Receta de hoy: hinojo con boniato

Habitualmente cocino un poco de todo, siempre que tenga tiempo. Me gusta tanto los fideos chinos con pollo y espárragos trigueros, como las lentejas al curry, como una buena tarta de zanahoria. Sin embargo, tras tres días intensos en lo cárnico (en el mercado uno de mis puestos favoritos tenía la panceta cruda barata, y no me pude resistir a preparar panceta con hinojo), hoy ha sido vegetariano. No muy estricto, porque he añadido nata para hacer las cosas más melosas, pero bastante vegetariano. Como estamos todos de encierro, aunque ya a la salida, y mi hijo me ha pedido que apunte algunas recetas para que no se pierdan, ahí va eso para los que quieran probar. Es bastante sencillo y queda delicioso.

Se necesita:

-Aceite, yo uso de oliva pero al criterio de cada uno.
-Un hinojo entero.
-Un boniato de buen tamaño.
-Una cebolla hermosa.
-Nata de cocinar.
-Un vaso de vino blanco.
-Caldo vegetal (yo he usado el de hervir la col y la patata del día anterior).
-Sal y pimienta.

Primero, se pica la cebolla y se pone al fuego con aceite y sal (la cebolla, como me enseñó una amiga cocinera, se hace mejor si se le echa un poquito de sal). Lo he puesto directamente en la bandeja que luego irá al horno. Mientras la cebolla se dora ligeramente, se corta el hinojo entero a rodajas finas. Si eres de los lentos cortando, como es mi caso, te dará tiempo a que la cebolla se haga ligeramente. Si eres extra-rápido como los cocineros profesionales, tendrás que esperar un poquito. Y si eres más lento que la media, quizás debas bajar el fuego o picar todo y dejarlo preparado en platitos para irlo echando cuando cada elemento esté listo. Depende un poco de la velocidad de cada uno, que no todos somos Gordon Ramsay (desde aquí toda mi admiración por su slow roasted pork belly o panceta, os pongo el link aquí para los más carnívoros).

Una vez echado el hinojo sobre la cebolla, echas un vaso de vino para que se evapore. En ese momento la cocina olerá a gloria. Aprovechad para ir cortando el boniato en rodajas (se puede hacer pelado pero yo lo suelo lavar bien y ponerlo con piel, me da la impresión de que queda más gustoso así). Se echa por encima y se baja el fuego. Entonces se echa el caldo y se deja que hierva un poco mientras se precalienta el horno a 200º. Se echa la nata pasados unos cinco minutos de hervor, un poco de pimienta recién molida por encima, y al horno.

Recomiendo para que se haga bien darle un golpe de calor de unos 15-20 minutos y luego bajarlo para que se haga más lentamente unos 30-40 minutos. Todo dependerá del horno, porque por desgracia yo voy muy a ojo. Tras varios cambios de casa y tener que ajustar mis tiempos de cocción cada vez a nuevos fogones, inducción, y varios tipos de horno, me he convertido en ese tipo de cocinera que mira por el cristal y dice: "creo que ya está, ¿qué te parece?"

Se puede acompañar de un arrocito, por ejemplo un basmati con un toque de hierbas y mantequilla y quizás unos guisantitos. Yo he servido, en el sobrante del caldo vegetal, una quinoa con col y brócoli. El resultado es un plato muy colorido, con el dulce del boniato y la suavidad melosa del hinojo que entran deliciosamente junto con la quinoa, en este caso. También podéis usarlo para acompañar una hamburguesa o un vigoroso trozo de carne, ahí cada uno. Mi opción ha sido totalmente vegetariana y con los niños ha triundado mucho.

La próxima vez, haré fotos para que veáis el resultado (los niños y mi marido no dejaron muchos restos para enseñar). Saludos y si lo probáis, dejadme un comentario con vuestras impresiones.

¡Quedaos en casa y cuidaos!

PASIÓN POR EL BASQUET

MI MARIDO: Creo que debería volver al basquet.
YO: Iré preparando los papeles.
MM: ¿Para que fiche?
Y: No, para el divorcio.

Los problemas del traslado

Estoy mudándome de nuevo, como por... sexta o séptima vez en mi vida. Es lo que tiene ser madre de varios hijos, tener poco dinero y que la casa en la que vives por temas de ahorro tenga un moho que haría feliz a un sluagh. Lo bonito es que me ha caído justo en una época en que me he podido dedicar un poco más a ello, así que hice selección de libros y ropa, incluso de muebles, y parece que la cosa es algo menos caótica que en otras ocasiones, gracias a Dios.

Eso no evita algunas pequeñas inconveniencias, por supuesto.

Tres ángeles venidos de Reus, viejas amistades familiares y alguna relación recuperada hace poco han ayudado en todo lo posible, pero en general he tenido que chuparme casi todo el traslado con carritos de la compra, de una casa a otra, por falta de ayuda motorizada. Pero aquí estamos, en la recta final y con mucho por hacer pero mucho hecho.

El caso es que estando de cenita, buen vino y relax por aquello de salvar a lo que nos queda de espalda, hablábamos del nuevo proyecto militar americano, al que han dado por llamar Mark I (para los que no saben de qué va, así nombran a la primera armadura de Iron Man en la película, con ese inolvidable Robert Downey Junior de protagonista...). Y me ha apetecido escucharDriving with the top down.

Ahí viene esta conversación:

Mi marido: -¿Vemos Iron Man?
Yo: -Aún no lo hemos traído. Pero si te sirve, tenemos la serie entera de películas de Jane Austen.
MM: -...
Yo: -Vale, no es lo mismo, pero me gusta Sentido y Sensibilidad.

Encanto = escalones

Este fin de semana nos hemos escapado brevemente de excursión a Tossa, lugar maravilloso de villa medieval fortificada. Debo decir que la ciudad, en invierno, da miedo. Mientras que en plena temporada turística aquello es un no parar de gente yendo y viniendo, de noche en invierno parece Silent Hill. Ni un alma por las calles, viento helado constante, silencio total...

No tan moderno como SH, ok, pero asustaba, oiga

El caso es que nos pusimos morados de subir torreones, recintos amurallados, etc. Todo con un viento que amenazaba con tirarte al mar. Eso sí, tan precioso como siempre. Y con mucho encanto. Osea, escalones.

Y de muestra, un botón

Mi adorada Ava, versión Ángel Lloroso (ver Dr Who)

El Pequeño Galliard explora el castillo...

Cañón esperando a los piratas todavía. Mallorquins, que em sentiu?

Vista desde la ventana de la iglesia del Abad. Una ventana al mar

Torre desde donde Artur Mas declarará la independencia. Gloria, gloria, aleluya!

De acuerdo, soy recurrente: pero es que ES la entrada al laberinto de Jareth!

En citas de viaje, destacamos:

Mi marido, tras un largo trago de yogur de maracuyá: -¡EL MARACUYÁ RECORRE MIS VENAS!
Yo, tras darme un trastazo en la rodilla con el marco de una puerta: -... La madera recorre mi rodilla.

Ahora queda hacer la colada de la ropa y descansar todo lo posible. Y digerir el glamour. ¡Viva!

MI VIDA CON PACO

Mi marido tiene un ente asombroso dentro de él llamado Paco. Paco es una criatura absurda, irracional, llorona, que se alimenta de mantequilla a cucharadas y anchoas directas de lata, que se queja de que nos han robado el jardín y que me vuelve la espalda si le riño. También se abraza a mí y no me deja moverme para que no me caiga, castiga al cepillo de dientes por no hacerle caso en un rinconcito, para que sufra, o insiste en regar las plantas pasadas las dos de la mañana.

Paco es una criatura llena de sorpresas y a la que quiero mucho, pese a decir auténticas barbaridades y a tener a menudo antojos de cosas que no sientan bien a mi marido, o de Nesquik fresquito.

La última que me hizo fue intentar ordenar la casa. Tras haberse llevado mi marido por error mi bolsa de dados al trabajo, Paco decidió protegerlos colocándolos en un lugar sano y salvo, al abrigo de los despistes generalizados. Sobre todo, que no se perdieran, por supuesto.

¿En qué otro lugar iba a ponerlos, si no era en el cajón de los perfumes y cosméticos del baño?

¡Gracias, Paco!

I just call to say...

Yo: -Hola, cariño.
Mi marido: -Hola, cielo.
Y: -Te llamo para decirte algo importante.
M: -¿El qué?
Y: -Jakka Wakka!

... Sí, mis diálogos con mi marido son cada día más surrealistas. Lo sé. Es lo que tienen las semanas de cierre de facturación...

Duelo de cobardes

(Viendo cine de terror japonés, cortos con muy pocos medios y muy perturbadores):

M: -¡No mires, cariño, no mires!
Yo: -¡No estoy mirando, no estoy mirando!
M: -¿¡Y por qué lo estoy mirando yo!?
Y: -¡No sé, llevas dos horas poniéndolos uno tras otro y yo ya hace media que me he cagado!

Amor entre cobardes. Ese mundo.

Y uno, y dos... Fuooosh, y el plátano

(Tras una agotadora sesión de gimnasio, bicicleta inclusive).

YO - Tengo flato...
Mi marido -Pues si no te lo vas a acabar, dame un poco.
Y - ¿Eh?
M - Que me lo acabo yo si quieres... por cierto ¿dónde lo tenías guardado?
Y - ¿El qué?
M -El plátano...

(Dos días más tarde, esperando la cena)

Y- Menos mal que ya estamos en casa...
M- Pues no tenemos nada.
Y- ¿... Nada de qué?
M- Nada que poner con mostaza.
Y - No he dicho nada de mostaza, he dicho que menos mal que estamos en casa.
M - ¡Ah! Te he entendido que querías un frankfurt con mostaza.
Y - Estás obsesionado con los plátanos, ¿para qué iba a querer yo un plátano con mostaza?
M - ¿... Eh?

Conclusión: la sordera se pega. Y el plátano también.

LOS ATRACADORES DE MI MARIDO

No sé por qué, en serio. Mi marido es un tipo grande, que según algunos da algo de miedo, dos metros de hombretón vestido sport con barba descuidada y brazos amplios que ha hecho décadas ya de basquet y algún que otro año suelto de fútbol americano.

Cualquiera diría que no es la clásica víctima fácil, ¿verdad?

Pues en los años que llevamos juntos, que yo sepa le han intentado atracar por lo menos tres veces.

La primera la llamamos "el koala", ya que el tipo recurrió al clásico tirón para intentar mangarle el portátil. Dado que el mozo en cuestión debía andar por el metro setenta y pesar sus sesenta kilos así a lo generoso, podéis imaginar el resultado: mi señor marido se quedó igual.

Eso no rebajó el entusiasmo del presunto ladrón (siempre he querido usar la palabra "presunto"... sobre todo en un entorno tan absolutamente erróneo como éste, ¡viva el periodismo!), que al no poder arrebatarle a su presa el codiciado (y anciano, hay que decirlo) ordenador, se quedó ahí colgando de la cartera, cual vil chorizo.

Mi marido intentó quitárselo de encima, primero dándole toques y empujones. Como la cosa no resultaba, recurrió al viejo estilo "ketekasco", pegándole a puño cerrado. Todo lo que le faltaba de peso al tío le sobraba de entusiasmo: ahí, inamovible, colgando del hombro de su víctima. A esto, llega la policía y ve a un tío enorme arreándole a un flacucho que se aferraba desesperadamente a una cartera de portátil. ¿Resultado?

-¡Arriba las manos, suelte esa cartera!

-No.

-¿Cómo dice?

-Que como suelte la cartera, éste se va corriendo con mi portátil, y lo necesito para el trabajo.

-Ehm... a ver, ¡usted, suéltese de ahí! -esta vez al koala.

Y el koala no esperó: esta vez sí, obedeció, se soltó y echó a correr como para que le echaran un galgo.

La segunda vez tuvo algo más de lógica: era tarde, dos contra uno, y mi marido solo. Uno delante, uno atrás. ¿Qué pasó? Les pegó hasta que se le acabaron las ganas y después, como le dieron pena, les dio cinco euros. Los dos esforzados mangantes aún le estuvieron dando las gracias después, mire usted lo que son las cosas...

El tercer caso tiene delito, mucho delito: mi marido estaba delante de la estación, con el carrito del bebé. Y a un hijodeputa sin entrañas no se le ocurre otra que acercársele y decirle:

-O me das la cartera, o aquí va a pasar algo.

Efectivamente, pasó algo: a mi marido se le hincharon los cojones, levantó el codo y le dio en plena nariz al tipo. Desde aquí, yo espero que se la haya roto y que le duela mucho, mucho.

Joder ya, ¿es que ni pasear al niño se puede?

Día de mierda

Mi nene está en perfecto estado de salud estomacal, no cabe duda. De vez en cuando lo estás sosteniendo en brazos, viva imagen de la maternidad satisfecha y algo kitsch... y suelta sus deposiciones. Una marea de cacota vil que te reconcilia con el mundo y alrededores. Empiezo a sospechar que convertirte en padre o madre te dota de un humor especial. Y de muestra, un botón:

Hoy estaba con mi marido relajadamente en la cama, con el niño encima pataleando y haciendo sus ruidos, cuando el nene ha hecho uso de su prerrogativa, y a lo grande.

-¡Ostras! -he exclamado yo-. ¡Se ha cagado en su madre!

Chiste malo, sí, al que han seguido diálogos como los que ahora ilustro. Cubierta de caca amarillenta muy láctea, he dado la alarma para que mi marido cogiera el nene y corriera a cambiarlo mientras yo me limpiaba con unos cuantos kleeneex para evitar males mayores. Al acabar, voy con mi marido, que andaba limpiando el culete del niño, y le digo:

-Cielo, pásame una toallita dodot, por favor... -me la tiende, le miro y añado-. Limpia, por favor.

En su entusiasmo, me acababa de dar la que estaba usando para retirar los excesos expresivos del bebé.

-Cariño, esto es increíble -me informa-. ¡Bebé se ha cargado el 3D!

-Absorción 3D las narices...

-Bueno, al menos no tendrás que volver a padecer Avatar...

Y es que no hay mal que por bien no venga. Resulta que el nene nos ha salido crítico de cine, mire usted...

OBVIEDADES SURREALISTAS

MI MARIDO: -Te voy a hacer un patio a la romana, con un limonero en el medio. Así tendremos peras en verano.

YO: -No seas tonto, para eso tendrías que plantar un olmo...

MOMENTOS ÍNTIMOS

YO: Cariño, ¿por qué está la olla con el fuego a toda?
Marido: Porque los boniatos no se acababan de cocer.
Y: Sí, pero cielo... así gastas mucho gas, es mucho mejor si pones el gas a toda hasta que hierve el agua y entonces lo bajas al mínimo. No es una cuestión de potencia, sino de tiempo.
M: A ver, ¿quién es el hombre en esta casa?
Y: Tú, por eso te lo explico...