemente desquiciado, pero en realidad todos ellos perfectamente humanos.

Emma y Mr. Knightley en la versión film

La versión en película es una delicia y me gustó muchísimo en su momento. Emma y los otros personajes están simplificados hasta el extremo de resultar caricaturescos, lo cuál quita parte de la sutileza de la historia haciéndole ganar en ritmo. Emma se convierte en una de esas criaturas que no sólo tropieza dos, tres o cuatro veces con la misma piedra, sino que cada vez hace propósito de enmienda y cada vez sus actos la desdicen. Francamente, nada que no nos pase a cualquiera: nuestro carácter como seres humanos suele tener una serie de características marcadas, que tanto pueden resultar positivas como negativas. A la parte positiva le llamamos virtudes, y a la parte negativa defectos, pero en realidad no suelen ser más que las dos caras de una misma moneda: un carácter acomodaticio y amable puede ser tachado de débil y sin ambición, una personalidad fuerte como de ambiciosa o sin escrúpulos, o como triunfadora... todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes.

Lo cierto es que muchas veces hacemos propósito de enmienda de aquellas faltas que nosotros mismos vemos en nuestra forma de ser, pero rara vez llegamos a cumplirlas. Corregir un defecto conlleva cambiar nuestra personalidad, y eso es lo más difícil de todo.

En todo caso, lo que para mí era una comedia divertida y simplemente "mona" se convirtió en un auténtico martirio junto con mi marido, que veía las continuas meteduras de pata de la alocada protagonista y se levantaba, se llevaba las manos a la cabeza y declamaba sobre lo que él llama "el Monstruo Social"; o, como aclaración friki para roleros, "una criatura con Carisma a 5 y Astucia a 1" (usar sistema de juego de MdT).

Poco después, gracias al Círculo de Lectores, llegó a mis manos la miniserie de la BBC, del 2009 basada también en la misma historia, y que yo no sabía ni que existía.

Emma y el Señor Knightley, versión miniserie de la BBC.

Qué puedo decir... me he enamorado.

Como fallos de la miniserie (pues siempre hay que ser crítico y hablar de todo), debo decir que falta casi por completo ese sentido del humor irónico del que gozan tanto la novela como la película; es menos rápida, más detallada y más serena, menos caricaturesca y más humana. También se toma ciertas libertades en la adaptación de algunos personajes (el señor Elton resulta aquí entrañable, casi frágil, mientras que en la película era un cretino pomposo e interesado, bastante más cercano a la versión literaria de este pastor) que podrían considerarse injustificadas. Adopta un tono serio, incluso dramático, que está bastante alejado del carácter de la prosa de Jane Austen. Y la protagonista carece del encanto de Gwyneth Paltrow, por qué no decirlo. Por contra, la actriz que hace de Harriet es perfecta, mientras que en la película... bien, llamarla "bella" (como se supone que es y se repite en numerosas ocasiones durante la obra) es ser generoso. No porque sea fea, sino porque la Harriet del film (muy bien interpretada en su bondad y simpleza por Toni Collette, pero que no está a la altura en cuestión de apariencia) no pasa de ser una chica del montón. Vean y comparen, señores y señoras:

Toni Collette como Harriet en la película. Ahum.

La preciosa Harriet en la versión miniserie, interpretada por una deliciosa Louise Dylan de forma impecable

Sin embargo, me ha gustado más que la película. ¿Por qué? Porque se molestan en retratar a todos los personajes, incluyendo a la reservada y enfermiza Jane Fairfax (que en la película no pasaba de ser una esfinge muy atractiva, pese a que la actriz fuese la formidable Atia de la serie Roma); plasman la personalidad de Emma a la perfección, no sólo en sus defectos sino también en sus virtudes (incluyendo su amor desmesurado por su padre, y el cuidado atento y constante que tiene con éste); y en suma, es bastante más contenida, más inglesa, menos malabarística que su homónima en film.

Polly Walker, la Atia de la serie Roma, y Ewan McGregor en sus respectivos papeles como Jane Fairfax y Frank Churchill en la película de 1996

La dulce Jane Fairfax, tímida y reservada y con todos los problemas de conciencia que se intuían en la novela y que retrata la miniserie de la BBC. Menos hermosa que Polly Walker, pero mucho más cercana a la versión literaria y mejor definida.

También se recrean más en algunos aspectos casi inexistentes en la versión de Gwyneth: la defensa de Emma de su situación de soltera, su amabilidad constante pese a su falta de paciencia con los defectos ajenos, las opiniones que tiene (tremendamente modernas, para qué negarlo) sobre que "los hijos no deben pagar por los pecados de los padres", y de que "sin duda un hombre prefiere una mujer cuyo cerebro esté bien amueblado a una hermosa..." (dicho en tono irónico, léase, al revés te lo digo para que me entiendas). Emma tiene una serie de opiniones muy actuales, que chocan con las actitudes y creencias de su momento, pero que no son para nada absurdas. La lástima es que toda esa modernidad choca con las realidades que le tocan vivir, unas realidades para las que siempre es la voz de la experiencia el señor Knightley.

Señor Knightley, por cierto, que poco tiene que ver con su versión film: como bien dijo mi esposo, el señor Knightley de la película es simplemente perfecto. Irónico, caballeroso, guapo... guapísimo, diría incluso. Y tremendamente elegante. Uno se pregunta cómo puede hacer de comparsa de Gwyneth Paltrow, que por muy mona que sea, tiene la cabeza llena de pajaritos.

En cambio, en la miniserie vemos un señor Knightley que, conservando toda su preocupación por los demás, con toda su buena disposición y caballerosidad, es un tanto campesino, incluso vulgar en ocasiones; que es gruñón hasta el punto de resultar en algunos momentos insoportable; y que está tan encorsetado por el sentido común que... cielo santo, ¡cásate con Emma y añade un poquito de fantasía a tu existencia, por Dios! No es la impresión que tenía en la película, para nada. Y me gusta mucho más el Knightley de la miniserie, porque al menos, no es infalible. Siempre me ha aburrido un poco la perfección...

Debo decir también, a favor de las miniseries tanto de Sentido y Sensibilidad como de Emma, que las últimas frases de cada una (tranquilos los lectores, no voy a hacer ningún enorme spoiler...), me resultan tremendamente emotivas:

S&S: "My children...!"

Emma: "Oh... the seaside!"

Y si no entendéis porque me emocionan esas frases, que fuera de contexto ya sé que tienen poco sentido... Haceos un favor y descargaos las miniseries, o compradlas, o lo que os apetezca. En serio, ambas son una maravilla.

¡Desde aquí, mis más sentidas felicitaciones a la BBC por estas pequeñas obras de arte!

LA VISIÓN DE DHIR SUSHANT (relato)

2010-03-16T21:46:00.004+01:00

(Y ahí va la continuación de La Oración de Vinamra. Espero que os guste).

Se dice que tu existencia te pasa por delante de los ojos cuando estás a punto de morir. Dhir Sushant, como se hacía llamar el consejero, siempre se había burlado de tales tópicos. Al fin y al cabo, su vida llevaba desde hacía una eternidad jugando a realizar extrañas piruetas, llenando sus momentos de dejà vus y premoniciones. Cada día era para él prácticamente como recordar visiones y sueños.

Casi se alegraba de haber llegado al final, y que todas aquellas memorias del futuro dejaran de atormentarle, quitando sabor a las alegrías y sorpresas, y amargando con temor los instantes previos a la catástrofe.

Se sentó con rigidez en un asiento, cerrando los ojos brevemente. El veneno corría por sus venas, y pronto acabaría con él tal y como hiciera con la bella Charusheela, su amante. A los lejos resonaban los pasos de su esposa, alejándose por un estrecho pasillo del castillo que compartieran y que pronto pasaría a ser pira ardiente. No pensaba dejar a su rival nada de su sabiduría, ninguno de sus libros y apuntes, nada de sus estudios e investigaciones que pudiese malograr y pervertir. Se miró las manos, deformes y escamosas. No temía a la muerte que se aproximaba. Hacía ya tiempo que sabía que no pasaría de aquel verano. Sólo lamentaba que aquello hubiese costado la vida de una mujer aún joven y vibrante.

Pero al menos, su cónyuge Devangi estaría a salvo por el momento, y lo más importante de su magia y su saber le rodeaba las caderas, bordado en los velos de su falda. Si bien no amaba a la joven, sí sentía cierto orgullo por ella, y un placer burlón al pensar que de su cintura pendían secretos por los que Ehimay, el consejero del nuevo Rajá, había matado...

Hacía mucho que Ehimay codiciaba su saber. Dhir Sushant lo había sabido, lo mismo que había sabido cuándo llegaría su hora. Era difícil tomar desprevenido a un clarividente. Eso no quitaba que hubiese estado indefenso ante los lentos pasos de araña que el otro daba, tejiendo su tela de intrigas y deseos ajenos para llegar a devorar a su presa inmovilizada por los hilos de las apariencias y las maniobras que le habían dejado sin favores en la corte. Puede que Ehimay fuese una rata sarnosa, ambiciosa y asesina, pero no se le podía negar la habilidad política. Había sabido endulzar sus consejos ponzoñosos, cuidadosamente susurrados a los oídos del Rajá, hasta lograr de él que se plegara a su voluntad de la forma más sutil e imperceptible.

Cuando le habían obligado a tomar por esposa a Devangi, una niña de diez años, decir que se había sentido indiferente hubiese sido poco. Poco interés sentía por las doncellas que aún no habían desarrollado sus cuerpos y mentes. La pequeña, para colmo, le temía, algo que alejaba de él cualquier interés erótico que hubiese podido sentir. Le había encargado las tareas de la casa, ya que algunos de los objetos de su laboratorio no debían ser tocados salvo por las manos más delicadas, le había prohibido salir del palacio en el que habitaba ahora que había muerto el anterior Rajá, al que había aconsejado frecuentemente y que al perecer le había dejado sin posición en los círculos de gobierno, y había hecho todo lo posible por olvidar su presencia.

En las ocasiones en que la sangre le bullía y necesitaba la caricia de una piel femenina, iba a visitar a una bella dama llamada Charusheela, una cuñada del Rajá. La mujer no sentía repulsa por sus deformidades, sino más bien una morbosa fascinación que le había hecho coquetear con él mucho tiempo antes de que el sabio perdiese su lugar en la corte. Sin embargo, el perder el favor real no le había retirado el de la noble, que gozaba en la seducción de aquel hombre aparentemente saciado de placeres terrenales. Decir que se amaban tal vez fuese desproporcionado, pero ambos arriesgaban sus vidas en aquellos encuentros que, de haber sido descubiertos por el obeso esposo de ella, hubiesen provocado la muerte de ambos. El saberlo no parecía haber hecho otra cosa que espolear su mutuo deseo, la necesidad de él de enredar sus reptilianas manos en el cabello negro de ella y escucharla reír, notar cómo su vientre terso temblaba de buen humor, ver cómo sus ojos se iluminaban y sus labios se abrían para mostrar los dientes manchados por el té, oler su piel tras hacer el amor, hablar de todo y de nada mientras compartían dulces y anécdotas...

Bien, tal vez sí fuese amor, al fin y al cabo.

Un día había regresado a su hogar tras una tarde de delicias junto a Charusheela y, con buena disposición de espíritu, se encaminó hacia su laboratorio. Allí encontró una escena insólita: la joven Devangi se inclinaba sobre uno de los libros que él no hubiese debido dejar abiertos y ella no hubiese debido poder leer, con expresión concentrada. Se acercó a su jovencísima esposa y ella ni siquiera le oyó aproximarse, embebida con la obra. Hasta la fecha siempre la había visto quedarse rígida ante su mera presencia, como un gato que presiente un golpe.

Le puso la mano en el hombro, y entonces sí que la niña saltó como un animal acorralado.

Devangi le miró con ojos desorbitados por el miedo, intentando fingir una tranquilidad que no sentía. Al parecer creía que la había pillado en falta.

-Esposo -musitó ella.

-¿Qué estabas haciendo? -le preguntó él sin expresión. Ella recuperó el control de sus nervios. Sólo era una niña, pero alguien le había enseñado a ponerse la máscara de la indiferencia. Lo hacía cada vez que estaba realmente asustada, así que para él era igualmente delatora, no obstante. Su rostro en blanco le devolvió una mirada vacía. Ella estaba intentando descubrir qué debía decirle, pero al final se decantó por la verdad. No había mentira capaz de cubrir lo ocurrido.

-Leía, esposo -dijo en voz tan controlada que lo mismo hubiese podido tartamudear.

-Leías -repitió él. Ojeó el atado de pergaminos que ella tenía ante sí: estaba escrito en su lenguaje natal, el idioma de la tierra de los magos. Ella no hubiese debido poder descifrarlo-. Lee entonces en voz alta -la desafió.

Devangi miró de nuevo a su esposo con una pizca de sus verdaderas emociones asomando: incertidumbre, asombro, miedo, esperanza. Parpadeó y sólo quedó el color de sus ojos para animar una cara de muñeca de cera. Se inclinó sobre el escrito y empezó a leer para él.

Dos cosas le llamaron la atención: ella había aprendido un idioma sin maestro, había recorrido los jeroglícos de la tierra natal de él sin que nadie le guiase en su aprendizaje; y había adquirido un acento espantoso. Al final le pidió, disgustado por la forma en que el infantil sonsonete de la adolescente destrozaba su lengua, que le tradujera lo que entendía.

La viva inteligencia de su esposa le dejó ligeramente atónito, todo lo que algo pudiese sorprender a un hombre como él. El cinismo no podía cegarle a las virtudes de la muchacha, cuyos pechos comenzaban ya a despuntar por debajo de la seda de su túnica. La joven era cada día más bonita, y pronto sería una auténtica belleza; pero eso no era nada comparado con su sed de conocimientos, y su capacidad de absorberlos. Dhir comenzó a darle clases, dejó de encargarle tantas faenas domésticas -pero no todas, ya que de algo debía servirle estar casado con la niña-, y la ayudó lentamente a dar sus primeros pasos en el camino del saber. Devangi hubiese pasado días enteros bailando o estudiando, descuidando todo lo demás, pero él no se lo permitía. Fue un tutor severo para ella, puesto que con Devangi redescubrió el placer de la enseñanza, y ella parecía aprender más cuanto más la forzaba. Pasaban los días, las semanas, los meses, y la muchacha dejaba de ser niña y se iba formando como mujer.

Por aquel entonces le prohibió salir de la casa. En destellos percibía lo terrible que iba a ser su belleza, y presentía que le sería mortal. La niña palidecía por la falta de luz natural directa, pero eso sólo hacía que sus ojos de gata y su cabello de tempestad pareciesen más vivos e intensos. Bailaba en los salones cuando creía que él no la veía, y la danza daba a sus movimientos gracia y soltura, evitando la clásica torpeza de los adolescentes. También le daba fuerza a sus miembros, flexibilidad a su figura cada día más curvada, fuego a sus gestos. No era excesivamente alta, nunca lo sería; pero pronto otros hombres la verían y su única apreciación de ella sería que era "perfecta".

Si hubiese sido menos inteligente, hubiese sido una cortesana de reputación. Si hubiese sido menos hermosa, una sabia reconocida. La combinación, sin embargo, era cuanto menos desafortunada: no era lo bastante estúpida como para vender sus encantos, ni lo bastante vulgar como para poder ser aceptada en los círculos más bien masculinos del saber y el poder ocultos. Devangi era excepcional en todo sentido, y eso no iba a traer más que problemas, a ella y a los demás.

Así que trató de ocultarla a toda costa, a sabiendas de que tarde o temprano fracasaría y esto sería fuente de grandes desgracias. En ocasiones, sin embargo, cuanto más ocultas algo más rápido surge a la luz; pues intentar mantener un secreto llama la atención de aquellos a quien intentas distraer, y la ausencia de apariciones de su joven esposa no tardó en plantar la semilla de la sospecha en la mente de su rival, Ehimay. Éste le había robado posición, fortuna, éxito, pero cual hombre poseído por la locura del poder, deseaba más y más. La envidia debía corroerle por lo poco que Dhir Sushant poseía que él todavía no: el conocimiento arcano de cómo atar a criaturas más antiguas que el hombre, que algunos llaman demonios y otros dioses, con la mera voluntad. Dicen que los nombres tienen poder, y en aquel país la escritura se consideraba sagrada; pero no todo escrito es objeto de culto, ni todo nombre da poder. Sin embargo, el clarividente había descubierto muchas de las palabras que sí otorgaban verdadera supremacía sobre seres que la mente humana apenas puede concebir.

La lástima es que de joven había sido demasiado impaciente en su búsqueda de la magia, y su carne llevaba ahora la marca de la corrupción que indicaba que se había vendido a los que estaban más allá del tiempo. Nunca podría utilizar las palabras de poder, puesto que se había colocado, atolondradamente, a merced de aquellos a quienes pretendiera en una época dominar cuando pactó con ellos. Había ganado fuerza, sí. Pero el precio había sido desproporcionado, y sólo ahora, cuando era demasiado tarde, lamentaba aquello.

Había inculcado en la mente de su pupila bien claro el precio de intentar lograr las más altas cotas sin estar preparado. Había exhibido sus manos deformes ante ella, y había visto claro el horror en sus ojos verdes que intentaban disimular en vano su repugnancia con la máscara de la impasibilidad. Ella sabía, y no caería en sus propios errores.

Respiró hondo, combatiendo un dolor creciente como una punzada de fuego en sus pulmones. Tosió sangre negra mezclada con bilis. Le quedaba poco tiempo...

Hacía tanto que se había acostumbrado a jugar con fuego en cada uno de sus encuentros con Charusheela que ni se le había pasado por la mente que aquel despreciable Ehimay le atacaría a través de ella. Aquella tarde se habían encontrado y él había notado que los labios de ella estaban más rojos y brillantes que nunca, y ella le había confesado entre risas que probaba un nuevo cosmético. Él había jugado a limpiar la boca de la dama con sus besos ávidos, y se había perdido entre sus sedas y caricias...

Y repentinamente, ella se había quedado rígida en sus brazos, y había empezado a vomitar sangre. Las lágrimas brotaron de sus hermosos ojos desorbitados, y en unos instantes todo cuanto quedaba de su amante apasionada era un cuerpo que se enfriaba rápidamente, mientras los últimos espasmos parodiaban un simulacro de vida.

Comprendió entonces que la habían envenenado. Y lo más irónico era que ni siquiera era por sus infidelidades, sino simplemente para quitarle a él de enmedio, para matarle y dejar su puesto a Ehimay. No podía deshacerse de los efectos de la ponzoña, que ya había llegado a su sangre entre delicias de enamorados imprudentes.

Corrió a su hogar, donde su esposa le aguardaba. Devangi, pobre muchacha ingenua, era ya una mujer, y Dhir Sushant no se hacía ilusiones sobre cuál sería el destino de la joven si caía en manos del Rajá o de su consejero brujo: aliviaría la lascivia de uno o sería sacrificada en repulsivos altares por el otro. Pero no, sin duda ella era el premio que el malnacido de Ehimay había prometido al gobernante a cambio de que hiciera la vista gorda respecto al asesinato de uno de sus nobles, de forma que el consejero pudiese hacerse con sus codiciados libros...

-Me muero, esposa -dijo en voz baja a Devangi-. El consejero del Rajá ha mostrado tu belleza al Khan, y éste te hará su esclava si te pone la mano encima. No hables -añadió, viendo que la muchacha iba a interrumpirle-. No me queda mucho tiempo. Escucha, tras la chimenea hay un pasaje. Atraviesa toda la ciudad real hasta las afueras, por donde podrás huir sin ser vista por nadie. Llévate contigo una capa para cubrirte y estas faldas de bailarina; la gente creerá que eres una artista y serás menos molestada por ello... cuídate del deseo de los hombres, te cortarán el cuello para poseerte si creen que así lograrán satisfacer sus ansias de tu carne... -inspiró hondo y contó sus propios latidos hasta que pudo soportar la agonía de seguir hablando-. Sedúcelos si te hace falta, miente, roba, mata si tienes que defenderte, pero no hagas tratos con demonios... salen más caros de lo que valen, siempre...

Alzó la vista entonces al notar algo húmedo que le caía en la mano. Devangi se había inclinado sobre él, y estaba llorando. Aquello le sorprendió de veras: al parecer ella había superado lo suficiente su miedo como para cobrarle afecto. Su esposa se inclinó entonces y le besó la frente. El sabio sonrió débilmente.

-No hagas eso... hasta mi sudor debe tener rastros de veneno ahora... el veneno que ha matado a mi amante -ella asintió, pues él nunca había ocultado que buscaba su satisfacción carnal en otra mujer-. En estas sedas están bordados los secretos por los que Ehimay me ha matado... pobre estúpido, cree que le servirán de algo... Pero está tan corrupto como yo, y no podría utilizarlos... Absurdo, ¿verdad? -cada vez le costaba más respirar-. Matar a dos personas por algo que de no le será de ninguna utilidad... Guarda el secreto de tu falda celosamente, está incompleto... todavía... Toda mi búsqueda del saber no pudo encontrar las últimas palabras clave, aunque tampoco hubiese podido utilizarlas... Quizás... tú... puedas ser diferente... mejor... -tosió de nuevo-. Vete ahora, niña, vete, esposa mía, mi niña-diosa... Y no olvides que Ehimay recurrirá a hombres y demonios para lograr lo que te llevas contigo... No dejes de huir, no pares de correr, no vuelvas la vista atrás...

Cerró los ojos con fuerza, y notó que ella le abrazaba apretadamente. No correspondió al abrazo: no le quedaban fuerzas para ello.

-Adiós -le dijo ella con voz entrecortada-. Nunca olvidaré lo que has hecho por mí.

Él quiso decirle que no había hecho nada por ella, que simplemente era la única venganza que podía tomarse de Ehimay: robarle su triunfo total. Pero no lo hizo. Quizás porque ya le dolía demasiado hablar; quizás porque, en el fondo, él también le había cogido cariño a aquella muchacha que se movía cual sombra silenciosa y discreta por las salas de su hogar.

Ahora estaba solo, sentado en la oscuridad, esperando los pasos marciales de los soldados que vendrían a despojar su mansión de todos los secretos. Sonrió lúgubremente. Ya no oía la huída de Devangi por el pasillo secreto, y pronto, muy pronto...

Su cuerpo se estaba quedando rígido y frío, pero al contrario que la dulce y difunta Charusheela, él seguía manteniendo su mente viva e intacta. Supo en qué momento preciso derribaron sus puertas, en qué instante las botas hoyaron sus alfombras bordadas traídas de lejanas tierras, y entonces invocó por última vez todo su poder, sin mesura ni contención.

Todo se disolvió en una última visión de fuego.

---

-¿El palacio estalló?

-Sí, mi señor. Los que habían logrado entrar quedaron atrapados en un infierno de llamas. No pudimos sacar ni una miserable cuchara... Nadie hubiese podido sobrevivir a eso. El brujo y su esposa murieron.

Dhir Sushant flotaba en el éter, y aquella imagen molesta, aquellas voces, le impedían marchar por completo todavía, a donde le esperaba sonriente su amada. Se preguntó con irritación por qué la realidad seguía atándole al plano mortal.

-No me lo creo. Ese hijo de una perra callejera no hubiese quemado todos sus logros. Así son los magos, maldita sea su alma... no dejan que el saber se evapore, por muchos riesgos que entrañe. Ella tiene que estar viva. Ella está viva, y tiene que saber dónde ocultó sus notas esa serpiente escurridiza de Sushant...

El mago muerto rió de forma imperceptible, burlona y largamente.

Todo iba según lo previsto, y había plantado una dura espina en la garganta de su rival. Cuando ya se deleitaba con el triunfo, se encontraba con que éste se le atragantaba.

Y eso estaba muy, muy bien.

Meredith Gentry

2010-03-01T10:18:00.001+01:00

La verdad, me había hartado de leer Anita Blake. Las primeras novelas me encantan, pero una se cansa de ver tanto buenorro y malvadorro, y de categorizar a las mujeres como hermosas y malvadas, normalitas en todo sentido, y hermosas e hijasdesumadre. Yeps. Por no hablar de los finales con Deus ex machina que haría que a los inventores del término les diese por revolverse en la tumba.

Vamos a ver, que es novela negra de fantasía, y está muy bien. No acabo de entender por qué los hombres se escandalizan tanto al leerla, aunque sospecho que se trata de un simple caso de sexismo: que la protagonista sea una tía dura, pegue tiros y mate gente como un Duro-de-matar cualquiera no sobresalta, pero que tenga líos emocionales y folle, sí. Me temo que se trata de algo tan sencillo como que la catalogan como hombre con tetas... y ningún hombre con tetas se iría a la cama con tantos. Vamos, matar sí, pero hay que mantenerse casta. O algo.

Ese punto de vista a mí me hace alzar un tanto la ceja por motivos obvios: a mí que la protagonista se cepille a uno o más hombres tanto me da, de hecho aún no he visto escena de sexo que no me pareciese... "crónica de una muerte anunciada". Por llamarlo de alguna manera. Lo que sí me cansaba un poco era el ambiente de comedura de olla constante y el Marysueísmo constante, por lo que decidí hacer un punto y aparte y arrancar con la otra saga de la misma autora, que me habían dicho que era pura y dura pornografía.

Qué decepción. Tampoco ha conseguido escandalizarme.

Empecemos por el principio: nena monisísima, detective privada, princesa de las hadas. Bueno.

Buenorros por aquí, buenorros por allá, problemas de sucesión, politiqueos, vida moderna en Los Ángeles, magia antigua de las hadas, rosas vampiras, un poco de sexo...

La verdad, me está gustando más que Anita Blake. Quizás porque la protagonista es mucho menos capulla (es que Anita, seamos sinceros, me cae mal...), quizás porque es de hadas y siempre me ha gustado el tema, quizás por los politiqueos que en Anita no son ni la mitad de relevantes, o quizás... quizás...

Quizás porque es pornografía para mujeres, y hay un montón de carne masculina a la venta, descrita hasta las texturas del pelo y la piel (no, no exagero). Y porque por una vez la actitud ante el sexo ni es "sólo si hay amor", ni implica problemas ni conciencia, ni leches. A la protagonista le gusta el sexo, punto. Y si se tiene que hacer por motivos políticos, pues se hace. Pero que no es "me tumbo en la cama y pienso en Inglaterra", precisamente... Merry es una guarra de marca mayor, y no tiene problema alguno con ello.

Y yo tampoco. Arf.

¡Llega una de un buen humor a casa leyendo eso en el tren...! Jujuju.

El cine del futuro, y esas cosas

2010-01-08T14:06:00.003+01:00

He ido a ver Avatar. 3D inclusive. ¿Opiniones?

Pues que es caro. Muy caro. Para lo que es, una especie de holograma de aquellos de bollicao de toda la vida en movimiento, añadiendo momentos más logrados en que te da hasta vértigo y escenas tan rápidas que marean, yo no pagaría el importe de más que vale el 3D. Sólo conseguí que se me revolviera el estómago y no disfrutar todo lo que debería de una película.

Sigamos. ¿Guión? Corrientito, sin sorpresas, simplón. El bueno de Cameron se nos está ablandando como la mantequilla al sol o, como diría mi suegro, quiere "guita, mucha guita", porque sus argumentos son cada vez más comerciales: historia de amor, relato ecologista-fantástico, mucha escena de acción, final tan previsible que desde los diez primeros minutos estás catalogando a los personajes diversos: éste tiene cara de Kowalski, éste no. Adiviné todos. Vosotros sin duda también.

Música... bien, pegadiza, sentimental y muy cursilona. Sin duda en breve tendremos otro hit del estilo de Titanic y su pegajosísima "My heart will go on".

Diseños: ahí un diez. Todo muy bonito, gracias. Una visión espectacular, un delirio de tecnología, un punto y aparte, blablablá. Vamos, que si la película se deja ver es por el habitual buen hacer como director de nuestro buen amigo James; no se hace pesada ni un momento, ni te aburres, el ritmo es estupendo, los personajes bien definidos a los que nos tiene acostumbrados Cameron, y lo dicho, visualmente es una maravilla.

En resumen, y ahí es donde la gente me pega... es bonita y está bien, pero la palabra "sobrevalorada" es lo que me viene a la cabeza cuando pienso en la forma en que la gente me había hablado de ella. Que ojo, que me ha gustado y que para ser tres horas, pasa en un plis. Pero no deja de ser una historia de amor y aventura socorridita, pero con mecas y alienígenas color pitufo que nos incitan descaradamente a la zoofilia (no me digáis que no... medio cine encontrará sexy a la gata que está triste y azul).

Odio el 3D. Ea.

P.D.: Y sí, Sigourney está estupenda. Pena que fume.

EL DESEO DE EKAVIR (relato)

2009-09-27T17:19:00.003+02:00

-¿A dónde has ido? -preguntó el Rajá a su esposa la reina Vinamra.

Ella sonrió con cortesía y modestia, bajando los ojos ante la presencia de su marido, contestando con una voz tan suave como la de él era potente y regia:

-Al templo, a rezar a los dioses.

-¿Qué les has pedido? -inquirió él, curioso. Rara vez la reina dejaba sus estancias para ir al exterior, y aquello desataba su interés. Pero de nuevo ella dirigió su vista al suelo, contestando humildemente:

-Eso, mi señor, es entre tu esposa y los devi. Perdona mi desobediencia -le hizo una profunda inclinación.

Ekavir sintió una punta de diversión. Era la primera vez que Vinamra le desobedecía, y era algo tan pequeño como negarle la verdad de sus oraciones. Sin embargo, aquello parecía velar el corazón de la mujer con misterio, haciéndola aún más bella, femenina y deseable...

Ella se acercó, sin más ruido que el roce de la seda contra su cuerpo al deslizarse sobre sus piernas. El Rajá alargó la mano y la tomó de la cintura.

-Me niegas tus plegarias -dijo con voz ronca-, pero no me negarás nada más esta noche.

Ella alzó por fin los ojos, de color castaño y tan límpidos como los de una gacela.

-No, mi señor -susurró, dibujándose en sus labios jugosos una sonrisa llena de timidez, casi impropia en una mujer de su edad, y una reina para más señas.

Ekavir respiró hondo. Aquello no hacía más que azuzarle...

***

Casi amanecía. Ekavir se incorporó en su lecho de caoba y sándalo para contemplar a la mujer que yacía a su lado. Vencida por los placeres de la noche, Vinamra dormía al fin, el fino cabello enredado, la piel sudorosa, los sensuales labios entreabiertos. No sintió deseo de despertarla: una vez la lujuria aplacada, lo único que le apetecía era observar los suaves movimientos de su pecho.

Ella apenas se removía. Hubiese parecido muerta, de no ser por la lozanía de sus mejillas. Una ráfaga de aire pareció soplarle en el cuello ante aquellos pensamientos. Ekavir frunció el ceño, molesto y conteniendo un escalofrío supersticioso. No, ella era suya y la habría robado a la propia Kali.

Se alzó en silencio para dirigirse al baño de mármol lleno de pétalos de rosas. Se sumergió en las tibias aguas, dejando que el ardor de su espíritu confortara a la frialdad de su cuerpo.

Había deseado a Vinamra desde la primera vez que posara los ojos sobre ella. Su largo cuello, sus labios como un capullo de rosa, su nariz firme, sus ojos de gacela, su cuerpo lleno y vibrante de vida... En aquel instante hubiese podido matar a su padre, que tendía con sonrisa de depredador su mano a la novia temerosa vestida de rojo. Entre los velos, ella había parecido perdida y tímida, recatada y temblorosa. Ekavir hubiese querido saltar sobre ella como el tigre del que llevaba el nombre. A su oído, un viejo cortesano arrugado y de mala fama había susurrado: paciencia.

Y él había tenido paciencia. Había esperado diez largos años, abrasando con su mirada de tigre a la esposa de su padre, que siempre bajaba los ojos ante él y hablaba con voz suave y pausada. Las pocas veces que habían conversado, siempre en presencia de criados y esclavos, ella había sido tan mesurada y digna que la lujuria de él se había encendido cada vez más, en vez de apagarse. La hubiese atado a la cama con sedas y hubiese hecho desaparecer toda su modestia con pasión desenfrenada, pero en vez de eso aguardó como hijo obediente.

Hasta que llegó la hora en que el viejo murió, y por fin dejó de estorbarle.

Recordaba los llantos de las mujeres, y cómo cada esposa y concubina suya fueron en lenta procesión a la pira funeraria. Todas, menos una: él apretó el brazo de Vinamra cuando la vio pasar a su lado, pálida y aterrada pero con rasgos serenos, despidiéndose de su hija. La aferró con tal fuerza que sus dedos quedaron marcados en la delicada extremidad, y la arrastró tras él. La arrojó sobre un lecho de almohadas y atrancó la puerta. La mujer estaba demasiado atónita como para gritar siquiera. Él sonrió, y supo que ella era suya.

La pequeña niña, su hermanastra, no era más que una molestia, así que aprovechó que madre e hija se habian despedido ya para entregarla en matrimonio a un consejero de su padre. El hombre, del que se decía que ocultaba las manos porque estaban deformadas por sus tratos con criaturas infames, aceptó a la niña sin rechistar, aunque sin interés. Devangi no tenía más que diez años, y era poco más que una chiquilla pálida de ojos muy grandes y expresión solemne. Mientras que su madre mostraba con sus pupilas expresivas todo cuanto su comedido rostro ocultaba, la niña parecía tan reservada e indiferente cual pedazo de cristal: al mirar sus iris verdes sólo se veía reflejado al interlocutor, como en un espejo. Ekavir sintió un cierto disgusto ante ella, así que la alejó de su vista antes de tomar a aquella que había estado acechando.

Se casaron y la tomó. El asco y furia le acometían al pensar que su padre había gozado aquellas carnes prietas antes que él, y en ocasiones su deseo era casi brutal. Ella no lloraba, sino que cedía a sus abrazos y gemía con voz dulce a su oído. Los primeros meses estuvo como embriagado de ella, y su descuido casi provoca un desastre: en las fronteras se rumoreaba que el hijo no era digno del padre, y que una mujer le enturbiaba las sienes. Fue a la guerra para demostrar que era mejor que su progenitor en el campo de batalla lo mismo que entre perfumadas sábanas; y sus súbditos le temieron, los reinos vecinos temblaron y la gente calló al oír sus pasos.

Largo tiempo pasó antes de que regresara a la corte, no como hijo del rey sino como el Rajá Khan, el Tigre Coronado. Su esposa le aguardaba con agua de rosas en los dedos y mirra en el cabello, con henna en las manos y khol en los párpados. Sus ojos líquidos de cierva hicieron que su ardor de nuevo se desviara de la espada a la cama, y no la dejó dormir durante varias noches. Al transcurrir éstas, fue más clemente de lo que había previsto con sus enemigos. Por suerte, el viejo y arrugado consejero le murmuraba al oído, y su corazón no se reblandeció en exceso.

La llegada de su primogénito, Ishayu, le llenó de gozo. El pequeño tenía los ojos de su padre y su coraje, pero también la caballerosidad de un noble. El Khan sospechaba que la mano tierna de su madre se escondía tras algunas de las acciones de su hijo. Sin embargo, el niño no era cobarde ni mimado, y el corazón de su padre se henchía de orgullo al contemplar la admiración que brillaba en su rostro cuando le contaba sus hazañas más sangrientas. Vinamra bajaba los ojos y escuchaba en silencio, con una sonrisa llena de melancolía. ¿Y qué esperaba? Un hijo debe apartarse de su madre; un niño debe convertirse en hombre y en guerrero. Cuanto menos se ablandara entre las caricias y los dulces, mejor.

Así le habían educado a él, y le había ido muy bien.

Los años transcurrían entre el gobierno y la guerra, entre espadas y sedas, entre suspiros de placer y aullidos de cólera.

Un día, se acercó el viejo consejero que tanto le ayudara, y le quiso mostrar algo a solas. Le llevó a una torre en la que nadie entraba jamás salvo él mismo, y en un espejo le mostró una joya incomparable que le cortó el aliento y le alborotó la sangre.

Medio lustro había transcurrido, y la pequeña Devangi ya no era ninguna niña. Su piel era más blanca que la de su madre, ya que nunca se mostraba fuera del palacio en la que habitaba el hechicero al que la habían casado, sus labios eran rojos como una herida en medio del rostro, su cabello negro y largo como las horas de desespero en la más oscura de las noches. Su cintura era fina, sus pechos estaban llenos y firmes, sus caderas rebosantes de fuerza y sensualidad. Su belleza era terrible como la de una tempestad de arena en el desierto, dolorosa como una cuchillada, inexorable como el abismo. No podía haber en el mundo mujer más bella que aquella joven de ojos verdes cual gato, de mirada pensativa y solemne, de movimientos fluídos cual bailarina sagrada.

Un velo rojo le enturbió la vista. El anciano murmuraba a sus oídos: ¿Acaso no era él el Rajá Khan? ¿Acaso no merecía lo mejor? ¿Acaso debía conformarse con una mujer ya madura, cuando su hija la hacía palidecer como la luna empequeñece a las estrellas...?

Él era el Rajá, sí, y nada ni nadie le sería negado. Devangi sería suya. Su sangre era noble, su casta la más alta, y por derecho le pertenecía. El viejo sabio sonrió, complacido al ver que el rey era, sin lugar a dudas, un hombre, y como tal la visión de aquella criatura divina le hacía obrar en consecuencia. ¿Quién sabía qué rumores habría rondando sobre el Khan, sobre su estupidez al dejar escapar tanta perfección? Bien, ahora callarían, y el anciano sería recompensado por ello. Le indicó que no sería reticente a tomar a la joven si enviudaba, dejando bien claros sus deseos. El consejero se inclinó profunda y humildemente.

Una semana más tarde, el marido brujo de Devangi había muerto.

Pero nadie supo dónde estaba la joven, que parecía haber muerto en la pira que el hechicero hiciera de su hogar y sus pertenencias. Los guardias no supieron encontrarla ni viva ni muerta, y sólo el espejo mágico del consejero indicaba que la diosa hecha carne continuaba respirando bajo el sol.

LA ORACIÓN DE VINAMRA (relato)

2009-09-10T23:35:00.010+02:00

La foto no es mía, pero me pareció perfecta para el relato... Para ver el original de indianartsupporter en Deviantart, clicar AQUÍ

Vinamra (modesta) era hermosa, tanto como para haber desafiado el destino una vez. Por eso sabía que, si su hija era aún más hermosa, era capaz de torcer su suerte de nuevo.

Una vez, Vinamra había sido la esposa de un Rajá. El hombre había tenido ya hijos, pero había sentido pasión por la bella joven, que en aquel momento no tenía más que quince años. Juntos habían traído al mundo a la más preciosa de las criaturas, la pequeña Devangi, a la que había llamado así porque era como una diminuta diosa...

Los pies de Vinamra apenas hacían ruido al rozar el suelo de piedra cubierto de pétalos de flores del templo. Sus ojos se llenaron de lágrimas.

Al morir el Rajá, un hombre de avanzada edad, ella debería haber sido recluída en la mansión de las viudas o sufrir el ser quemada en vida; pero el heredero, un hombre ya, mayor que la propia Vinamra, había decidido contrariar la tradición. Nada se oponía a sus deseos. La gente del pueblo lo conocía como el Rajá Khan, porque era hermoso, fiero e imprevisible como un tigre. Su nombre real era Ekavir, el valiente entre los valientes, y resultaba tan apropiado que aterraba.

Ella había estado tan agradecida por poder salvar la vida... aunque el deseo de Ekavir era terrible como una cascada en el deshielo, implacable como las montañas peladas en invierno, severo como el ceño de la tormenta, algo en él había hecho que el corazón de la joven viuda latiera.

La separaron de su pequeña hija de diez años y la obligaron a compartir el lecho de aquel hombre, pero nada importaba sino que seguía viva. La culpabilidad le roía el corazón por haber pagado su vida con la libertad de su pequeña, pero se consolaba diciéndose que ninguna mujer era realmente libre en la tierra de los diez mil dioses. ¿Qué más daba si había sido entregada en matrimonio más joven que la mayoría? No era un caso único. Y viviría, lo mismo que ella, para crecer y hacerse bella y fuerte.

Ah, si lo hubiese sabido...

Vinamra juntó las manos en saludo, y se centró en la plegaria.

"Kamadeva y Rati, dadme la fuerza de vuestro ardor para que mi pasión nunca se apague y el Raja no desvíe su mirada de mí.

Krishna y Radha, dadme vuestra fidelidad y amor perdurable.

Ganesha el compasivo, hijo del poderoso Shiva, ten piedad de mí.

Deliciosa Parvati, seductora del terrible y bello asceta Shiva, tú sobre todas las diosas sabes lo que siento... dame tu brillo, no dejes que pierda el favor del Rajá."

Las lágrimas se deslizaron por sus mejillas, emborronando su visión. Deseaba y temía rezar por su hija, que se había fugado al morir su esposo quizás temiendo la hoguera. Mientras la pequeña huyera, sin embargo, ella estaría a salvo una vez más.

¿Qué sería de ella si el Rajá Ekavir lograba capturar a la fugitiva? Su propia hija, viuda a los quince años, tan pequeña y joven... tan hermosa como para hacer que el Rajá decidiera acabar con Vinamra para tomarla como reina a su lado.

"Mi pequeña, mi niña resplandeciente, ¿qué será de las dos...? Corre, mi niña, que no te atrapen en el lazo de la cautividad, que no te devuelvan a tu medio hermano... O tu hermanastro también lo sufrirá..."

Su corazón se encogió en el pecho. El pequeño...

¿Qué sería de él si su hermana caía en manos de su padre? Si una nueva reina tomaba el lugar de la primera, si la hija substituía en el trono a la madre, poco espacio habría para un heredero que podría ser proclamado bastardo.

Vinamra apretó las manos en su regazo, de rodillas. Se secó las lágrimas con la punta de seda bordada del sari y alzó la mirada hacia las pequeñas y danzantes figuras de los dioses, con sus impenetrables sonrisas. ¿Sería su destino el de perecer por el deseo del mismo hombre que la salvara, sería su belleza su salvación y luego su condena la de su hija...? Los dioses no podían ser tan crueles. No, no podían permitir que un hombre condenara a muerte a su propio hijo por una muchacha a la que ni siquiera había visto en persona una vez.

Ella tenía fe. Sonrió débilmente.

Los dioses la ayudarían.

Ishayu (lleno de fuerza), hijo de Ekavir, no debía morir. El heredero del trono de su padre, hijo de la esposa de su abuelo...

ESTATUTOS DE LA FRATERNIDAD DE LA COSTA

2009-09-09T21:31:00.006+02:00

No, no estoy tremendamente aburrida. Tampoco estaba con ganas de practicar caligrafía. Ni siquiera me apetecía probar una tinta nueva... de hecho la compré en exclusiva para la ocasión.

Lo cierto es que tenía enormes ganas de jugar una partida de 7ºMar (juego ErrolFlintesco donde los haya) caracterizada, bebiendo ron (cremat), disfrazados de piratas y leyendo los estatutos en la ceremonia de iniciación, como toca... Ya sabéis, para dar ambientillo.

En el juego pone que los Estatutos piratas tienen que firmarse en sangre. No soy tan friki como para hacerlo literalmente con sangre (primero que eso de cortarse duele, y segundo... seguro que oxida la plumilla), así que hubo que buscar sustituto. Y esta tinta era del color perfecto, aunque tiene un pequeño detalle aromático... No veais las risas cuando huelo el "pergamino": tiene aroma a café (usado para envejecer el papel y darle el color) y a rosas (la tinta roja se llama Je t'aime, y está perfumada).

Para que luego digan del olor a salitre. Ja.

¿Serían piratas de Montaigne?

ANTES Y DESPUÉS

2009-09-06T22:27:00.003+02:00

Buscad las cinco diferencias:

Antes

DESPUÉS

Hikaru again

2009-04-15T18:02:00.006+02:00

Hikaru baila en honor a Amaterasu

Hacía mucho que no colgaba nada por aquí (de nuevo). Lo reconozco, estoy desganada (y agotada en general, entre trabajo y clases me da la impresión de que no tengo tiempo de verme a mí misma en el espejo). Pero hice un nuevo dibujo de Hikaru, y creo que era el momento de lucirlo ante el mundo (es que lo acabo de escanear, ¿saben ustedes?). Es mi intento de un metis kitsune que no resulte ridículo... como casi todos los que he visto en MdT U_u ¿Por qué te dicen que son tan hermosos, si luego los pintan graciosos? SIGH.

Por cierto,no sé por qué me vino a la cabeza cierta danza que vi hace poco en el festival Mercè-Asia... Aunque espero que Hikaru acabe mejor que aquella otra zorrita T_T

Petición de mano

2009-03-18T21:33:00.000+01:00

Estaba yo un jueves 12 de febrero limpiando papeles cuando alguien berreó:

-¡Báaaaaaaaaaarbaraaaaaaaaaaaaaa, traeme el jamón de la neveeeeeraaaaaaaaaaa!

Yo, en pleno delirio de limpieza y no del mejor humor del mundo, respondí muy finamente:

-¿¡No puede esperarrrrrrr!? ¡Estoy liada!

-¡¡NOOOOO!!

Voy a la nevera, abro... y veo encima del jamón un paquetito pequeño, de joyería, con papel de regalo que pone: 'Say I do?'

Y dije 'I do'. Por lo que cuenta el único testigo (no demasiado de fiar, al fin y al cabo me temo que él también estaba conmocionado), blanca como el papel y con cara de alucinada. Jamón en una mano, y caja del anillo en la otra. Cubierta de polvo de pies a cabeza. Y el tipo en cuestión delante mío puso la rodilla en el suelo (toda una hazaña dado que sus rodillas no son la parte más fuerte de su anatomía), en chandal y manchado tras todo un día lidiando con críos...

Romántico. ¿Cómo podía negarme? ;P

El guepardín

2009-03-17T16:31:00.003+01:00

Hombre guepardo

Estábamos viendo por televisión un documental de esos tipo CSI, pero con bichos, y (cómo no) me enamoré del felino. En este caso, un guepardo, una criaturita de lo más elegante al que intentaban colgar el muerto (una gacelita muy mona). La verdad es que ando semi-enganchada a estos documentales, aunque no sé qué título tienen, sólo que los dan los domingos. Al ver al guepardo paseando con sus manchas y su lengua fuera, en un primer plano que dejaba ver las curiosas marcas que van de sus ojos a su boca, me pregunté... ¿cómo quedaría eso en un ser humano?

Al final no quedó humano, sino que parece un hombre-guepardo cualquiera. La idea original no era esa, pero a medida que el dibujo evolucionaba fue quedando así. No sé, estoy contenta pese a que no se parece en nada a mi idea original.

Ah, no es ningún personaje de roleo ni nada por el estilo (por una vez), sólo una idea fruto de la televisión. Y es que de vez en cuando no está tan mal verla. De veras.

Durmiendo en el sofá (noches de blanco sartén)

2009-02-25T09:25:00.006+01:00

Nunca creí que me mandarían a dormir al sofá. De veras, soy buena chica. Mi cama es amplia y acojedora, y encima la pago de mi bolsillo, así que aún en el caso de que me echaran, podría alegar mi derecho legítimo a mantenerme en mi territorio. O eso creía yo.

Todo empezó, como tantas otras cosas, de forma aparentemente inocua: al único superviviente de la fauna casera se le había hecho una pupa. El niño, agarrándolo con cuidado y trapo -puesto que el varano no destaca por su espíritu ecuánime, ni siquiera en su mejor momento, y tiene unos dientes que dan miedo-, fue a bañarlo.

Aquí va una pequeña anotación: habitualmente me ocupo yo de limpiar el baño, pero los últimos dos fines de semana me ha sido imposible por compromisos varios. Básicamente no hemos parado en casa, cosa que ha dado lugar a que en la bañera se generara una población de algas que haría que cualquier empleado de sanidad se rasgara las vestiduras por el desespero. Aclarado esto, decir que el niño limpió la herida del lagarto, que estaba algo infectada -siendo suaves-, en la bañera, mi bañera, léase la del cuarto de baño que tiene mi habitación, no en el común.

-¡Gatooo, meto al varano en la bañera, luego no te bañes hasta que lo limpie!

-¡Vale! -respondí yo, que estaba sentada en el susodicho sofá, no recuerdo si estudiando, bajando cosas muleramente o mirando al techo filosofando sobre la vida y milagros de la mota de polvo común. Poco duró la tranquilidad propia del limbo al que el agotamiento de trabajo, estudios y hogar me tiene sometida: Los aromas que empezaron a brotar del baño poco tenían que ver con campos en flor por la primavera, suponemos que por la mezcla de carne semiputrefacta de lagarto, algas de cortina de baño y pelos en el desagüe; en consecuencia, al nene se le ocurrió higienizar a lo bruto, con medio pote de lejía.

Jesús, María y José. No sé qué reacción química se produjo en aquel momento, pero el caso es que se generó Napalm, lo juro. No había quien entrara, ya no en el baño, sino en mi cuarto que es contiguo. Tuve que recuperar cepillo de dientes, del pelo y ropa para el día siguiente a lo comando, tapándome la cara, sin respirar y a todo correr. La ropa quedó repartida por el comedor a la espera de vestirse rápidamente el día siguiente, la mesa se convirtió en tocador para gafas y demás parafernalia, y yo acampé por allí. Lo gracioso del tema es que las persianas dieron su último suspiro hará una semana (llevamos desde que entramos en el piso pidiendo al propietario que las arregle, pero no nos hacen caso) y la iluminación exterior no permite precisamente acomodarse en el sueño de los justos. Para colmo, la puerta al balcón no cierra bien del todo, así que se nos cuela un revigorizante aire fresco de mar muy de agradecer...

En fin... por suerte el sofá es cómodo. Y quien no se consuela, está desconsolado.

P.D.: Quiero mi cama.

Es mentira (momento Emo)

2009-01-08T13:53:00.004+01:00

No sé cómo me convencieron para ir al dentista. Yo no quería. Todo el mundo me dijo que no dolería y me quitarían las manchas de los incisivos. Todo falso: sigo siendo un leopardo. Y ni siquiera me pusieron anestesia.

Mi sarro
me lo limpiaron
anoooche en el dentiiista.
¿Dónde estará mi sarro?
Dónde quiera que esté, ¡mi sarro es mío!

P.D.: Es mentira que las limpiezas bucales no duelan. Ay.

Felicitación de Navidad

2008-12-14T19:38:00.003+01:00

Este año casi me pilla el toro. No tuve tiempo (ni ganas, lo reconozco...) de ponerme a hacer la felicitación como cada año hago. Sin embargo, al final como tenía la tarde relativamente libre (entre lavadora y lavadora... se nos inundó la casa y hubo que arrojar toallas para salvar lo posible, pero eso es otra historia y debe ser contada en otra ocasión) decidí ponerme las pilas, en vista de que dudo mucho que tenga tiempo el resto de días por venir. Arf.

Narcisse doméstica traída a los niños buenos por el Imperator

Reconozco que es sencillota, pero me basé en una de las ideas tontas que surgen de las partidas de 7ºMar: la de un duende doméstico tipo Domovoy, llamado en este caso Narcisse, que trae buena suerte y protección a la casa. Para más señas, en vez de tener a un tipo obeso vestido de rojo y con barba para entregarlo, en este mundo de fantasía es el Imperator quien hace la labor: un chico guapote, alto y de larga melena plateada. Afortunados ellos...

Hala, ya hice mis deberes. Felices fiestas a todos y buen 2009, que os sea leve la crisis, que hagáis muchos amigos de los de verdad, que os toque la loto, os quiera mucho la familia y la pareja, que tengáis que tolerar el mínimo de tonterías posible y sobre todo, que riáis mucho. ¡Abur!

Cuento de Navidad

2008-12-12T10:17:00.003+01:00

Hace demasiado que no actualizo el blog (parece estar ligado a la independencia, a más independencia menos posteos...), así que como últimamente me escasea la inspiración para escribir, os pego aquí un cuento que me mandó Amon por correo...

¡Felices fiestas!

Una bonita historia para todos aquellos que algún día tendreis que
contarla.

Los Reyes Magos son verdad

Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a
escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus
actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con
miedo, le dijo:
- ¿Papa?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Blanca
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?

El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando
descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro
tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.
- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña
y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que
existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos
pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me
habéis engañado!
- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que
existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de
Blanca .
- Entonces no lo entiendo. papá.

- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar
porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el
padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.

Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa
que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para
él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

- Cuando el Niño Jesus nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados
por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le
llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan
contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor,
dijo:
- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a
todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.
- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de
hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de
niños como hay en el mundo.
Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos
compañeros con cara de alegría, comentó:
- Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque
somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder
recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero
sería tan bonito.
Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían
realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía
escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el
Portal:
- Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros
regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme:
¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?
- ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas.
Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño
que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos,
pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.
- No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino
dos pajes para cada niño que hay en el mundo.
- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los
tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.
- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben
querer mucho a los niños? -preguntó Dios.
- Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los
niños?
- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez
más entusiasmados los tres.
- Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los
niños y los conozca mejor que sus propios padres?
Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que
Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres
Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos
regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos
los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y
de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También
ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se
haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los
niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les
contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades,
los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y,
alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos
todos son más felices.

Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la
niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo papá.. Y estoy muy contenta de saber
que me queréis y que no me habéis engañado.

Feliz Navidad desde todas las partes del mundo, y ya sabes que si
reenvías esta historia como correo a todos tus amigos con hijos o sobrinos se
cumplirán todos tus deseos: ganara la liga tu equipo, ganará las
elecciones tu partido y tu serás el próximo jefe de tu jefe, ah!, pero
si no lo haces, los tres Reyes Magos te traerán Polonio 112 que es
peor que el carbón asturiano...

Por cierto, echa de tu casa a ese barbudo y gordo impostor de rojo, es
un invento de la Cocacola!!!

P.D.: Autor anónimo, pero todos mis respetos a quien lo escribió. Es una preciosidad de cuento.

MOMENTO KODAK

2008-05-28T21:53:00.003+02:00

Hoy he tenido uno de esos momentos estrella en los que un encadenamiento de palabras y situaciones ha provocado un ataque masivo de hilaridad.

Me explico: Habíamos ido a desayunar, dos compañeras de trabajo y yo. Al regresar nos hemos encontrado en la puerta a un mulato guapísimo, de rasgos suaves y agraciados, haciendo una instalación, ignoro exactamente de qué, pero el caso es que ahí estaba en la entrada, agarrando cables gruesos como mis pulgares con gesto de concentración y luego paseando por el pasillo que lleva al ascensor.

Aparte del vistazo distraído de turno, ni las chicas ni yo hemos hecho mucho caso del técnico en cuestión. Tampoco era de anuncio el chico ni tenía un cuerpazo, aunque no estuviese mal. En todo caso, al abrir el ascensor a mí se me ha escapado una exclamación de sorpresa: ocupando casi todo el aparato estaban dos hermosas cajas.

Mi gritito ha debido resultar notorio y algo ridículo, porque me valió el siguiente comentario por parte de una de las mozas que me acompañaban (que cualquier día se muerde la lengua y se envenena):

-Hija, ni que hubieses visto a un stripper...

Esto no pasa de clásico corte entre amigas, si no hubiese sido porque justo entonces asomó el mulatito en cuestión (por lo visto el material era suyo), y dijo en tono educadísimo:

-Disculpad, ¿puedo sacarla...?

Nada más que decir.

TRAS LA AUSENCIA, LA EXPLICACIÓN

2008-05-26T18:27:00.011+02:00

Una lápida romana que muestra el nombre de Narcissa. Me gustó por mi personaje rolero... si algún día la mato, ya tengo con qué enterrarla XD

Como ya sabéis, no me gusta demasiado quejarme blogueramente (soy poco Emo, yo), a menos que lo pueda redactar de forma que arranque alguna carcajada y/o risa a los lectores de este humilde recopilatorio de pensamientos, relatos, sueños, dibujos, etc. (me encantan los etc... permiten dejar incluídos toda clase de varios que se negarían siempre a ser listados en una categoría firme, o simplemente a ser recordados).

Uno de los pocos momentos decentes del mes: la visita al Estanc de Banyoles

Debo decir que el mes de abril fue como una versión chiquitita, reducida y humilde del infierno. Prácticamente todo cuanto pudo ir mal, fue mal: amigos con problemas de salud, de familia, de dinero, a mi mejor amigo lo pilló un coche, mi mejor amiga con depresión y crisis de ansiedad, me hicieron una jugada cuando ya teníamos un piso a puntito para entrar en él y nos quedamos sin...

Esa mano es mía. Las algas, no. Mi higiene personal no falla tanto...

Pero mayo ha servido para compensar. Las cosas empezaron a arreglarse y, pese al ritmo frenético y al fin de mes con una mano delante y otra atrás, ahora ya podemos presumir de tener alquilado un pisito los tres frikis de turno: Naga, Varnae y yo. No tenemos vistas al mar, pero sí la playa a dos minutos a pie. No cae lejos de la estación, está a dos patadas de un gimnasio, recibe luz todo el día y uno de los balcones da a una especie de fábrica abandonada que parece el entorno perfecto para una familia entera de slaugh (esas hadas de las sombras y la melancolía, por si a alguien no le suena el término... parece que los de Mundo de Tinieblas lo sacaron del folklore inglés, pero yo no he encontrado grandes referencias a ellos fuera del mundo friki-rolero).

Vistas desde el balcón: a la derecha, una ex-fábrica encantada. A la izquierda, el parquecito ordenado... Muy contrastado, sí señor. Adivinad qué parte me gusta más ;P

De las bonitas playas y las recopilaciones de conchas y algas varias que se van recogiendo durante algún paseo de descanso, os hago un breve recopilatorio de las fotos sacadas a golpe de móvil:

Una Naga marina.

Algas, alguitas y conchas (no boludas, que os veo, argentinos locos...).

Alguien se dejó una barca... quiero decir, unas deportivas, eso.

Bueno, los ánimos suben y el dinero baja. No digo la cantidad que me queda en el banco ahora mismo porque me daría un ataque de vergüenza ajena, pero... Cuento con tener pronto todo listo para recibir al menos a alguna visita que otra. Traeros bañador, gente. Que tenemos una playa repletita de sol, arenita y medusas para quien guste...

MADHURI BAILA: Aaja nachle

2008-03-27T07:20:00.004+01:00

Y seguimos con el hindi... Mi amadísima Madhuri Dixit bailando. Para esta mujer no pasan los años, oiga. Recuerdo que comentamos una vez con Khiladi la posibilidad de que los hindis hagan tratos con el demonio para no envejecer... Porque si está operada, qué bien se lo han hecho. Nada que ver con la Duquesa de Alba, que la pobre... Mejor no comentar.

Video dedicado a Naga, que está tan enamorada como yo de esta señora. O más.

Ah, agradecimientos a: Khiladi, que nos dio a conocer Bollywood; y a Yatsu la sacerdotisa azul, por este video en concreto.

CIMENTANDO AMISTADES

2008-03-18T23:34:00.004+01:00

Hoy, niños y niñas, vamos a contar una bella historia épica de amistad, supervivencia y engrudo. Por este orden, sí. Más o menos.

Empecemos con la base: todo espesó... quiero decir, empezó, cuando Varnae hizo un ofrecimiento de buen corazón. Al huir sus padres a tierras más fértiles, o al menos con mejor churrasco (aka no llores por mí, Argentina), la casa le quedó grande a él, su loro, su perra, su pájaro pinto, su serpiente y su varano. Así que nos ofreció hospitalidad a mí, a su novia, y a algunos amigos más. Esto se ha convertido en algo parecido a una comuna hippy, pero con anfitrión. Sobre sus excelencias como tal hablaremos otro rato.

En algún momento me ofrecí a preparar mi famoso risotto con verduras, un plato sencillito y de gran éxito en las reuniones de amigos. Cómo iba a saber yo que de algo tan simple, medido y que tengo tan por la mano podía surgir tamaño horror. Cthulhu, muérete de envidia...

Pedí ingredientes básicos: arroz, vino blanco, queso parmesano, verduras, caldo de gallina blanca... Y ahora viene lo bueno.

Para empezar, Varnae hizo una compra cuanto menos variopinta: el queso se lo compró a los gitanos y el vino... Más barato que el Don Simón. Y quien me diga que un vino cuanto más peleón mejor es que no se ha tenido que enfrentar al légamo de pantano que surgió de la olla. No era vino peleón, era un peso Welter (Naga dixit). Yo había venido algo dormida, así que me dediqué al noble arte de la siesta. Así pues, Naga y Varnae se hicieron cargo de los primeros preparativos. Craso error: el pimiento se cortó fino como un suspiro y al ser la moza alérgica, hubo que prescindir de él. También se añadieron algunos ingredientes sorpresa, por aquello de que en la variedad está el disgusto (y la sorpresa también, sí). De los huevos de codorniz hablaremos luego.

Al haber empezado una cocinera y seguir otra (aparecí cual zombi a medio freír la varieté), hubo algunas diferencias de criterio. Léase, el arroz nadaba en el aceite. Y con ello quiero decir que se hacía unos largos estupendos. Naga sugirió echar más arroz para que lo absorbiera, y yo me vi en un remake de la historia del cordero de mi madre cuando estaba recién casada (algo así como el cuerno de la abundancia, que comes y comes y nunca se acaba, pero en gore). Me negué firmemente, así que allí quedó el arroz pidiendo un salvavidas con desespero. Tanto daba, porque también se negó a beberse el agua...

Cuando eché el caldo, ya estaba resignada a mi suerte. Eché tres veces sal con la esperanza de que al menos cogiera algún sabor. Misión: Imposible. El único sabor que se notaba era el del vino Welter y el del queso gitano, que por cierto tenía un regusto a rancio que hacía pensar en el pie de toda la vida. No es que no fuese parmesano, es que dudo en aplicar el término lácteo a aquella masa rayada por pudor hacia la pobre lengua española.

Y ya para terminar vino el maravilloso milagro del cambio de estado: aquel arroz, ahogado en aceite y caldo, y que se negaba a dejarse cocer (no hubo ni un aviso cuando pasó directamente de estar duro cual piedra a ser una jodida gacha), quedó hecho sopa durante un rato, el que tardamos en poner la mesa. Cuando llegó a ella, por algún misterioso proceso de termodinámica aplicada o similar, se había convertido en un engrudo muy apto para cimentar nuestra amistad. Y un chaletito en las afueras, también. O una urbanización, ya puestos.

Naga consiguió hacerlo pasar a base de tabasco y más sal aún. El resto engullimos aquello por nuestros santos cojones.

Y un palito. El que hubiese hecho falta para que bajase por el esófago.

ANIMALITOS MONOS

2008-02-27T18:27:00.010+01:00

Narcisse, mi pj Hogwartero
Las estaciones... dibujo para mi mami
Una kitsune y un demonio...
Tigrrrrrrrrrrrrrrrrre
Leopardo y lechuza
er perruh
Gatico guitarrero
Un Aioria
...Más dibujos. De contar, poco... Tengo curro nuevo. Y madrugones. Pero salgo prontito, que no está nada mal.

¡Eso es todo, amigos...!

Dhoom 2

2008-02-19T13:11:00.002+01:00

Fasle... La canción es una porquería, y podía vivir sin esa letra. Pero Hrithik es DIOS bailando, y además sale Aishwarya, la mujer más bella del mundo. Así que... por una vez pongo video hindi, y qué le vamos a hacer. Es que... que bien se mueven los hombres que se mueven bien.

INSOMNIO Y ENSUEÑO

2008-02-11T11:24:00.000+01:00

Un santuario tallado en el granito de la montaña

Estos días tengo problemas para dormir, así que en ocasiones, a las cuatro de la mañana, sin importar lo agotadora que haya sido la jornada, me encuentro dibujando mientras escucho música de fondo, a ver si me llega el sueño.

Sirenas

Lo bueno es que me da tiempo a plasmar algunas cosas que he soñado. He aquí dos imágenes: una de ellas es de una arquitectura onírica que soñé la noche del viernes. La otra es una idea para decoración de jardín, al estilo Cariátides griegas, pero en versión sirenas. Y es que siempre me han gustado las sirenas, una mujer que es toda una pájara tiene que gustarme, narices...

El peor día de mi vida

2008-01-30T14:42:00.002+01:00

...Sin comentarios. ¿Por qué me siento tan identificada...?

LA MUJER DIOS (DEVI)

2008-01-14T21:23:00.000+01:00

Kareena versión 2.0

Segunda versión de Kareena Kapoor. Era un dibujo que me encantaba, pero sucedieron varias cosas que me impidieron acabarlo. La primera, que me daba miedo estropear el original. La segunda, que revisando la anatomía me di cuenta que el dibujo previo era algo cabezón. La tercera, que me auto-regalé un libro maravilloso de Eckard Schleberger, Los Dioses de la India: forma, expresión y símbolo - Diccionario temático de iconografía Induísta (Ed. ABADA Ediciones). Y me emocioné con los simbolismos.

La imagen que véis sería la pesadilla de un analista de símbolos. Hay atribuciones de sabiduría, de divinidad y demoníacas. Me lo he pasado bomba, lo dicho... No os mareo, pero que sepáis que todo tiene significado, desde la pose de las distintas manos hasta la campana (originalmente era una daga de sacrificio, pero la campana acojona más a los demonios, por lo visto). Ahí queda eso...

ANATOMÍA

2008-01-09T17:08:00.000+01:00

Pillados en plena siesta por Navidad
Me he vuelto a quedar sin internet. ¿A alguien le sorprende...? Para variar, me dedico al dibujo. Aquí tenéis unas muestras de lo que hago:

Desnudos femeninos, para variar...
Y otro desnudo

Y es que hay que amortizar el gasto en tiendas de arte...

UNA HISTORIA DE AMOR COMO OTRA CUALQUIERA (¿ah, sí?)

2008-01-02T22:44:00.000+01:00

Hace algún tiempo conocí a un chico, llamémoslo K. K. era (es) alto, rubio y extranjero, y sobrino de un hombre alto, rubio y extranjero. K. tocaba la guitarra, tenía soñadores ojos grises, y era bastante agradable, pese a que mi inglés de aquella época distaba mucho de ser ideal y, por tanto, nuestra comunicación era más bien limitada.

Nos vimos tres veces: la primera coincidimos en casa de una conocida de su tío y de mis padres, la segunda fue una fiesta en casa de su tío, la tercera vino él a España con un amigo. Hasta aquí, todo normal: un chico agradable con el que tuve relativamente poco trato, pero que por lo general no me cayó ni bien ni mal. Vamos, una de esas personas que luego recuerdas vagamente como aquel chico tan guapito con el que hablaste cuatro frases. Bien.

Hará poco, mis padres fueron a ver a dicha conocida común. La buena mujer les recibió, como es habitual en ella, con buena hospitalidad, deliciosa comida y mejor vino. Y por supuesto, a la más mínima empezó el despelleje general del mundo, una de sus aficiones habituales aparte de castrar todo bicho viviente macho que caiga en sus manos, que lleva a cabo en presencia tanto como en ausencia de los mentados (me refiero al hábito de poner verde, es difícil castrar in absentia de la víctima... y estoy hablando de perros y gatos, que yo sepa; por si acaso). Por ella se enteraron mis padres de mi patético romance, del que yo no había mencionado nada no tanto por discreción como por no tener ni la más mínima idea de que había tenido lugar. La conversación posterior conmigo fue como sigue:

Mis padres: Hemos visto a E. y está estupenda.
Yo: ¡Qué bien!
Ps: Nos estuvo hablando sobre el sobrino de A. ¿Te acuerdas de él?
Yo: ¿Quién?
Ps: El que vino a casa...
Yo: ¡Ah, el que tocaba la guitarra! Sí, era un chico majo, ¿cómo le va?
Ps: Pues parece que se casó...
Yo: ¡Walah! (ligera admiración/desaprovación por mi parte: soy una mujer moderna y eso del matrimonio es algo que les pasa a los demás, y no deja de sorprenderme).
Ps: ...Y se divorció (pausa).
Yo: ¿Aham...?
Ps (ya con tono de guasa): Sí, por los visto nos contó A. que, como estaba tan enamorado de ti...
Yo: ¿Ah, sí?
Ps: ...Y tú le rechazaste tan cruelmente...
Yo: ¿Ah, sí?
Ps: ...Se casó con una chica que le recordaba a ti...
Yo: ¿Ah, sí?
Ps: ...Pero como no eras tú, al final decidió divorciarse.
Yo: ¿Ah, sí?
Ps: Parece que no te dejó mucha impresión...
Yo: Sí, es curioso, normalmente cuando doy calabazas al menos me acuerdo de haberlas dado...

Y es que soy una rompecorazones. Que lo sepáis. No está tan mal para un chico con el que hablé más bien poco y, que yo recuerde, nunca a solas... ¿Cómo lo haría para declararse? ¿Por telepatía?

La gente es rara. He dicho.

UN RATO DE... PROMESAS

2007-12-27T21:31:00.000+01:00

He llegado a las cien páginas de mi fanfic. Así que lo celebro.

...Eso es todo. Cuando esté acabado, lo acabaré...

FELIZ NAVIDAD (un año más)

2007-12-21T00:15:00.000+01:00

Siguiendo mi buena costumbre de hacer las felicitaciones a mano y a potochó... Con todos ustedes, la protagonista de Promesas, Judith, os desea:
¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2008!

Y como no podía ser menos, la mala malísima y su señor escote ("tengo los pezones como champiñones"), aprovechando que por ser Navidad la conexión ha decidido funcionar diez minutos...

...Elisabeth también os desea feliz Navidad, ¡jojojo!

UNA DE ÁNGELES DE TIEMPOS PASADOS

2007-12-14T19:43:00.000+01:00

Hace poco, charlando con un amigo mío que dibuja de maravilla (cuando lo conocí hacía sus pinitos, y ahora hace unos retratos de esos que te dejan con la boca abierta), al chico le dio por enviarme dibujo antiguo mío. Me hizo particular ilusión: era de mis favoritos en tiempos, y lo llevé orgullosamente en mi carpeta universitaria. Me sigue gustando mucho, y a falta de trabajo nuevo (ya que últimamente hago mucho esbozo y poco trabajo realmente presentable, sobre todo dibujo en el tren), ahí queda eso:

Os dejo hacer las elucubraciones que queráis respecto a lo que representa. Esa pobre historia está más abandonada...

Hala, un saludo.

DOLOR

2007-12-11T08:51:00.000+01:00

Hace algunos días me contaba una amiga que tenía uno de esos dolores inexplicables y contundentes, que te dejan malhumorada y no te permiten dormir siquiera. Cuando te cuentan estas cosas emites los ruidos típicos, puesto que, lamentablemente, ninguna palabra sirve lo que un analgésico, prestas el hombro y haces lo posible por distraer a la persona, que es relativamente poco.

Tras un fin de semana en que creo que apenas uno de mis conocidos no ha tenido alguna queja, y me refiero a problemas serios, de salud o de familia, me desperté el lunes pensando: ésta es la mía. Y tanto que lo era, como diría Sabina (la del tacón de aguja era Maruja). Porque me desperté con la peor tortícolis de mi vida, y he sufrido alguna que otra.

Un día más tarde sigo igual, con la cabeza erguida en ademán desdeñoso y sentándome rectísima porque al más mínimo movimiento la punzada es digna de los equipos de tortura medieval de la Santa Inquisición. Ahora mismo serviría como ejemplo práctico del clásico manual de señoritas decimonónico. No sería tan desagradable de no ser porque ni calmantes, ni relajantes musculares parecen tener otro resultado que dejarme grogui, como perfecta figurante de una película de Romero.

Lo peor de todo es dormir cinco horas (el rato que hacen efecto las drogas) y dar un brinco en la cama cuando la espalda protesta. En fin... Las novelas hacen mucha compañía, y doy gracias por no tener que ir a la oficina con semejante tortura física. Parezco una mezcla de Robocop rígido y zombie mentalmente impedido.

Así que nada. Tenía ganas de quejarme. Sin novedad en el frente. Y digo frente porque soy incapaz de mirar a los lados...

RESPUESTAS A EVITAR CUANDO SE TRATA A UN CLIENTE (por mucho que las pienses)

2007-11-22T21:04:00.000+01:00

Azafata: Disculpe, no es por esa puerta.
Cliente: Es que quiero entrar a la sala 1.
A: Sí, es por aquí.
C: (señalando la puerta por la que quiere entrar) Si aquí pone 1...
A: Lo sé, han unificado salas. Si entra por ahí molestará al ponente. Entre por aquí, por favor.
C: ¡Pues no está indicado!
A: Lo sé, pero no se preocupe, es por aquí.
C: ¡Pero no hay ni un cartel!
A: Usted no lleva un cartel diciendo que es gilipollas, pero yo lo veo igual de claro, señor.

***

Cliente: ¿A qué hora sales?
Azafata: Cuando acaben las conferencias.
C: ¿Y qué harás cuando salgas? (tono esperanzado/insinuante)
A: Poner los pies en un barreño de agua.

***

Cliente: Aquí faltan sillas.
Azafata: Debería hablar con Administración, señor.
C: ¿Por qué no vas tú?
A: Porque tengo que estar en esta sala, señor.
C: Bien, pero aquí faltan sillas. Soy el organizador de la conferencia de la tarde.
A: ¿La de la una o la de las tres?
C: No, no, la de las seis.
A: A las seis no hay conferencias en esta sala.
C: Claro que hay una conferencia, la organizo yo.
A: Mire el programa, señor, no hay conferencias a las seis en la 1.
C: (Blandiendo un programa) Mire bien, aquí está. A las seis, la vida sexual de los caracoles en adobo, en la 2.
A: (Alzando una ceja) Esta sala es la 1, señor.
C: ¡En la puerta pone 2!
A: Es que las han unificado, la 2 es la del fondo, señor.
C: ¿Estás segura? ¿Y es esta mañana o también por la tarde?
A: Pues no sé, lleva tres días así y sale en los mapas de esta forma, pero igual me cambian la organización de las salas sólo por joderle a Usted.

TRIPITIS Y ESTUDIOS DE ANATOMÍA

2007-11-13T23:51:00.000+01:00

Ahora que acaba la feria y me podría tomar un par de días libres antes de la siguiente, toca que haya obras (desde hace tres semanas, cualquiera diría que habrían terminado con lo peor...), y a la sobrinita enferma. Sí, la mayor de mis seis sobrinos ha agarrado lo que solemos llamar tripitis: dolor de estómago, vomitona, etc. ¿Y quién está libre para cuidarla? Adivina adivinanza...

Por suerte la niña ya tiene ocho años y está en su etapa persona en miniatura, así que nos entendemos bastante bien: ella dibuja gatos de su lado de la mesa, yo dibujo anatomía masculina del mío, y en los descansos hablamos por los codos de cuentos, ideas para su historia de gatos, películas de dibujos animados y las diferencias entre Disney y el manga. De veras.

Hala, os dejo mis estudios hechos hoy para ver si de una vez aprendo a dibujar hombres. No os olvidéis de respirar.

COIN OPERATED GIRL

2007-11-12T09:34:00.000+01:00

Estos días he estado ejerciendo de azafata (no de aviones, como algunos entusiastas me han preguntado ilusionados, sino de eventos) aprovechando que no tengo dinero, ni trabajo, y que en Barcelona se nos juntan las ferias a velocidad de vértigo y necesitan gente.

¿Qué decir? Hay agotamiento debido a un trabajo que, no nos engañemos, da la vuelta al reloj, de doce horas, y más bien mal pagado, pero que tiene sus compensaciones. ¿Cuáles, me preguntaréis?

Para empezar, nunca te llevas el trabajo a casa. Una vez se cierra la feria, no tienes que pensar en qué te queda pendiente para mañana, ni tienes que hacer horas extras para recuperar tiempo perdido. Es un trabajo presencial, vas a hacer bonito básicamente: tienes que estar perfectamente maquillada, peinada, con medias sin carrera, con zapatos de salón, con el uniforme impoluto y ser impersonal y educada incluso cuando llevas seis días, doce horas, aguantando a memos como el último cretino que viene a gritarte porque no se encuentra el trasero ni con un mapa. Porque si algo enseña ser telefonista, recepcionista o azafata, es lo siguiente: el mundo está lleno, pero lleno, de gilipollas. Ya sé que no es una gran revelación, pero cuando tienes al enano mierdecillas que no sabe hacer la O con un canuto pero tiene su carnet de prensa (o sus millones en el banco)y por ello se cree con derecho a pisarte, sonríes con dulzura mientras le explicas por undécima vez con toda amabilidad y cortesía que no, lo sientes, pero no puedes hacer nada por él mientras tu mente se entretiene pensando en lo que le harías con una piedra en la cabeza al tipo en cuestión. Una experiencia afrodisíaca, oiga.

Tiene sus momentos, eso sí: cuando tras una agotadora feria de una semana viene tu jefa (para ese trabajo concreto) y te da las gracias por tu ayuda, reconociendo que le has facilitado la vida; cuando el presidente te ve derramar el agua de la cafetera y tú, muerta de vergüenza, dices lo primero que te viene a la cabeza (en mi caso fue: "lo siento mucho, ¡hoy no debería haberme levantado!") y el hombre te trae la balleta en persona, y al día siguiente se acerca a ti y muy educado él, te da la mano; los ataques de risa que te entran cuando alguien hace un comentario poco apropiado delante de otro de los grandes jefazos, y por muy mal que te miren no puedes recuperar tu careta aséptica de azafata perfecta; o los instantes en que se te escapan esos pequeños comentarios salidos del alma; o cuando aprendes algo nuevo de una persona que acabas de conocer y que sólo va a estar una mañana contigo...

Doy por bien empleados estos seis días, pese al agotamiento y el vivir de la cama al trabajo, pese al frío pasado (que jodido es llevar uniforme de tela fina cuando estás frente a una corriente de aire), pese a los sofocos de algunos ratos y al aburrimiento de otros. Porque ha habido risas, y he hecho un par de descubrimientos interesantes, que quizás a la larga den sus frutos.

Y es que pese a que la gente me detenga por la calle, no, no nací para azafata, creo yo: si así fuera mi pelo no tendría opiniones propias y mis pies se adaptarían a esa tortura constante que son los zapatos de salón. No soy la perfecta muñequita a monedas. Qué le vamos a hacer.

Esperemos que mis nuevos planes para hacerme obscenamente rica y/o independizarme de nuevo (lo que llegue antes) no se trunquen esta vez. ¡Deseadme suerte!

P.D.: Ya escribiré un anecdotario más tarde, cuando no esté todo tan reciente. Creo que algunas de mis experiencias os gustarán. J0j0j0j0.

LO PROMETIDO ES DEUDA

2007-10-24T00:40:00.000+02:00

He aquí un esbozo que le prometí a Ironnick hace ya... Uff. Que se suele decir. La idea es poner fondo y una moto, pero para empezar me estuve peleando con la fisonomía del mozo. Con la de ella no, lo único que me dio penas fue la pose. Pero bien está lo que bien acaba. Así que a ver si lo acabo...

FOR PONY!!

2007-10-21T01:37:00.001+02:00

Algunos ya conocéis a Richard (Dick), el no-muerto psicópata que comparte protagonismo (a base de burlarse de ellos) con un elfo bondadoso pero cuyos designios se tuercen, una clérigo oportunista y un brutal minotauro en la tira on-line conocida como Looking for group... Para los que no, ésta es una excelente presentación. Dad las gracias a Amon por presentarme tan deleitoso video. Te queremos, Amon.

MONEY (adicta a Cabaret)

2007-10-06T18:02:00.000+02:00

Reconozcámoslo: ir a ver Cabaret el musical me ha dejado peor de la cabeza de lo que suelo estar. Llevo días oyendo obsesivamente sus canciones (intercaladas con Barenaked Ladies, que tampoco son el colmo de la salud mental... Y es que son Canadienses como mis amadísimos Tea Party, ¿qué más puedo decir?), así que entre unos y otros mis niveles de cinismo suben como la espuma. No es que me venga mal estos días.

Y de muestra un botón. Decidme que el bueno de EMCEE no tiene más razón que un santo:

[EMCEE]
Money makes the world go around
The world go around
The world go around
Money makes the world go around
It makes the world go 'round.

A mark, a yen, a buck, or a pound
A buck or a pound
A buck or a pound
Is all that makes the world go around,
That clinking clanking sound
Can make the world go 'round.

[GIRLS]
Money money money money money money
Money money money money money money
Money money money money money money
Money money

[EMCEE]
If you happen
To be rich,
And you feel like a
Night's entertainment,
You can pay for a
Gay escapade.

If you happen to
To be rich,
And alone, and you
Need a companion
You can ring-ting-
A-ling for the maid.
If you happen
To be rich
And you find you are
Left by your lover,
Though you moan
And you groan
Quite a lot,

You can take it
On the chin,
Call a cab,
And begin
To recover
On your fourteen-
Carat yacht.

Money makes the world go around,
The world go around,
The world go around,
Money makes the world go around,
Of that we can be sure.
(....) on being poor.

[ALL]
Money money money-
money money money
Money money money-
money money money
Money money money money money money
Money money money money money money
Money money money money money money

[EMCEE AND GIRLS (In Canon)]
If you haven't any coal in the stove
And you freeze in the winter
And you curse on the wind
At your fate
When you haven't any shoes
On your feet
And your coat's thin as paper
And you look thirty pounds
Underweight.
When you go to get a word of advice
From the fat little pastor
He will tell you to love evermore.
But when hunger comes a rap,
Rat-a-tat, rat-a-tat at the window...

[GIRLS]
At the window...

[EMCEE (spoken)]
Who's there?

[GIRLS (spoken)]
Hunger!

[EMCEE (Spoken)]
Ooh, hunger!

See how love flies out the door...
For

[EMCEE]
Money makes
The world...
[GIRLS]
...Go around
[EMCEE]
The world...
[GIRLS]
...Go around
[EMCEE]
The world...
[GIRLS]
...Go around
[EMCEE]
Money makes the
.... Go around
[GIRLS]
...Go around

That clinking
Clanking sound of
Money money money money money money
Money money money money money money

[EMCEE]
Is all that makes
The world go 'round
It makes the world go round!

P.D.: ¿Alguien más se ha dado cuenta que el título de la canción (y disco) de El Último de la Fila "Cuando el hambre entra por la puerta, el amor salta por la ventana" es una paráfrasis de la frase de EMCEE "when hunger comes a rap at the window... See how love flies out the door..."?

APRENDIENDO (Jorge Luis Borges)

2007-10-04T13:52:00.000+02:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

ASHLA 2ª parte

2007-09-30T19:39:00.000+02:00

Aquí está la moza, acabada. Bicho plumífero de toda la vida. ¡Conseguí hacer un fondo! Estoy tan orgullosa de mí misma que creo que me daré unas palmaditas en la espalda.

Como se suele decir: Felicidades, ¡es un pollo!

SOMBRAS Y ESBOZOS

2007-09-14T23:51:00.000+02:00

Estoy estos días con no demasiadas ganas de dibujar, pero intento que, cuando lo hago, no sea lo de siempre... Tengo ideas para dibujos, pero ando algo absorta en una traducción (de esas por amor al arte, pero que ayudan a pulir estilo). Ahí os dejo eso, para que sepáis que no me he muerto y sigo con mis lápices.

EL DÍA DESPUÉS (sobre el dolor y otros placeres modernos)

2007-09-06T12:49:00.000+02:00

Así empieza uno la clase, todo animado... (Jôdan no Kamae, o guardia alta)

El martes volví a clase de kenjutsu. Tras una ausencia (que muchos consideran injustificada, pero si mi constitución decidió ser una croqueta, ¿qué culpa tengo yo?) bastante larga, llega una con ganas de ponerse las pilas. Venga, chica, tú puedes. Si total, unos cuantos suburis "no son nah".

...Y así acaba la clase, muerto (Otoku, o "tocado y hundido")

Tú puedes, mis cojones. Hacía tiempo que no sufría la vergüenza de no llegar a un final de clase. Y no por no querer, ojo: es que ya no me daba el brazo para alzar el sable. Estaban ahí todos la mar de heroicos, bien machotes, y por ahí por la última fila una desgraciada en seiza o posición de descanso porque ya no aguantaba. La risa, oiga.

Pero lo bueno no fue eso, no. Me dice Paco, el inefable maestro: tú tranquila, mañana nada... El jueves empezarán las agujetas. Pues será a él... A mí me empezó a fallar la diestra esa misma noche. Con alevosía y a traición. Una llega a casa, se quiere tomar su cerveza... Y acaba por beber con la mano izquierda porque no consigue mover la otra. Estupendo. Round uno: NO superado.

Y no se vayan todavía, que aún hay más... Llega la hora (tardía, porque soy bicho noctámbulo) de irse a dormir. Bien, al baño a lavarse los dientes como los niños buenos. ¡Joder! Parece mentira que un movimiento tan tonto como frotar el cepillo contra los incisivos pueda ser tan difícil... Probemos con la otra mano. Me siento como una rana y no consigo mover bien ese aparato de tortura refinada en que se ha convertido repentinamente el cepillito de toda la vida... Posvaserqueno.

Bien, a grandes males, grandes remedios. Levantamiento de brazo derecho... Venga, venga, venga... ¡Ahí! Ahora aguanta arriba... ups, no puedo... Venga, una ayudita de la mano izquierda en forma de apoyo... Vale, ahora aguanta donde debe aguantar... ¿Y cómo narices muevo el cepillo por mis muelas...?

Por suerte no pasaba por ahí ningún cretino con cámara, porque no quiero imaginar vuestra cara al verme moviendo la cabeza de lado a lado rítmicamente para que el maldito cepillo se frotase contra lo que se tenía que frotar, mientras lo aguantaba en alto a dos manos, como las espadas de los cruzados de toda la vida.

Épico, oiga.

Y esta noche más. Creo que debería redefinir mis preferencias sexuales: definitivamente, SOY MASOQUISTA. Porque la otra opción que me queda para explicar que aguante este maltrato es que soy gilipollas, y no tengo ganas de echarme tantas piedras sobre el propio tejado...

MODELOS DE MUJER

2007-09-04T02:11:00.000+02:00

Esta mujer es semita, elegante y madura... ¡Sexy!

Robo el título de una novela de Almudena Grandes, esta vez... Para enseñaros algunos esbocillos.

Este es muy pin-up... ¡Y me encanta!

Micho plumífero.

Y chica de armas tomar... Aunque el arma es un borrón.

IT'S A LOVELY DAY FOR A SCREAM

2007-09-01T13:44:00.000+02:00

El otro día fui con Yatsu y Malaquite a ver una exposición interesantísima de arte indio en el Caixa Forum. Las piezas han sido traídas desde el British Museum y otros, y resultó extremadamente educativa en cuanto a términos (salí sabiendo quién es Durga, que es un Yali... Lástima que mi memoria sea un agujero sin fondo y luego tenga que recurrir a la wikipedia).

Y tan felices íbamos tras la exposición, que no se nos ocurrió otra cosa que parar en la tienda de recuerdos, a ver cuánto nos sableaban por el catálogo (no pienso repetirlo aquí, porque una es una chica bien educada y no quiere herir sensibilidades).

Y vimos ESTO:

Definitivamente, la cultura occidental está en decadencia. Ya ni la excelsa obra de Edvard Munch está a salvo de ser peluchable...

Y lo peor... Grita de verdad. Si le aprietas la barriguita. El Grito gritón.

¿Alguien da más?

P.D.: Ya sé que esto va a sonar terriblemente friki... ¿Pero a alguien aparte de mí le recuerda a Voldemort tal y como sale en las pelis? En el libro no, que se supone que tiene ojos rojos de pupila vertical.

BARCELONA, REALIDAD Y FICCIÓN

2007-08-26T20:40:00.000+02:00

Vale, reconozcámoslo... Barcelona (ver mapa real aquí) está hecha una mierda. Sí, lo que oyen. No creo en los nacionalismos, no creo en las historias, y me parece que en este mundo, mucho gilipollas y muy poca bala. Como lo de el alcalde hablando del apagón de tres horas, siendo un apagón de TRENTA Y SEIS que afectó ocho de los nueve barrios que la forman. O ayer, con los servidores de internet yéndose a tomar un café de forma indefinida. Por no hablar de la Renfe, que como sigan la política anunciada de devolver el dinero si el viaje dura más de una hora extra, se van a arruinar. Y es que está muy bien que estemos orgullosos de haber sido los primeros en instalar las vías de tren en España, ¿pero no creen que sería hora de cambiarlas por unas más modernas...? Nos vienen con el cuento de los impuestos ("pagamos el 25% de los impuestos españoles sobre la luz, y nos devuelven sólo el 17%") pero, ¿qué hacen ellos con ese dinero que les dan? Vamos, con el 17% del presupuesto nacional español creo que no sería tan complicado tener una actualización de estructuras decente, en vez de pagarse esos viajes en yate...

Pero vamos, que lo fácil es quejarse de "pobre Catalunya". Qué coño Cataluña, ¡pobres nosotros que vivimos en ella! ¿Qué narices hacen NUESTROS políticos con NUESTRO dinero, aparte de slogans? Qué vergüenza, señores. De veras, qué vergüenza. Por cierto, que los funcionarios del ayuntamiento de Barcelona son los mejores pagados de toda España. Datos públicos, que aparecieron en varios diarios.

En fin, que por no prenderme fuego con la indignación de siempre, con los problemas de hoy y de siempre, Renfe, esas obras eternas que tan bien reflejaba Eduardo Mendoza en Sin noticias de Gurb , ese cable que nunca llega, ese teléfono que se corta... Vamos, los que vengan de África únicamente echarán de menos la malaria, oiga. Y los precios de allí, mucho más asequibles. Porque para un país teóricamente europeo y vanguardista, lo nuestro es la leche... A lo que iba, me han pasado esta joyita. Extracto de una guía del Imperio... perdón, quería decir de Norteamérica. Atentos, los que no conozcáis comparad con el mapa del link de arriba. Los que sí, mirad y echaos unas risas.

Vamos... Para acabar: ¡Arriba España! Y a América (que no dejan de ser las colonias, oiga) que les vayan dando. Y a los políticos catalanes, ya ni te cuento.

Gracias a Yatsu no Tôri por el maravilloso mapa, que me ha alegrado el día.

¡No os olvidéis de respirar!

YEATS y EQUILIBRIUM

2007-08-26T00:14:00.001+02:00

Hace un tiempo vi la película Equilibrium. Es una revisión sencillita de obras tan conocidas como 1984, Un Mundo Feliz, Fahrenheit 451 y otras "novelas distópicas" -o antiutópicas- de visión muy, muy negra. Salía Christian Bale, que seguro que os suena de American Psico, Batman Begins y otras, ese chico que no es ni guapo ni feo sino todo lo contrario. El director es el autor de ese HORRIBLE bodrio que es UltraViolet (no he visto peor película en mucho tiempo, lo único decente la escena del zapato del niño), Kurt Wimmer, pero curiosamente en Equilibrium estaba correctísimo, tanto de guionista como de director. No es la película del siglo, pero está bien, en cambio la de Mila es el infierno en tecnicolor. No he visto el resto de sus obras, así que no puedo deciros si la excepción es UV o E... Así que si os queréis arriesgar a ver más cosas de él, adelante. Lo peor que puede pasar es otra UltraViolet.

Agh. El horror.

Hoy tenía ganas de tíos sexys, argumentos sensibles y tiros (y mucha acción), así que aquí me saltó esta cita... Y tuve que ponerla. De Yeats, y aparecida en Equilibrium.

He wishes for the cloths of heaven

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly, because you tread on my dreams.
-- William Butler Yeats

Traducción by me:
Desea las ropas del paraíso

Si tuviese del paraíso las bordadas ropas,
entretramadas de dorada y plateada luz,
Las azules y tenues y oscuras ropas
de la noche y la luz, y la media luz,
Extendría las ropas bajo tus pies:
pero yo, siendo pobre, únicamente tengo mis sueños;
he extendido mis sueños a tus pies;
pisa con suavidad, porque estás pisando mis sueños.

(Gracias al Tigre, mi ex, por insistir en que viésemos juntos esta película; y a posteriori te doy la razón: ¡menos mal que no fuimos al cine a ver UltraViolet! Hubiese llorado todo el camino a casa de la rabia xD).

A FAVOR DE LA PIRATERÍA

2007-08-23T12:05:00.000+02:00

Seguro que muchos ya conocéis el mensaje. Yo ya lo he recibido dos veces de dos personas distintas, pero como soy una vaga no hice el esfuerzo de colgarlo aquí. No es mío, pero tanto da...

Asunto: SI A LA PIRATERIA!! PASALO!!!

Vista la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación hasta la línea de los cojones (o sea, que nos tienen hasta los cojones) un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.
Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria -serán verdades para ti- haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

Carta De:

El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales: -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-

Para:

Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).

Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

"La música está muy mal" -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.

Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.

¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?. Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.

Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros

PESADILLAS, ASHLAS Y DEMONIOS

2007-08-17T00:27:00.000+02:00

Hoy me he despertado tras una de esas épicas pesadillas mías que tengo que arreglar mientras sueño, peleando contra entes extraños, angustias propias y místicas originales made in mi subconsciente. A veces resulta frustrante, creo que dormida soy más creativa que despierta, lo cual es cuanto menos molesto. Solía decirme mi ex-novio que yo no tenía sueños, sino guiones de películas. No os voy a contar el último, más que nada porque no sabría por dónde empezar, así que os dejo las imágenes y haceros a la idea. La criaturita de la cual os dejo esbozo medía unos dos metros y medio y estaba hecha de cable trenzado de acero. La máscara era de acero pulido, lo mismo que los guanteletes que tiene por manos. Y lo que daba más miedo de todo... Era inteligente.

Y para compensar (o no), un ente más... uhm... ¿místico?

Algunos de vosotros conoceréis mitología hindú, imagino, de donde sale el concepto para mi otro dibujo: los Ashla (también conocidos como Ashuras). Son algo así como las encarnaciones de la tierra misma, y considerados demonios por algunos debido a su actitud altamente... agresiva. Cuando alguien ataca su tierra, se los comen con patatas. Muchas veces, literalmente. Ah, y como nota curiosa y que no viene a cuento, ¿sabíais que uno de los panes tradicionales de la india y algunos platos típicos como el samosa (empanada vegetariana muy rica) llevan patata? Curioso que en una cultura tan antigua consideren tradicional un tubérculo venido de América en el s.XV... Claro que lo mismo pasa en Bélgica con las pomme-de-terre et môules (¿se escribía así? Moluscos con patatas fritas, vaya) y con los Irlandeses que se dedicaron al cultivo intensivo de patatas, cosa que hizo que con las plagas que atacaban a este tubérculo los señores ingleses aprovechasen para obligarlos a exiliarse en América a su vez (pero sin patatas) y así poder dedicarse ellos al pastoreo de ovejas, que por lo visto les salía más rentable que tener miles de campesinos allí, y a la caza del zorro, que siempre les ha gustado por esos lares. Curiosa la historia de este alimento, oigan. Y me refiero a la patata, no al zorro. ¿Alguien se ha comido alguna vez a un zorro? ¿Para qué diablos lo cazan? ¿Está el mundo lleno de sádicos?

A lo que iba... Dibujo de un Ashla. Se supone que tiene alas plumosas y de color rojo oscuro, no porque en la mitología sean así, sino porque no me apetecía que fuesen blancas. Si lo acabo, ya lo veréis en color por estos lares. Y podéis decirlo: ¡Bonito escote!

Hala, un saludo y no os olvidéis de respirar.

Comiendo por el Baix Llobregat

2007-08-07T20:17:00.001+02:00

(Otra maravillosa historia by my bro. Read and enjoy)

-Son 6 con cincuenta, ¿verdad?

-Sí, señor.

En la entrada se ve el logo de Ticket Gourmet. Cada uno de nosotros tiende dos tickets (uno por valor de 5€ y otro por 1€), más 1 euro en metálico. La mujer nos mira entre extrañada y desconfiada.

-Y esto, ¿por qué es así?

-¿El qué?

-Estos tickets, ¿por qué son diferentes?

-Er... Esto cada empresa los da como considera.

La señora saca de la caja un ticket de otro cliente, por valor de 1,71€, y nos lo muestra como prueba de que los nuestros son, como mínimo, raros. Mientras, los nuestros se los mira detenidamente por delante y por detrás.

Nosotros insistimos que son perfectamente válidos. Ella se gira:

-Madre, mire estos tíckets.

La madre se los mira, luego se encoge de hombros y pasa de todo.

-Bueno –dice la hija–, te los cojo, pero no te los debería coger.

-...

-No, porque a nosotros nos cobran luego un 3%.

Y cuando voy a pagar yo, le digo, en plan simpático:

-Yo se lo doy justo: 6,50.

-No, porque tú has tomado Coca-Cola, y son 7,25.

-“Joder, pues el agua que incluyen en el menú debe ser del grifo...” (claro está, esto sólo lo pienso, no lo digo en alto).

Y salimos de allí vistos como sospechosos de estafa, temiendo que la señora nos ponga dos velas negras y nos eche el mal de ojo (es que hay que verla...), y planeando que si un día volvemos, traeremos monedas de madera pintadas con purpurina, y de valor facial 1,32 €. A ver si eso no les resulta tan raro. O, como dice un compañero de aquí, con billetes de Mortadelo.

Echamos de menos la Torre Agbar. Tal vez nos hemos aburguesado.

¡ÑAM!

2007-08-06T22:19:00.001+02:00

Una de Seishiro de jovencito adorable, justo lo que no es (qué le vamos a hacer)

Y es que últimamente sólo dibujaba chicas... ¡Esto no puede ser!

Y para acabar... Un notachi (mirad la chuleta del bueno de Cutlas si no recordáis qué era)

STAR WARS (again)

2007-08-02T14:44:00.000+02:00

Unos días sin hacer nada... Y ya tocaba colgar, aunque sean dos esbozos. Aquí tenéis algunas imágenes de uno de mis personajes en Star Wars, con y sin pinturas tribales. El tamaño del dibujo original era casi sello, así que disculpad los errores...

Hecho a lápiz y coloreado con lápiz... Porque hacía mucho que no tocaba mis lápices de colores, oiga.

I'M THAT GIRL

2007-07-24T21:47:00.001+02:00

Para aquellos que queréis saber cómo soy... He aquí algunas fotos de archivo mías.

These boots were made for walking... O LGato con botas.

Siempre he sido una chica popular... Yo y mis amigos.
Y la más deseada... ¡Yo en topless con amigos nudistas!

Hala, ahí queda eso. No os olvidéis de respirar.

Crónica de un mindundi intentando sobrevivir a una maratón ciclista

2007-07-07T20:57:00.000+02:00

(Éste post no es mío, exactamente. Es un mensaje que me mandó mi hermano el día 4 de julio, y que me ha dado permiso para publicar aquí. Read and enjoy)

Hola a todos.

Ayer, a las ocho de la noche, me animé a participar en una clase maratoniana de dos horas de bicicleta en el gimnasio. Ya sabéis, esa bicicleta con la que, por más que le pidas, nunca llegas a ninguna parte. ¿Que por qué me apunté? Bueno, por aquello de que si se puede hacer, también yo puedo hacerlo. Qué inconscientes somos a veces.

Todo empieza en la cola del Carrefour, impaciente porque te llegue el turno con dos botellas de Isostar (sabor limón) y un blister de pilas alcalinas en la mano (que no tienen ninguna relevancia en esta crónica, pero que también compré). Y tras 15 minutos de reloj, por fin pagas y entras al gimnasio. Y la entrada es triunfal, claro: “holaquétal, vengo a la clase master” (así la llaman ellos). Y por la sonrisa que te dirigen, si uno fuese un poco más avispado, sospecharía que algo turbio se traen entre manos…

Una vez cambiado y ya sobre la bici, empiezas a calentar, las botellas de Isostar perfectamente emplazadas en sus receptáculos. Comienza la clase.

“¡Vamos por la primera montaña!”

Dios mío, no tenemos una sola monitora, ¡sino tres! Cuando una se cansa, otra le toma el relevo. Y claro, al nene nadie le releva, sino que está ahí, dando el callo y preguntándose: “¿realmente es normal encerrarse dos horas en una habitación a oscuras, a sudar y a que te destrocen los oídos con música chumbachumba a todo volumen?”. Y no; ya os digo yo que esto no es de gente normal.

Pequeño paréntesis dirigido a todos aquellos que especulan sobre la presencia o no de Woody Allen en esta clase, aprovechando que está en Barcelona buscando localizaciones para su película y bla, bla, bla: otro burdo rumor. No, tampoco Scarlett Johanson. Estáis obsesionados.

La primera media hora pasa bien. Y te animas. “Jo, qué guay, estoy hecho un chaval, si me viese mi novia iba a alucinar, ¡vaya tarzán tiene como pareja!”. Y alrededor tuyo la gente también se anima. Demasiado, incluso, gritando, silbando y agitando las toallas por encima de sus cabezas con ansia desatada. Que no, insisto, que esto no es normal.

Cae la primera botella de Isostar. Y sigues bien. “Jo, esto está chupao”.

Al minuto 35 de pedaleo empiezas a preocuparte por la temperatura. No funciona el aire acondicionado. Y 50 personas encerradas pegándole a la bici de marras genera mucho calor. El sudor ya no cae a gotas, sino a chorros. Y concluyes que todavía no se han alcanzado los 100º porque el sudor aún no hierve. Aquí nos coge una lipotimia, fijo. ¿Cuánto debe faltar para que se dispare el dispositivo antiincendios del techo?

Minuto 45: bien, hemos superado el tiempo de una clase normal. Sigamos… ostras, el Isostar no va a alcanzar hasta el final… Houston, tenemos un problema.

Aprovisionamiento en ruta

Y entonces, ¡oh sorpresa! Empiezan a pasar empleados del gimnasio ofreciéndote trozos de sandía. Qué guay, esto es cuidar al socio. Pero cuando te pones el trozo de sandía en la boca, la monitora anuncia un sprint. La madre que la parió. Si Dios quisiera que hiciéramos un sprint mientras comemos sandía, nos habría puesto otra nariz y otra boca. Socorro, qué ahogo. Debo estar ridículo intentando seguir el ritmo mientras la sandía no sabe si bajar o subir. Aaaagh.

Se cumple la primera hora. Primera conclusión: no estoy hecho un chaval; estoy que no me aguanto. Segunda conclusión: esto no es normal.

Pero incomprensiblemente, sigues pedaleando. Y aún tienes ánimos para analizar la situación y opinar que una clase así es muy parecida a una discoteca: mucha gente en poco espacio, luces muy bajas, música a todo tren, chicas esculturales que se mueven al ritmo de la música, calor, sudor… ¿¿¿alguien reparte cubatas, por favor???

“¡Sonríe para la foto!”

Un flash te deja ciego. Joder, ¿quién ha traído una cámara? Pues una de las monitoras, que va pasando entre los 50 masocas tomándonos fotos en esta situación tan lamentable por la que atravesamos. Y claro, no tienes fuerzas ni resuello para iniciar un debate en profundidad sobre el asunto, pero lo normal, dices, sería hacer la foto ANTES de empezar. Es como los que hacen fotos de una cena de colegas después de cenar, ahí, con todos los platos llenos de restos, con lo bonito que es tomarla antes de cortar el bistec. Pues no, tienen que hacer la foto cuando ya no sabes ni cómo te aguantas sobre la bici. Bueno, sí, te aguantas porque hay estriberas, que si no…

Una hora y quince minutos. No voy a aguantar, no voy a aguantar, no voy a aguantar. Pero la monitora insiste: “¡Vamosvamosvamos! ¡Fuerza a esas piernas, que aun falta lo mejor!”. ¿¿Lo mejor?? ¿¿Lo mejor es que nos recojan con pala?? Esta gente no es normal.

Llueve bajo techo

Se acabó el Isostar. ¿Y ahora qué? Ah, mira, una de las monitoras ociosas empieza a recoger nuestros botellines vacíos para traerlos rellenos de agua. Qué maja. Aún no está todo perdido.

Y entonces te cae agua encima. ¿Qué pasa, qué pasa? Una de las socias ha cogido su Fontvella de litro y medio y está regándonos a todos. Bueno, no está mal: desde que leí que Cleopatra se bañaba en leche de burra, siempre he querido como mínimo bañarme en agua mineral. Uno es así de fino, qué pasa.

El resto, hasta el final, pasa lentamente, en medio de una nebulosa, con frecuentes principios de pánico (“no aguanto más, me largo o me muero”). Pero entonces, llega el enfriamiento (es un decir, porque seguimos en un horno) y los estiramientos. “¡Hemos acabado! ¡Lo he conseguido!”. Aplausos, risas, abrazos, felicitaciones, alguna lagrimilla, salgamos de aquí, que esta gente está loca.

Un pequeño apunte sobre la ducha. Sí, te limpia, te refresca, pero en cuanto sales, vuelve a venirte todo el calor, y vuelves a sudar. Te coge complejo de huevo duro recién salido de hervir, que por más que intentes enfriarlo bajo el grifo, enseguida vuelve a estar caliente.

Gastronomía de campeones

Sales, ya es tarde y lo único que encuentras abierto para cenar es el Burger King lleno de patinadores nocturnos. Pues nada, una mugreburger con todo lo que encuentres en la nevera. Isostar no tenéis, ¿verdad? Es que me estoy enganchando.

Y acabas sentado en una hamburguesería, después de machacarte en el cachódromo, ingiriendo más calorías de las que moralmente te parecen aceptables, y repitiéndote que no puede ser que hayas vivido todo eso, porque si te lo explicase un amigo, detalles como el de pedalear con un trozo de sandía en la boca parecen más propios de una peli de Almodóvar que del mundo real.

Nunca seré un deportista. No son gente normal.

CERRANDO EL CALENDARIO

2007-07-04T16:52:00.000+02:00

Impresionante, pero cierto: he conseguido, tras dos años de trabajo, terminar el último dibujo de los doce que le prometí a mi madre. Sólo queda acabar una portada decente, y maquetar... Pero ya está. El trabajo de base está hecho. Fiu.

Y aquí están los tres hijos de mi personaje recurrente Mar Damsel: Calem (el del pelo raro), Dian (la bandarra) y Adam (el repelente/modosito). No, lo repito y ratifico: NO ME GUSTAN LOS NIÑOS. Por mucho que diga mi padre que me quedan muy monos. Sigh.

WELLCOME HOME

2007-07-02T02:09:00.001+02:00

Por terminar. Pero me hacía gracia oír comentarios al respecto. De momento hay quien ya me ha localizado la referencia más directa de este dibujo...

LECCIONES EN ESGRIMA JAPONESA (KENDO)

2007-06-27T18:03:00.000+02:00

Seishiro en color... Pococolor, claro, porque va de luto. La pose es de Kendo, aunque la espada sea occidental.

Ya llevo una temporada ejerciendo de peligro privado (de sensatez), tomando mi boken (o espada japonesa de madera) y yendo a clases. Tanto entreno se transluce al final en:

a) Tendinitis de la mano izquierda.
b) Un cierto músculo en el brazo derecho.
c) Un diploma muy mono.

Para conseguir el último (que no los anteriores, que con un poco de práctica constante se logran incluso a solas) tuve, por supuesto, que pasar un examen. Algunos me habréis tenido dando la brasa sobre el examen de Hakama (la Hakama es la falda-pantalón típica de los kendokas o practicantes del Kendo). Hasta que no lo pasas, no puedes usarla, sino que vas con un uniforme a lo judo de toda la vida pero en plan cucarachil o negro, supongo que para que el cinturón blanco llame más la atención...

Y bueno. Preparándome para dicho examen hice un par de cosillas. Estaba yo monotemática entonces, disculpen las molestias...

¡La chuleta de las guardias! El bueno de Cutlas va a Japón

OJOS DE HADA

2007-06-19T17:19:00.000+02:00

Ojos de hada (Defecto de 1 punto)

Tus ojos son de un color llamativo, puede ser verde esmeralda, violeta o amarillo. Es una indicación de que eres un changeling reconocible para aquellos que conocen las antiguas tradiciones.

ROSAS JUNTO AL MAR

2007-06-17T17:49:00.000+02:00

Kitty, mi Kitty.

Estás nerviosa y te tomo entre mis brazos para tranquilizarte. Ya han sido tantas veces que ni siquiera te molesta que lo haga. Ha sido tan gradual, tan lento, que creí que me moriría del ansia. Ni siquiera has visto los lazos de la trampa que te tendía hasta que han estado sobre ti.

Te beso. Tus labios son tan dulces… Retrocedes asustada, pero no puedes huir mientras te tengo presa de mi abrazo. Me despojo de paternalismos por fin.

-Te quiero, Kitty. Te quiero de verdad –susurro en tu cabello mientras te acaricio. Ya casi te tengo por completo.

-¡No, tito…!

Te hago callar, nada dispuesto a escuchar ese título detestable de familia. Mi lengua se abre paso entre tus labios. Te quedas quieta como si te hubieses transformado en una estatua. Estás tan delgada que tus músculos se marcan en los brazos al intentar apartarme, inútilmente.

-Has sido muy lista… cada día he ido cayendo más en tu hechizo… Tan poco a poco que no he podido percatarme de ello hasta que ya estaba completamente loco por ti… -beso tu cuello y tu rostro. Tus protestas mueren levemente, luego rebrotan como la sangre de una herida abierta.

-¡Pero yo no te quiero…! Quiero a mi tipo feo… ¡Quiero a mi tipo feo!

-Pooka mentirosa -río mientras te acaricio de nuevo.

LA REINA DEL INFIERNO

2007-06-15T15:20:00.000+02:00

La Reina alzó la cabeza. Su rabia se presentía como un leve temblor en el suelo. Sus ojos completamente blancos hacían juego con su piel de mármol, marcada a los lados del rostro por una fina red de venas azuladas. El cabello negro caía hasta el suelo, coronado de huesos humanos e inhumanos. Su kimono carmesí palpitaba al ritmo de su corazón, como la sangre que era. A sus pies, un demonio desollado se encogió sobre sí mismo. Le dio un par de golpes con el piececillo diminuto calzado de osamentas, con rabia no contenida.

-Os digo que le busquéis. No me importa cuantas oleadas sean precisas. Le quiero de vuelta. Ya perdí a uno. Así que vais a encontrarle. U os usaré para redecorar mi trono -su voz era tan suave como venenosa.

Los akuma gimieron estúpidamente. Ella sonrió.

El cielo relampagueaba sobre ella, formando un tornado poco a poco. Se avecinaba otra oleada.
Sólo son un par de esbozos, pero a mí me gustan: la Reina del Infierno en mi relato 6ª Edad (de donde he sacado el extracto previo, en el que se la describe), con su corona hecha de huesos humanos, su larga cabellera negra y su kimono hecho de sangre que late y gotea... Me gusta esta chica, oigan. No es la clásica mala que está como un queso y enseña chicha en exceso. De hecho, da más repelús que otra cosa... Pero es que a mí las tetonas con escotazos no me parecen figuras que inspiren demasiada autoridad. ¡Lo siento por los lectores masculinos!

Podéis encontrar la historia completa (los que no la conozcáis ya) en el foro Somosfrikis, sección Yaoi. Si no os espanta la homosexualidad, claro. Con los demonios no cuento como fuerza disuasoria, pero con la homofobia... xD

PAINT THE SKY WITH STARS

2007-06-12T11:24:00.000+02:00

"Anda que te mojas cocinando, macho...!"
"¡Que acabo de llegar de trabajar! Déjame un rato, ¡coño!"
"¡Gaaaaal!"

Me ha costado acabar estos dos dibujos por la llorera que me entra... Llamadme sensiblera. Pero es que les tenía muchísimo cariño a mis niños. A ambos. El pelirrojo es Lans (Lancelot), un chico que vivió en la calle muchos años porque le echaron y terminó descubriendo que tenía una dosis de sangre demoníaca que le iba a matar poco a poco. El moreno es mi Gal (Galahad), un hombre lobo de los malos (Danzantes de la Espiral), que estaba como unas maracas, era un auténtico cabrón y para colmo de males era cobarde y rastrero. También era un informático competente y serio, y un padre de familia, como podéis ver en el primer dibujo. Y murió por intentar salvarle la vida a alguien que murió de todas formas... Me deprimo, ¡coño!

"¡¡¡GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!"

A nadie le caía bien mi Gal. Pero ¡yo le queríaaaaaa!

P.D.: Para rematar la depre, la canción de Enya del título.

THE KILLERS - Mr. BRIGHTSIDE

2007-06-08T01:41:00.001+02:00

Definitivamente, me he enamorado de este video. Es como Moulin Rouge, pero con mala uva. Ah, y el vestido de la prosti me encanta, lo mismo que la manera de designarle cliente a manzanazos. Y por una vez... ¡La letra pega!

Gracias a Edith por pasarme el link. Airofiu, petarda.

PETICIONES

2007-06-07T00:59:00.000+02:00

Ya hace una temporada que ciertas personas (a las que no he tenido forma de ver pese a quedar con ambos, cosa curiosa... Uno por despiste propio y el otro por migraña ajena) me reclaman dibujos. Una de ellas, la buena de Edith, lleva casi un año solicitando un dibujo de su personaje... Y hasta ahora sólo le había pasado algunos esbozos hechos con prisas y materiales dudosos (vamos, mis dibujos a boli cutre de toda la vida). Este último intento fue más serio... Y pese a que Edith tal vez ha quedado un tanto más fornida de lo que es en realidad, a mí me gusta. Qué le vamos a hacer.

La expresión es la que yo le imagino, la cresta está muy propia, los sombreados no quedaron mal (aunque son tenues) y la morrera generosa es la suya. Tuve que mirar muchas fotos de la mujer que inspiró al personaje... Y al final creo que se parece más bien poco a ella. Pero bueno, es mi versión, y como se suele decir, es mi vino y si quiero me meo en él... ¿O era es mi Scattergoris y me lo llevo? Nchts, el alzheimer.

El otro al que debía dibujo era Jhohan Dealer, que al final me ha amenazado con dejar la partida colgada con tal de lograr sus fines malignos... Espero que este esbozo guste a los jugadores (le he echado toda la imaginación que he podido). Ya sé que el personaje mejor definido es el mío, pero no os enfadéis... La tengo más por la mano y la he dibujado a menudo, eso la hace sencilla para mí. Y sí, las armas son un CHURRO. Ya mejorarán. Prometido.

Si este esbozo no recibe demasiado escarnio general (léase, si a los jugadores les gusta cómo han quedado), me pensaré hasta acabarlo. En color. O similar, porque tampoco es que el ambientazo dé para una bandera gay...

DONCELLAS(O NO) EN APUROS

2007-06-03T20:29:00.000+02:00

Un par de dibujos nuevos, porque hacía un montón que no colgaba ninguno... Uno de ellos es una mujer en apuros (viuda, con un hijo, 35 años en pleno XIX... Vale, de doncella nada, pero como para no tener problemas). Es la protagonista de The Wizard of Music, mi historia en inglés. Es una pobre mujer sin mucha personalidad, ni fortuna, ni belleza... En realidad, dejémoslo en pobre y punto. Me gusta porque no es la protagonista típica, adolescente y ultramonadelamuerte. Al contrario, es una pobre matrona cargada de recelos en una época donde, al cumplir los 30, ya te daban por desahuciada emocionalmente.

Al contrario que otros personajes, la buena de Hellen no lucha contra ese destino... que le resulta bastante cómodo. Y es que cuando has tenido un marido derrochador y ludópata, por guapo que sea, el interés en el sexo contrario no resulta demasiado exhacerbado. A mí me parece mona, qué queréis que os diga. Pero ya se sabe, orgullo de madre. No soy imparcial.

Y la otra no-doncella en apuros... Algunos lectores os acordaréis de Kitty Solo, la chica del cuento en que contaba cómo a su madre la habían asesinado y el trauma consiguiente de la moza. Bien... Pues así ha crecido la moza:

La pobre está ahora con un caso de prometido indeseado, echando de menos a su novio de siempre (un mendigo muerto de hambre, casi literalmente, con una perdición metida en las tripas, que casi le triplica la edad, y con un amor imposible que no, no es ella...). Pero claro, como su prometido es rico, guapo, de perfectos modales y gran éxito social... ¿Cómo explicas que a quien quieres es al pobre, viejo y desgastado, y no muy guapo? De forma que te crean, me refiero.

¡Chicas en apuros, señores y señoras!

La Batalla de Farador

2007-05-29T16:30:00.000+02:00

Hace nada, en el cumpleaños de un amigo, nos pusimos a hablar del tema de siempre: anécdotas acontecidas en roleos de hoy, de ayer y de cuando éramos críos y empezábamos a jugar. Desde WoD hasta D&D, pasando por toda clase de juegos como Castillo de Folkenstein, Ars Magica, Fan Hunter, Cult o Cthullu, dimos un repaso general de anécdotas de juego, a lo que luego se añadió un paseo en taxi con un conductor indignadísimo ante el comportamiendo de algunos de nuestros "amigos" (es lo que tiene explicar algunas historias como si los personajes fuesen reales; la gente se confunde y toma partido, de hecho el consejo del día para Hikaru fue que le partiese las piernas a Amon...).

Como no podía faltar, acabó saliendo a la luz las maravillosas aventuras de Boba Fett, el ladrón de nivel 1. A los que no os suene, os comentaré que el video de Farador es un video realizado por fans, con muy mala baba, y que ha recibido varios galardones por su humor negrísimo y descacharrante. Más de 500.000 visitas en google y disponible en la mayoría de soportes de video por internet, y absolutamente recomendable para todos aquellos que hemos jugado a rol... Y soportado a los munschkins. Ya sabéis: "éste es un juego serio". Anda hombre...

Y hala, como no me deja colgar el video y estoy perra para registrarme y que me deje... Aquí tenéis el link, para que os riais una poca. De nada.

La página original del cacho frikarrón que hizo este video está aquí, por si queréis echarle un ojo también.

EN EL IDIOMA DE SHAKESPEARE

2007-05-22T21:33:00.000+02:00

(Post de celebración por mi estreno de página en FanFiction.net. Está en mis links. Podéis echarle un ojo, de momento, a una FanFic mía de El Fantasma de la Ópera, 15 años después y en inglés como ejercicio de estilo.)

-¡Papá, papá! ¡Estoy escribiendo una historia en inglés en el original!

-Uy, así empezó Shakespeare y mira cómo acabó... Muerto y enterrado.

-Y gay.

-Sí, eso también.