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miércoles, septiembre 16, 2020

Musicales: Love never dies VS Hamilton

 Cuando empezó el encierro por la pandemia en marzo, hubo una recaudación para el hospital de Nueva York, que estaban totalmente saturados. Para captar fondos, alguien tuvo la brillante idea de emitir musicales por Youtube de forma que los beneficios por visualización. El ¨Yo ya he donado¨ nunca tuvo más fuerza y sentido que en ese momento, ya que el primer musical seleccionado para este bienintencionado experimento fue Love Never Dies. 

Para los que no conozcáis gran cosa de musicales, comentar que este engendro es la segunda parte de The Phantom of the Opera, basada en la novela homónima y a la que es extremadamente poco fiel, de la que hay una versión en película bastante flojita con Gerard Butler en el papel del Fantasma, cosa que queda realmente mal debido a que el actor es demasiado guapo para el papel y no da la talla en cuanto a voz. Mi Phantom favorito es el de Michael Crawford, que le sabe imprimir un tremendo aire de locura desquiciada y desgarro, y que a nivel musical es inmenso, pero podría haber perdonado la buenorrez, con perdón, de Gerard si no fuera por todo el resto. Una Christine a la que hubo que adaptar las canciones porque no llegaba al registro. Una orientación al romance con el ¨monstruo¨, que no deja de ser un viejo pederasta deforme acosando mediante mentiras a una adolescente. Y aún así, no me disgusta del todo, porque soy masoca y porque en esos tiempos del estreno cinematográfico (que fui a ver al cine) no podía disponer de la versión íntegra con Crawford y Sarah Brightman en su primera actuación. Si vais a ver el musical, es la única mínimamente interesante, pese a lo edulcorado de la trama, porque respeta lo suficiente la figura del monstruo para entender que es el villano, por mucha lástima que pueda dar a ratos. La otra versión realmente potente del clásico (que no es más que una versión Broadway de una novela gótica a la que no hay que exigirle demasiado a nivel trama o trasfondo) es la miniserie que hizo la BBC con CANTANTES DE ÓPERA y números operísticos reales. Fausto, señores, Fausto. Nada más que decir.

Pero como siempre, me distraigo del tema principal. Love Never Dies intenta ser una secuela, no de la novela original, ni de la historia narrada en general, o de la versión blanco y negro, ni siquiera de la primera versión del musical, sino de una visión deformada por el propio autor del musical... Es como una fanfic de pésimo gusto y nula calidad. Es dañino, pesado, amoral y degradante para aquellos que tuviéramos mínimo interés por los personajes del drama musical original. Después de un número de apertura decente y hasta bonito de escuchar, Til I hear you sing, Andrew Lloyd Webber demuestra estar totalmente gaga en una suma de despropósitos que parece más ganas de vengarse de la que fue su actriz y cantante fetiche, Sarah, que de contar nada con cara y ojos. La vergüenza ajena invade al espectador al intentar establecer paralelos entre los personajes del primer musical y los monigotes sin alma que desfilan ante sus ojos horrorizados. Números musicales ridículos, canciones ñoñas y cargantes, personajes inconsistentes, escenografía que parece mala copia de Moulin Rouge o de Greatest Showman, reacciones ridículas, justificaciones de la pederastia y la violación, enfrentamientos en que un asesino en serie le pega la bronca a un marido cornudo por haberse dado a la bebida cuando hasta su hijo pasa de él (toda la autoridad moral está de parte del asesino, claro), escenas de grooming a menores, débiles excusas para justificar lo que en manga llaman Harem (osea, todos los personajes femeninos, venga o no a cuento, enamorados del Phantom), la mayor muestra de irresponsabilidad parental en pantalla nunca vista, niños que pasan de su padre para irse con un tío con máscara que acaba de conseguir que maten a su madre... Todo mal.

Para poner a los pobres espectadores confiados en que el fiasco no puede ser tan grande en antecedentes, Andrew compuso The Phantom of the Opera para Sarah Brightman, que empezaba su carrera como cantante en aquel momento y tenía un cierto aire de ingenua requetemona. A Andrew, que ya tenía su edad y una carrera como compositor de musicales, la moza le debió poner muy borrico e hizo una proyección, aún por suerte velada, para la obra musical. Interpretada por un acertadísimo Michael Crawford como loco, deforme y algo anciano mentor enamorado de la jovencísima cantante, sin llegar al asco que inspira el monstruo de la novela, consigue un resultado muy apañado y decente. Luego Crawford se retiró y empezaron a meter a actores menos afeados, de interpretación más grandilocuente que enfermiza, y empezaron también los desbarres en los que la protagonista parecía enamorarse más o menos del tipo que finge ser un ángel enviado por su padre. Ahá. Todo mal de nuevo. Sarah al cabo de un tiempo se largó, hizo su carrera profesional con montones de actuaciones, discos, y hasta alguna película que otra (está realmente magnífica en Repo the Genetic Opera), se casó, tuvo hijos, vamos... hizo su vida, lo que viene a ser normal, lejos del tarado obsesivo de Andrew. Y entonces Andrew sacó la segunda parte.

No puedo resumir eso porque tendría que volver a verlo, y el único motivo por el que lo hice la primera vez fue por donar, y porque estaba sosteniendo una conversación on-line con mi amiga Carmen preguntándonos qué hacíamos viendo aquello, y si realmente nos preocupaba tanto donar al hospital de Nueva York. Es, definitivamente, horroroso. Todo es una excusa para que un viejo al que su amante más joven abandonó explique, desde su punto de vista, por qué es correcto raptar y violar a una menor, ya que mediante mentiras y engaños descubre que al final ella siempre le quiso y el hijo que tiene de su matrimonio es del violador, porque todo el talento musical del niño es herencia del padre. El que la madre fuera una gran intérprete no tiene nada que ver, claro. Niño que no tiene problema, por cierto, en que ridiculicen a su padre putativo, que su madre se convierta en un pendón desorejado vestida de pavo real (literalmente), o que el que dice ser su padre biológico sea un asesino, violador, y lo rapte también a él para continuar en una escena de grooming rozando lo pedofílico difícil, muy difícil de tragar. Un delirio enfermizo de viejo rencoroso proyectando sus neuras sobre inocentes personajes que no hacía falta maltratar así. Y la música, por Dios. Si al menos fuera el caso de que los números musicales, si cierras los ojos, fueran salvables. Ni eso. 

Mi único lamento al terminar el horror es que el niño no espabile medio milímetro espiritual, deje de parecer un consumidor contumaz de heroína (porque algo tan flojo como la marihuana no justifica el nivel de cuelgue y falta de autoconservación del niño en cuestión), y le pegue un par de tiros a la asesina de su madre maltratada y acosada de nuevo por su stalker, violador y maltratador emocional, y al susodicho. O que lo empuje al mar. Cualquier cosa, pero no ese final edulcorado y totalmente vomitivo sin pies ni cabeza.

A mí me encantan los musicales, en serio. Los amo. Sigo viendo las reposiciones televisivas de Siete novias para siete hermanos y me preocupa cero que sea machista, desfasada, etc. Es fruto de su época y a quien no le guste que no la mire, pero yo disfruto como una enana. Y me encanta Sweeny Todd (musical, no ese horror con Johny Deep haciendo el ridículo), y podría seguir con una larga lista, pero dejémoslo aquí. Hasta los musicales de Bollywood me gustan. Pero esto había sido muy duro, hasta para una incondicional como yo.

Por suerte, ayer recuperé la fe tras tan duro golpe. Y el responsable de ello es Hamilton, disponible en Disney Plus.

Hamilton tiene dos premisas que deberían haberme echado atrás. Primero, el tema. Es una biografía política sobre los ¨padres fundadores¨ de Estados Unidos, en concreto de Alexander Hamilton. Not my coup of tea. Segundo, la forma. El 100% de la obra es musical, y la mayoría de números son de rap. Y no soy precisamente fan del rap, pero extrañamente funciona de maravilla. Con un casting interracial que incluye al doblador del padre de Moana como George Washington y a cantantes de color interpretando entre otros a Lafayette, debería resultar un panfleto infumable sobre la interculturalidad y la grandeza de USA. Y no, funciona porque es espectacular a nivel musical, a nivel de coreografías, a nivel de personajes, a nivel de guión. Es irreverente, ningún personaje (salvo tal vez Eliza) carece de claroscuros, tiene muy claro que las personas históricas en que se basa no eran precisamente infalibles y de hecho, los hace meter la pata, y empatizas. Empiezas con un protagonista insoportable al que todo le sale bien de pelota y un amigo/antagonista al que tienes simpatía, y a lo largo de la segunda parte le dan la vuelta a la tortilla. Y esos tres números musicales con el Rey George, con la mirada en blanco y soltando babas mientras canta desquiciadamente cómo te va a mandar a sus tropas a matar a tu familia y amigos para recordarte que te quiere son increíblemente delirantes, cómicos y terribles a un tiempo. La pobre Angelica y su desgarro inmenso, la insatisfacción de Burr, el cansancio y resignación de Washington, el tránsito del protagonista, las peleas de gallos entre él y sus oponentes políticos. Si las discusiones entre diputados fueran rapeadas, creo que me interesaría más la política, más cuando hay tremendas puñaladas referentes a la falta de moralidad del esclavismo y otras perlas. Y Eliza, atrapada en todo ello, madre, esposa, engañada, desgarrada, desdeñada, pero contando su historia pese a todo.

Escenografía de diez, coreografías complejas y simbólicas tremendas, personajes complejos, un guión sin concesiones y sin pausas, no sé qué más decir. Me invade el amor. De veras, me invade el amor. A veces hasta la propaganda histórica rapeada es redonda. Y en este caso, lo es.

Consejo: no lo veais cansados, a la vuelta del trabajo, porque es tan intensa que agota. Pero si tenéis un ratito, o mejor dicho tres horitas y buena compañía con la que comentar después, es muy recomendable.

Resultado: Love Never Dies KO en cuanto acaba el primer número musical, Hamilton vencedor indiscutible y una de las mejores cosas que he visto este año, así en general.

martes, mayo 05, 2020

Dos libros, dos puntos de vista: Los Amnésicos y El Gran Delirio

Hace demasiado que no dejo reseñas sobre los libros que leo últimamente, más que nada por una falta total de tiempo. La verdad es que me he salido bastante de mis gustos habituales (Ciencia Ficción y Fantasy en su mayoría) y me he dedicado a bucear en toda clase de géneros, para variar. Esto es culpa, en gran parte, de un exceso en el consumo de lo que sí me gusta. Incluso lo bueno cansa, dicen, y dado que viajar a Barcelona en tren me permitía leer bastante más de lo que podría yendo en coche o andando al trabajo, mi consumo de libros aumentó. Exploré autores nuevos, probé autóctonos muy interesantes (recomiendo si no la conocéis a Libertad Delgado, que tiene una capacidad tremenda de escribir novelas entre lo histórico, lo fantástico, lo psicológico, lo terrorífico y lo sencillamente descacharrante) y me reencontré con algunos viejos amigos ficticios como Harry Dresden o Merry Gentry. Ah, y acabé la saga de los Heroes de Moore y me leí su novela corta The CEO can drop dead, en un registro realista, sobre el acoso laboral.

A lo que iba, dos de mis lecturas recientes han sido dos obras de ensayo sobre el nazismo, sus causas o consecuencias, y la Segunda Guerra Mundial. Mi único problema ha sido que, de volver a leerlas, invertiría el orden. Me equivoqué y leí la más seria después. No cometáis mi error.

Los amnésicos: Historia de una familia europea, de Géraldine Schwarz, es un concienzudo ensayo sobre el olvido y el echar tierra a los asuntos que nos desagradan o nos dejan en mal lugar. La autora reflexiona de forma muy aguda sobre los efectos de las excusas, del olvido, del no querer aceptar responsabilidades morales. Dado que habla inicialmente de su familia y sus reacciones al régimen nazi, hay una tensión terrible al tener que juzgar a los propios familiares, y lo que hace fascinante la lectura es el rigor y la seriedad con la que aborda el tema del "hombre medio", el que no desfilaba y mataba pero tampoco se implicaba para ayudar, el que se aprovechaba de la ruina ajena pero guardando hasta cierto punto una conciencia tranquila. Los resultados de sus análisis son bastante escalofriantes, y cuando empieza a aplicar ese mismo análisis a otras situaciones históricas, desde el genocidio armenio hasta las actuaciones de Francia en África, desde los crímenes cometidos por desidia hasta la gente que hace la vista gorda para ahorrarse problemas, y llegando finalmente al nuevo auge de movimientos de ultra derecha, te hace reflexionar sobre la necesidad de aprender la Historia, de investigar, de conocer, y tal vez de perdonar pero nunca de justificar.

El gran delirio: Hitler, drogas y el III Reich, de Norman Ohler, entra en otras consideraciones. Desde su leve pincelada al Imperialismo y sus desmanes con el opio, hasta el gran apoteosis de la metamfetamina usada a destajo por el ejército alemán durante la Segunda Guerra Mundial, Norman es capaz de contarte auténticas atrocidades con un desparpajo y una ironía que a ratos te puede provocar una mezcla de hilaridad y espanto. Lo que cuenta está rigurosamente estudiado, citado, y cuando no sabe algo no finge saberlo (¡gracias autor!). Yo conocía el uso de las drogas en el ejército (informémonos sobre el Vietnam, por poner un ejemplo), y también sabía ciertas cosas sobre el uso de estas por parte del III Reich, merced de un marido psicólogo que entre otras cosas ha estudiado algunas vertientes de psiquiatría y el uso histórico de las drogas farmacéuticas. Pero lo que hay relatado aquí es otra cosa. Lo que te cuentan aquí es un delirio, un despropósito, un abuso irresponsable al límite. Muchas cosas que sabía sobre el III Reich, incluyendo los exterminios, victorias y derrotas, y uso de campos de concentración (imprescindible leer a Primo Levi, entre otros), quedan iluminados de una forma bastante más descarnada. La capacidad de trabajo y la profesionalidad de los ejércitos nazis se te derrumba, y escenas tan espantosas como el sacrificio de niños de 12 y 14 años ahogados en minisubmarinos y en estado delirante por el uso de drogas pone la piel de gallina. El autor te lo cuenta con ironía, ya que hay cosas demasiado terribles para explicarlas sin humor o sin censura política, así que el autor tiró por una opción que me parece tremendamente inteligente, como es usar un punto de burla sutil sobre todo el tema. Hitler hinchándose a vitaminas y vísceras animales en descomposición en vena (el vegetariano, sí), el alto mando abusando de toda clase de substancias, la industria farmacéutica haciéndose de oro mientras los soldados pedían metamfetaminas como si fueran caramelos para la tos. Inmenso, espantoso, y lamentablemente aplicable a ciertas situaciones modernas. ¿Pues no es hoy la cocaína la "droga de la gente guapa"...?

Si os apetece aprender, reflexionar, e incluso echaros alguna risa a costa de lo peor de la naturaleza humana, y que en mi opinión no nos queda tan lejano hoy día, estos dos libros son de lectura obligada. El primero, para los que nos gusta pensar que podemos llegar a tener conciencia y hacer un poco menos malo el mundo, el segundo para los que estén interesados en el uso abusivo de estupefacientes en la guerra, en conocer un poco el lado más lamentable del III Reich y descubrir que no todo eran monumentos, desfiles, uniformes de diseño, o los horrores de los campos de exterminio, o simplemente por curiosidad sobre la naturaleza humana y qué nos lleva al exceso, con todas sus terribles consecuencias, matanzas, genocidios, guerra, pero también autodestrucción por estupidez.

Muy recomendables.

Receta de hoy: hinojo con boniato

Habitualmente cocino un poco de todo, siempre que tenga tiempo. Me gusta tanto los fideos chinos con pollo y espárragos trigueros, como las lentejas al curry, como una buena tarta de zanahoria. Sin embargo, tras tres días intensos en lo cárnico (en el mercado uno de mis puestos favoritos tenía la panceta cruda barata, y no me pude resistir a preparar panceta con hinojo), hoy ha sido vegetariano. No muy estricto, porque he añadido nata para hacer las cosas más melosas, pero bastante vegetariano. Como estamos todos de encierro, aunque ya a la salida, y mi hijo me ha pedido que apunte algunas recetas para que no se pierdan, ahí va eso para los que quieran probar. Es bastante sencillo y queda delicioso.

Se necesita:

-Aceite, yo uso de oliva pero al criterio de cada uno.
-Un hinojo entero.
-Un boniato de buen tamaño.
-Una cebolla hermosa.
-Nata de cocinar.
-Un vaso de vino blanco.
-Caldo vegetal (yo he usado el de hervir la col y la patata del día anterior).
-Sal y pimienta.

Primero, se pica la cebolla y se pone al fuego con aceite y sal (la cebolla, como me enseñó una amiga cocinera, se hace mejor si se le echa un poquito de sal). Lo he puesto directamente en la bandeja que luego irá al horno. Mientras la cebolla se dora ligeramente, se corta el hinojo entero a rodajas finas. Si eres de los lentos cortando, como es mi caso, te dará tiempo a que la cebolla se haga ligeramente. Si eres extra-rápido como los cocineros profesionales, tendrás que esperar un poquito. Y si eres más lento que la media, quizás debas bajar el fuego o picar todo y dejarlo preparado en platitos para irlo echando cuando cada elemento esté listo. Depende un poco de la velocidad de cada uno, que no todos somos Gordon Ramsay (desde aquí toda mi admiración por su slow roasted pork belly o panceta, os pongo el link aquí para los más carnívoros).

Una vez echado el hinojo sobre la cebolla, echas un vaso de vino para que se evapore. En ese momento la cocina olerá a gloria. Aprovechad para ir cortando el boniato en rodajas (se puede hacer pelado pero yo lo suelo lavar bien y ponerlo con piel, me da la impresión de que queda más gustoso así). Se echa por encima y se baja el fuego. Entonces se echa el caldo y se deja que hierva un poco mientras se precalienta el horno a 200º. Se echa la nata pasados unos cinco minutos de hervor, un poco de pimienta recién molida por encima, y al horno.

Recomiendo para que se haga bien darle un golpe de calor de unos 15-20 minutos y luego bajarlo para que se haga más lentamente unos 30-40 minutos. Todo dependerá del horno, porque por desgracia yo voy muy a ojo. Tras varios cambios de casa y tener que ajustar mis tiempos de cocción cada vez a nuevos fogones, inducción, y varios tipos de horno, me he convertido en ese tipo de cocinera que mira por el cristal y dice: "creo que ya está, ¿qué te parece?"

Se puede acompañar de un arrocito, por ejemplo un basmati con un toque de hierbas y mantequilla y quizás unos guisantitos. Yo he servido, en el sobrante del caldo vegetal, una quinoa con col y brócoli. El resultado es un plato muy colorido, con el dulce del boniato y la suavidad melosa del hinojo que entran deliciosamente junto con la quinoa, en este caso. También podéis usarlo para acompañar una hamburguesa o un vigoroso trozo de carne, ahí cada uno. Mi opción ha sido totalmente vegetariana y con los niños ha triundado mucho.

La próxima vez, haré fotos para que veáis el resultado (los niños y mi marido no dejaron muchos restos para enseñar). Saludos y si lo probáis, dejadme un comentario con vuestras impresiones.

¡Quedaos en casa y cuidaos!

lunes, febrero 03, 2020

Terramar la película: tópicos y galletas de la suerte

Al estar con una gripe de aquellas épicas, he aprovechado que mis peques estaban en el cole para hacer algo que tenía pendiente por pura fidelidad friki: ver la película de Terramar de dibujos animados del equipo técnico que fuera Estudio Ghibli, que nos ha dado delicias como Porco Rosso, Nausicaa del Valle del Viento, El viaje de Chihiro, El Castillo en el Cielo y otros.

Si algo esperas de cualquier cosa que implique a Ghibli, aunque ya no sea Ghibli concretamente, es excelencia en la animación. El guión puede ser más o menos denso debido a diferencias culturales, como en el caso de la Princesa Mononoke, o incluso incomprensible por mala adaptación, como el Castillo Ambulante, pero la animación tiene siempre una maestría innegable, el diseño de personajes es manido pero amable, y en general empatizas rápido con ellos y con la trama. El ejemplo de El Castillo Ambulante es particularmente ilustrativo: se saltaron a lo grande toda la línea argumental de la novela en la que está basada, que por cierto es excelente, y montaron un batiburrillo de conceptos e imágenes que se sostienen por su potencia, no por su coherencia. A mitad de la película estás preguntándote qué rayos pasa y el porqué, y ese porqué no llega a explicarse jamás; pero merced del buen hacer de los animadores y de la belleza exquisita de diseños, tanto de fondos como de aparatos ciber-punk varios, te da igual todo. Es un viaje sensorial delicioso, y la película te gusta, aunque seas incapaz de explicar qué narices ocurría realmente. A menos que leas el libro, momento en que las infidelidades a la historia se convierten en un facepalm épico, claro.

Partiendo de esta base, y sabiendo como sabía que todos los fans habían encontrado la adaptación aberrante, me puse en plan sofá y manta, té caliente, y me dispuse a ser mecida por las delicias de una peli Ghibli random, con mala adaptación de las fabulosas novelas de Terramar.

Craso error.

Terramar es un despropósito terrible. No sólo carece de coherencia, como la citada El Castillo Ambulante. El ritmo brilla por su ausencia, los personajes están pésimamente animados hasta el punto de parecer dibujados por un crío que imitara el estilo, las frases profundas y las escenas potentes están tan mal hilvanadas que todo se desmorona rápidamente. El guionista intenta adaptar La Costa Más Lejana, pero añade toques argumentales de Tehanu, referencias incomprensibles a La Tumba de Atuán, te incrusta a la fuerza la trama principal de Un Mago de Terramar adaptándola a otro personaje y sin ningún sentido ni resolución robándole todo su interés, y luego le mete gotas de En El Otro Viento, porque sí. El resultado es que algunas frases sencillas pero profundas se convierten en un festival de galletitas chinas de la suerte. Los exquisitos fondos de Ghibli son deliciosos en el primer cuarto de película. Luego, sin motivo alguno, la acción -por llamarla de alguna manera- se traslada a la cabaña de Tenar, y los animadores parecen aburrirse de lo que están haciendo, pasando a una serie de imágenes sosas, aburridas, que le quitan el único placer que proporcionaba la película, las hermosas imágenes de tarjeta postal. El castillo del malo final otro tanto: el diseño no está mal, pero a merced de una paleta de color monótona, aquello se transforma en el festival del tedio. Y podría dedicar páginas enteras a por qué no me gusta el tratamiento de Terrhu, convertida en una niña Ghibli genérica rescatable. Puedo entender que tratar el tema del abuso infantil y la desfiguración de una cría de ocho o diez años no es algo para meter en una película para todos los públicos, pero bien que le ponen un presunto violador por ahí, así que podrían haber dado un paso más y dar el pastel entero. Pero no, te dicen que "sus padres la maltrataban, y la quemaron". Fin. Ni brazo inútil, ni explicación de por qué los dragones la adoptan, ni por qué se llama como se llama... nada.

Capítulo aparte me merece Tenar, a la que en un mundo donde todos van con doble nombre, citan por el suyo real, desvirtuando toda la ambientación. En esa etapa de su vida la llamaban la Araña Blanca, y era una viuda bien considerada por los vecinos. Aquí queda convertida en la bruja del pueblo a la que tienen algo de miedo, pero luego es una inútil total que sólo sabe gruñir a todo el mundo. Y la sutil historia romántica entre ella y Ged queda resumida en un "eres patético, Archimago, enamorado de esa mujer". Sobre explicando cosas innecesarias, y dejando cuatro tramas mal mezcladas sin suficiente tratamiento para volverlas, ya no comprensibles, sino simplemente digeribles.

El remate son los personajes malos random con diseño random Ghibli que sueltan carcajadas villanescas al aire. Innecesarios, molestos, irritantes y tristes hasta decir basta. Y del teórico protagonista ni te interesa lo que le pasa, ni lo entiendes, ni te implica su animación.

Porque esa es la última, los personajes están mal animados. Las expresiones son vacías, los diseños cutres, Tenar no tiene esa apariencia casi albina de una nórdica que leyendo las novelas te imaginas, ni Ged ese aire isleño con la piel oscura. Yo me imaginaría a Ged como poco con rasgos polinesios, y si me apuran negro, y si me lo hubiesen puesto como un africano no me hubiera disgustado. Aquí tiene la piel menos tostada que mis hijos en verano, y dado que han heredado mi constitución pálida, la adaptación es casi insultante. El malote final no está mal del todo, pero como la animación se les va, no acaba de entrar por los ojos, nunca mejor dicho. En la escena final la mala animación hace que las escenas sean deprimentes.

Así que, en resumen, trama incomprensible, mala animación, frases profundas al pedo, personajes mal adaptados, y fondos que sólo son espectaculares al principio. Lo peor, que sólo entiendes lo que está pasando si has leído los libros, y si los has leído lo que ves te duele. No se sostiene por sí mismo, y desde luego por comparación con el original se desmorona cual castillo de cartas.

Al cubo de basura, y a otra cosa.

viernes, enero 13, 2017

Carrie Fisher y las princesas



Ya sabéis que a finales del 2016, el 27 de diciembre para ser concretos, murió Carrie Fisher. Esta actriz hizo grandes trabajos fuera y dentro de pantalla, se dedicó a plasmar el lado más oscuro de Hollywood y sus adicciones tras vivirlo en carne propia precisamente a causa de sus éxitos en pantalla, pero para bien o para mal para mí siempre fue la Princesa Leia. A su trabajo en las películas clásicas de La Guerra de las Galaxias debo el que cayera desde mi más tierna infancia el mito de la princesa pasiva, que espera ser rescatada de brazos cruzados. Tal vez no sea mérito suyo sino del guionista, pero lamento decir que la imagen icónica fue ella. Es triste que ese personaje, que tan constructivo resultó para mí y otros fans, de mujer fuerte y con iniciativa, fuera en parte lo que le destrozó la vida (morir de éxito se le llama), y dudo que a ella le agradara que se le recordara por ello, pero... plasmó algo único, a una edad muy temprana, y pienso que no es malo mandarle un último saludo en base a ello. A los guionistas se les agradece el trabajo, pero ella fue la encarnación de la destrucción de un mito malsano.

¿A qué me refiero con esto? Ya sabéis mi postura frente a las feministas extremas que buscan ofenderse ante cualquier indicio de "debilidad femenina" o pretendidos insultos. Toda postura extrema es, en última instancia, mala interpretación y mala educación, punto. Sin embargo, cabe remarcar que Leia rompía muchos tópicos de princesitas rescatables. Sí, en la primera película la rescatan, pero qué gran personaje es, que cuando se la llevan está criticando la falta de planes de sus teóricos salvadores, que toma ella misma las armas, que... qué caray, ha estado resistiendo tortura (física y química, por lo que se intuye) con tal de proteger secretos bélicos. Podía tener una posición social, podía ser una dama, pero tenía uñas y dientes, tenía cara y ojos, peleaba por sí misma, tenía todo lo que aprendí a esperar de un personaje femenino que pudiera gustarme. Esa "dama rescatable" amenaza en la tercera película con un detonador termal al villano más repulsivo (en un ámbito muy sexual, debo indicar) de la saga, inicia el rescate de su amor, es "hecha prisionera" en un amplio plan que culmina con ella estrangulando a dicho villano acosador... Sinceramente me encantaba.

Kira, la bellísima marioneta de Jim Henson

De pequeña ella, junto con Sarah de Dentro del Laberinto y Kira de Cristal Oscuro me parecían el colmo de la belleza. Agradezco esa visión ingenua, ya que con el tiempo te das cuenta de que aunque las dos actrices y la marioneta tenían sus imperfecciones estéticas (o, como diría Jane Austen, "más de un fallo de simetría en su figura"), lo que realmente me atraía de ellas era sus personalidades, la forma en que se enfrentaban a situaciones e incluso tomaban el control de ellas. Los ochenta fueron una época maravillosa para crecer en ese sentido, con figuras femeninas que auguraban lo que podía ser y no fue. Luego todo se sexualizó y las mujeres quisieron ser hombres, y perdimos mucho de lo ganado, ya que derecho a voto, igualdad de oportunidades y paridad de sueldos no es lo mismo que ser iguales a los hombres en otros aspectos. En ese sentido, doy toda la razón al dicho francés: Vive la difference! Ni soy un hombre, ni quiero serlo. Lo que quiero es equidad, que es otro tema completamente diferente.


La culminación de la destrucción de la "princesa rescatable" (que ojo, en otras historias como Caballeros del Zodíaco no sólo estaba presente, sino bien rozagante y en la misma época aproximadamente) vendría definitivamente para mí en la cultura pop con la muy posterior Utena, donde se hace una deconstrucción total del cuento de la princesa y el príncipe que la rescata. La rotura del cliché de la princesita viene con un refuerzo aparente inicial debido a la figura completamente pasiva de Anthy, totalmente expuesta y dispuesta a ser rescatada y rescatable, pero que a medida que se enfrenta a la protagonista Utena, como amiga, como rival amorosa, como puñalera (literal y figuradamente) por la espalda, te desmonta poco a poco el tópico hasta el esplendoroso, metafórico y agridulce final. A quien me diga que Utena y Anthy no son lesbianas, les daré la razón: no lo son, son bisexuales y además están muy confusas, algo muy propio de la edad en que se descubren el sexo, las relaciones y las preferencias sexuales. Pero que haya quien quiera transformar su relación en algo meramente platónico y amistoso me parece absurdo y algo insultante, ya que creo que si la persona a la que dices amar no es también tu mejor amigo y quien mejor te comprende, mal vamos... En mi opinión, da igual el sexo de la persona a quien quieras, lo importante es la complicidad, la relación trabajada, el amor en todos los sentidos, y en ese sentido Utena es la mejor muestra posible de una relación difícil trabajada desde todos los ángulos y que pasa por todos los altibajos, puntos negros y traiciones posibles... Y sin embargo, funciona porque se quiere hacer funcionar, y porque lo sano es que acabe funcionando. Aunque no es, ni mucho menos, sólo una historia de amor. El amor está presente en muchos aspectos, tanto los correctos como los malsanos, tanto los heterosexuales como los homosexuales, y es en cierto sentido el centro de la historia porque es su motor, pero ni de lejos es el único tema tratado en esta maravillosa metáfora sobre el crecer y encontrarse a uno mismo, en la que la atracción por el otro tiene que estar presente por fuerza (es una de las cosas que nos hace madurar, qué le vamos a hacer), es uno de los temas principales, pero que lo que realmente importa es el madurar y el ser uno mismo... Sea eso lo que sea, seas quien seas.

Pero me salgo del tema... Buen viaje, Princesa Leia. No pude escribir una despedida adecuada en su momento, por tenerme la vida real demasiado ajetreada, pero siempre viajarás a través de las estrellas conmigo, durante mi vida, en mi corazón. Con una pistola láser en las manos y un comentario sarcástico en los labios. Todos te queremos.

miércoles, enero 08, 2014

Segunda tanda de muñeconas

Pues nada, que tengo mucho tiempo libre y me aburro. Así que me he puesto a rememorar los antiguos personajes de la crónica finalizada de Juego de Tronos, esos que no llegaron a despegar antes de que se montaran las dos primeras guerras gordas. Qué le vamos a hacer...

Aquí, unas imágenes de familia:

De la primera crónica, la familia Tully tal y como quedó: Caballero Donna Tully (mayor de los hermanos Tully y única mujer), Ser Duner (el pequeño), Reina Einer Tully (nacida Stark) y su esposo el Rey Sedar Tully.

Familia Lannister corregida y aumentada: Annie (nacida Baratheon), su marido William (heredero al trono Lannister), Iseut Baratheon (prima de William y Annie), Seelny Stark (nacida Lannister y futura Reina Stark), Beatrix Targaryen (nacida Lannister, la pequeña de los hermanos, y Reina de los Dragones del Oeste) y el Rey Galimar Lannister, padre de Will, Seelney y Beatrix.

Drumn, Jefe del Gremio de Artesanos, Ser Baden, Lord Comandante de la Guardia de Hermanos Juramentados, Analiss Targaryen (Reina de Poniente y Mano del Rey), Julian I el Rey Bastardo (o el Rey Carpintero, o el Rey Dragón) y Jeline Targaryen, nacida Tully, segunda esposa de Julian y Reina de Poniente.
Rey Al-Maragzid Martell y Gwynneth Targaryen, hermana del Rey Dragón usurpador.
Los hijos de Hans, Rey de los Dragones del Oeste, bastardos reconocidos todos ellos, con sus esposas: Ariela y Helmut, Rata y Manfred, y Drienna y Jan.

Hala, así luego no se nos olvidan los nombres si algún día nos da por retomar la crónica... ¡Gracias, Dolldivine!

martes, diciembre 31, 2013

Tanda de muñeconas

Hace ya casi dos años, creo, mi marido dejó de dirigir una trama cuidadísima de Juego de Tronos, ambientada años antes de las novelas de G.R.R. Martin. La cosa me dejó un regusto amargo, a mí como al propio máster de la historia. Apenas empezábamos a rozar la piel de la cebolla de las conspiraciones y contra-conspiraciones, pero los otros jugadores no estaban satisfechos con cómo iban sus personajes, así que lo dejamos para evitar un mal humor constante provocado por un simple juego.

Durante un tiempo tuve un marido enfadadísimo con el tema; luego le convencí para seguirlo con otros jugadores, en mesa, y aunque esto conllevó el abandono total de la subtrama que llevábamos por IRC y del personaje que tenía yo allí, me alegró ver que la cosa se reanimaba e iba tomando forma.

Todo esto para explicar que ahora me estoy dando adictamente a un nuevo juego de muñecas de la página de doll-divine, representando a nuevos pjs y pnjs de la saga, que afortunadamente sólo ha sufrido un reset y vuelta a los inicios, sin caer en el olvido total que temíamos. La página web que ha dado juegos tan versátiles para hacer muñecas de las de jugar a los trapitos de toda la vida como Tudor, ahora ha sacado la versión para LotR:

http://www.dolldivine.com/hobbit-and-lotr-dress-up-game.php

Y ahora los pjs que he ido sacando, tanto en sus versiones anteriores como actuales:

Julian Targaryen y su esposa Analiss, versión Tudor
Analiss, en la actualidad (versión LotR), con un nivel de soldado. ¡Se acerca el Invierno y la guerra!

Jeline Targaryen (nacida Tully), segunda esposa del Rey Julian
 Me gusta de ese personaje la combinación de colores Tully en el vestido interior, con los rojos, negros y toques de gris (es que el esquema de colores Targaryen me a-bu-rre). A fin de cuentas, que se noten los orígenes.

Hans Targaryen, Rey de los Dragones del Oeste, junto a sus dos mujeres: Belinda y Beatrix Targaryen (nacida Lannister)
Hans fue primera espada del Rey antes de tomar por esposa a Beatrix Lannister y cometer alta traición debido a políticas cruzadas, temas de cama y problemas con sus hijos (aunque no lo parezca, lo último fue el problema principal en realidad). Belinda, vestida en tonos Targaryen muy sobrios con preponderancia de gris y negro, era una plebeya que trabajaba de "bruja del pueblo" y con una deformidad que le marcaba media cara. Beatrix en cambio es considerada la mujer más bella de Poniente, aunque mejor no dejarle nada con filo delante porque es una torpe acabada en temas de armas (Ataque Inepto al máximo, ese mundo xD).

Primera versión de Lannister: el heredero William, su mujer Annie (izquierda) y su prima Iseut (derecha). 
 En esta primera versión con el juego Tudor me encontré varias limitaciones, entre ellas que Annie no quedaba bajita y regordeta ni queriendo, y que Iseut, la prima de padre Baratheon y madre Lannister, no podía ir vestida de caballero; sólo había variantes de vestidos, sin posibilidad de crear guerreras.

Segunda versión de los Lannister: Annie gordita y remonísima (¡¡sí!!), William en armadura, Iseut guerrera y el padre de William y Beatrix Lannister, por primera vez (antes no había molde de cara para hombre maduro).

¿Lo que más me gusta de las partidas de ahora? El rescate de tramas, y el poder usar a dos personajes tan potentes a nivel político como Analiss (la han apodado La Reina Justa, ¡¡ja!!) o Beatrix, que fue amante del Rey Julian antes de casarse con Hans Targaryen y acabar en el exilio en el Oeste.

Lo mejor del nuevo juego de muñeconas (¡gracias, Azalea y Doll-Divine!) es poder hacer personajes femeninos con armaduras y pantalones... aparte de la gran variedad de ropa y peinados que hay, y la posibilidad de hacer enanas o hobbits (aunque no se usa mucho de eso en JdT, hemos metido una enana por el tema de las muñeconas, yendo al revés de lo que hacemos).

Así están las cosas, oiga.

P.D.: ¡Ya hemos concluído la primera temporada! Sólo diré una cosa, pobre Rey Julián...

martes, febrero 08, 2011

Ada, sin hache (ilustraciones)

Hace algún tiempo que mi madre me insistía en que le hiciera unas ilustraciones para su relato corto infantil "Ada sin hache" (nada que ver con "Martin Hache", de veras...). Llevo unas semanas peleándome con algunos de los conceptos, y por fin creo que tengo mi primera ilustración acabada:

Ada y Apsara, la ninfa

El concepto inicial para Apsara era mucho más Disney, pero a mi madre no le convenció (menos mal que le llevé el blog de esbozos para que le echara un vistazo), así que hice esta segunda versión. La ninfa ahora no es para nada Disney, y en cambio me recuerda un poco a mi amado Alphonse Mucha... cabellos interminables, figuras rotundas, etc.

¿Se nota que sigo sin ser partidaria de la anorexia como belleza ideal?

Y ahí va otro. Cuánto odio la perspectiva, oiga...

Ada con duendes

Pues nada... que a ver si al editor le gustan las imágenes y, ya de paso, me hago un huequito en el mundo editorial. A ver si es publicable.

Al menos, es en blanco y negro. No se quejarán...

lunes, marzo 01, 2010

Meredith Gentry

La verdad, me había hartado de leer Anita Blake. Las primeras novelas me encantan, pero una se cansa de ver tanto buenorro y malvadorro, y de categorizar a las mujeres como hermosas y malvadas, normalitas en todo sentido, y hermosas e hijasdesumadre. Yeps. Por no hablar de los finales con Deus ex machina que haría que a los inventores del término les diese por revolverse en la tumba.

Vamos a ver, que es novela negra de fantasía, y está muy bien. No acabo de entender por qué los hombres se escandalizan tanto al leerla, aunque sospecho que se trata de un simple caso de sexismo: que la protagonista sea una tía dura, pegue tiros y mate gente como un Duro-de-matar cualquiera no sobresalta, pero que tenga líos emocionales y folle, sí. Me temo que se trata de algo tan sencillo como que la catalogan como hombre con tetas... y ningún hombre con tetas se iría a la cama con tantos. Vamos, matar sí, pero hay que mantenerse casta. O algo.

Ese punto de vista a mí me hace alzar un tanto la ceja por motivos obvios: a mí que la protagonista se cepille a uno o más hombres tanto me da, de hecho aún no he visto escena de sexo que no me pareciese... "crónica de una muerte anunciada". Por llamarlo de alguna manera. Lo que sí me cansaba un poco era el ambiente de comedura de olla constante y el Marysueísmo constante, por lo que decidí hacer un punto y aparte y arrancar con la otra saga de la misma autora, que me habían dicho que era pura y dura pornografía.

Qué decepción. Tampoco ha conseguido escandalizarme.

Empecemos por el principio: nena monisísima, detective privada, princesa de las hadas. Bueno.

Buenorros por aquí, buenorros por allá, problemas de sucesión, politiqueos, vida moderna en Los Ángeles, magia antigua de las hadas, rosas vampiras, un poco de sexo...

La verdad, me está gustando más que Anita Blake. Quizás porque la protagonista es mucho menos capulla (es que Anita, seamos sinceros, me cae mal...), quizás porque es de hadas y siempre me ha gustado el tema, quizás por los politiqueos que en Anita no son ni la mitad de relevantes, o quizás... quizás...

Quizás porque es pornografía para mujeres, y hay un montón de carne masculina a la venta, descrita hasta las texturas del pelo y la piel (no, no exagero). Y porque por una vez la actitud ante el sexo ni es "sólo si hay amor", ni implica problemas ni conciencia, ni leches. A la protagonista le gusta el sexo, punto. Y si se tiene que hacer por motivos políticos, pues se hace. Pero que no es "me tumbo en la cama y pienso en Inglaterra", precisamente... Merry es una guarra de marca mayor, y no tiene problema alguno con ello.

Y yo tampoco. Arf.

¡Llega una de un buen humor a casa leyendo eso en el tren...! Jujuju.

viernes, diciembre 12, 2008

Cuento de Navidad

Hace demasiado que no actualizo el blog (parece estar ligado a la independencia, a más independencia menos posteos...), así que como últimamente me escasea la inspiración para escribir, os pego aquí un cuento que me mandó Amon por correo...

¡Felices fiestas!

Una bonita historia para todos aquellos que algún día tendreis que
contarla.


Los Reyes Magos son verdad

Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a
escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus
actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con
miedo, le dijo:
- ¿Papa?
- Sí, hija, cuéntame
- Oye, quiero... que me digas la verdad
- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido
- Es que... -titubeó Blanca
- Dime, hija, dime.
- Papá, ¿existen los Reyes Magos?

El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando
descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro
tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.
- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña
y tragando saliva le dijo:
- ¿Y tú qué crees, hija?
- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que
existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.
- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos
pero...
- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me
habéis engañado!
- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que
existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de
Blanca .
- Entonces no lo entiendo. papá.

- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar
porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el
padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.

Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa
que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para
él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

- Cuando el Niño Jesus nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados
por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le
llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan
contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor,
dijo:
- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a
todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.
- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de
hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de
niños como hay en el mundo.
Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos
compañeros con cara de alegría, comentó:
- Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque
somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder
recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero
sería tan bonito.
Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían
realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía
escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el
Portal:
- Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros
regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme:
¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?
- ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas.
Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño
que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos,
pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.
- No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino
dos pajes para cada niño que hay en el mundo.
- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los
tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.
- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben
querer mucho a los niños? -preguntó Dios.
- Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los
niños?
- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez
más entusiasmados los tres.
- Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los
niños y los conozca mejor que sus propios padres?
Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que
Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:
- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres
Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos
regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos
los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y
de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También
ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se
haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los
niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les
contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades,
los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y,
alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos
todos son más felices.

Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la
niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:
- Ahora sí que lo entiendo todo papá.. Y estoy muy contenta de saber
que me queréis y que no me habéis engañado.


Feliz Navidad desde todas las partes del mundo, y ya sabes que si
reenvías esta historia como correo a todos tus amigos con hijos o sobrinos se
cumplirán todos tus deseos: ganara la liga tu equipo, ganará las
elecciones tu partido y tu serás el próximo jefe de tu jefe, ah!, pero
si no lo haces, los tres Reyes Magos te traerán Polonio 112 que es
peor que el carbón asturiano...

Por cierto, echa de tu casa a ese barbudo y gordo impostor de rojo, es
un invento de la Cocacola!!!

P.D.: Autor anónimo, pero todos mis respetos a quien lo escribió. Es una preciosidad de cuento.

domingo, octubre 21, 2007

FOR PONY!!

Algunos ya conocéis a Richard (Dick), el no-muerto psicópata que comparte protagonismo (a base de burlarse de ellos) con un elfo bondadoso pero cuyos designios se tuercen, una clérigo oportunista y un brutal minotauro en la tira on-line conocida como Looking for group... Para los que no, ésta es una excelente presentación. Dad las gracias a Amon por presentarme tan deleitoso video. Te queremos, Amon.

sábado, octubre 06, 2007

MONEY (adicta a Cabaret)


Reconozcámoslo: ir a ver Cabaret el musical me ha dejado peor de la cabeza de lo que suelo estar. Llevo días oyendo obsesivamente sus canciones (intercaladas con Barenaked Ladies, que tampoco son el colmo de la salud mental... Y es que son Canadienses como mis amadísimos Tea Party, ¿qué más puedo decir?), así que entre unos y otros mis niveles de cinismo suben como la espuma. No es que me venga mal estos días.

Y de muestra un botón. Decidme que el bueno de EMCEE no tiene más razón que un santo:


[EMCEE]
Money makes the world go around
The world go around
The world go around
Money makes the world go around
It makes the world go 'round.

A mark, a yen, a buck, or a pound
A buck or a pound
A buck or a pound
Is all that makes the world go around,
That clinking clanking sound
Can make the world go 'round.


[GIRLS]
Money money money money money money
Money money money money money money
Money money money money money money
Money money

[EMCEE]
If you happen
To be rich,
And you feel like a
Night's entertainment,
You can pay for a
Gay escapade.

If you happen to
To be rich,
And alone, and you
Need a companion
You can ring-ting-
A-ling for the maid.
If you happen
To be rich
And you find you are
Left by your lover,
Though you moan
And you groan
Quite a lot,

You can take it
On the chin,
Call a cab,
And begin
To recover
On your fourteen-
Carat yacht.

Money makes the world go around,
The world go around,
The world go around,
Money makes the world go around,
Of that we can be sure.
(....) on being poor.

[ALL]
Money money money-
money money money
Money money money-
money money money
Money money money money money money
Money money money money money money
Money money money money money money

[EMCEE AND GIRLS (In Canon)]
If you haven't any coal in the stove
And you freeze in the winter
And you curse on the wind
At your fate
When you haven't any shoes
On your feet
And your coat's thin as paper
And you look thirty pounds
Underweight.
When you go to get a word of advice
From the fat little pastor
He will tell you to love evermore.
But when hunger comes a rap,
Rat-a-tat, rat-a-tat at the window...

[GIRLS]
At the window...

[EMCEE (spoken)]
Who's there?

[GIRLS (spoken)]
Hunger!

[EMCEE (Spoken)]
Ooh, hunger!

See how love flies out the door...
For

[EMCEE]
Money makes
The world...
[GIRLS]
...Go around
[EMCEE]
The world...
[GIRLS]
...Go around
[EMCEE]
The world...
[GIRLS]
...Go around
[EMCEE]
Money makes the
.... Go around
[GIRLS]
...Go around

That clinking
Clanking sound of
Money money money money money money
Money money money money money money

[EMCEE]
Is all that makes
The world go 'round
It makes the world go round!

P.D.: ¿Alguien más se ha dado cuenta que el título de la canción (y disco) de El Último de la Fila "Cuando el hambre entra por la puerta, el amor salta por la ventana" es una paráfrasis de la frase de EMCEE "when hunger comes a rap at the window... See how love flies out the door..."?

jueves, octubre 04, 2007

APRENDIENDO (Jorge Luis Borges)

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

domingo, agosto 26, 2007

YEATS y EQUILIBRIUM

Hace un tiempo vi la película Equilibrium. Es una revisión sencillita de obras tan conocidas como 1984, Un Mundo Feliz, Fahrenheit 451 y otras "novelas distópicas" -o antiutópicas- de visión muy, muy negra. Salía Christian Bale, que seguro que os suena de American Psico, Batman Begins y otras, ese chico que no es ni guapo ni feo sino todo lo contrario. El director es el autor de ese HORRIBLE bodrio que es UltraViolet (no he visto peor película en mucho tiempo, lo único decente la escena del zapato del niño), Kurt Wimmer, pero curiosamente en Equilibrium estaba correctísimo, tanto de guionista como de director. No es la película del siglo, pero está bien, en cambio la de Mila es el infierno en tecnicolor. No he visto el resto de sus obras, así que no puedo deciros si la excepción es UV o E... Así que si os queréis arriesgar a ver más cosas de él, adelante. Lo peor que puede pasar es otra UltraViolet.

Agh. El horror.

Hoy tenía ganas de tíos sexys, argumentos sensibles y tiros (y mucha acción), así que aquí me saltó esta cita... Y tuve que ponerla. De Yeats, y aparecida en Equilibrium.

He wishes for the cloths of heaven

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly, because you tread on my dreams.
-- William Butler Yeats

Traducción by me:
Desea las ropas del paraíso

Si tuviese del paraíso las bordadas ropas,
entretramadas de dorada y plateada luz,
Las azules y tenues y oscuras ropas
de la noche y la luz, y la media luz,
Extendría las ropas bajo tus pies:
pero yo, siendo pobre, únicamente tengo mis sueños;
he extendido mis sueños a tus pies;
pisa con suavidad, porque estás pisando mis sueños.

(Gracias al Tigre, mi ex, por insistir en que viésemos juntos esta película; y a posteriori te doy la razón: ¡menos mal que no fuimos al cine a ver UltraViolet! Hubiese llorado todo el camino a casa de la rabia xD).

jueves, agosto 23, 2007

A FAVOR DE LA PIRATERÍA

Seguro que muchos ya conocéis el mensaje. Yo ya lo he recibido dos veces de dos personas distintas, pero como soy una vaga no hice el esfuerzo de colgarlo aquí. No es mío, pero tanto da...

Asunto: SI A LA PIRATERIA!! PASALO!!!

Vista la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación hasta la línea de los cojones (o sea, que nos tienen hasta los cojones) un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.
Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria -serán verdades para ti- haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

Carta De:

El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales: -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-

Para:

Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).

Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

"La música está muy mal" -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.

Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.

¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?. Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.

Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros

martes, agosto 07, 2007

Comiendo por el Baix Llobregat

(Otra maravillosa historia by my bro. Read and enjoy)


-Son 6 con cincuenta, ¿verdad?

-Sí, señor.

En la entrada se ve el logo de Ticket Gourmet. Cada uno de nosotros tiende dos tickets (uno por valor de 5€ y otro por 1€), más 1 euro en metálico. La mujer nos mira entre extrañada y desconfiada.

-Y esto, ¿por qué es así?

-¿El qué?

-Estos tickets, ¿por qué son diferentes?

-Er... Esto cada empresa los da como considera.

La señora saca de la caja un ticket de otro cliente, por valor de 1,71€, y nos lo muestra como prueba de que los nuestros son, como mínimo, raros. Mientras, los nuestros se los mira detenidamente por delante y por detrás.

Nosotros insistimos que son perfectamente válidos. Ella se gira:

-Madre, mire estos tíckets.

La madre se los mira, luego se encoge de hombros y pasa de todo.

-Bueno –dice la hija–, te los cojo, pero no te los debería coger.

-...

-No, porque a nosotros nos cobran luego un 3%.

Y cuando voy a pagar yo, le digo, en plan simpático:

-Yo se lo doy justo: 6,50.

-No, porque tú has tomado Coca-Cola, y son 7,25.

-“Joder, pues el agua que incluyen en el menú debe ser del grifo...” (claro está, esto sólo lo pienso, no lo digo en alto).

Y salimos de allí vistos como sospechosos de estafa, temiendo que la señora nos ponga dos velas negras y nos eche el mal de ojo (es que hay que verla...), y planeando que si un día volvemos, traeremos monedas de madera pintadas con purpurina, y de valor facial 1,32 €. A ver si eso no les resulta tan raro. O, como dice un compañero de aquí, con billetes de Mortadelo.

Echamos de menos la Torre Agbar. Tal vez nos hemos aburguesado.

sábado, julio 07, 2007

Crónica de un mindundi intentando sobrevivir a una maratón ciclista


(Éste post no es mío, exactamente. Es un mensaje que me mandó mi hermano el día 4 de julio, y que me ha dado permiso para publicar aquí. Read and enjoy)

Hola a todos.

Ayer, a las ocho de la noche, me animé a participar en una clase maratoniana de dos horas de bicicleta en el gimnasio. Ya sabéis, esa bicicleta con la que, por más que le pidas, nunca llegas a ninguna parte. ¿Que por qué me apunté? Bueno, por aquello de que si se puede hacer, también yo puedo hacerlo. Qué inconscientes somos a veces.

Todo empieza en la cola del Carrefour, impaciente porque te llegue el turno con dos botellas de Isostar (sabor limón) y un blister de pilas alcalinas en la mano (que no tienen ninguna relevancia en esta crónica, pero que también compré). Y tras 15 minutos de reloj, por fin pagas y entras al gimnasio. Y la entrada es triunfal, claro: “holaquétal, vengo a la clase master” (así la llaman ellos). Y por la sonrisa que te dirigen, si uno fuese un poco más avispado, sospecharía que algo turbio se traen entre manos…

Una vez cambiado y ya sobre la bici, empiezas a calentar, las botellas de Isostar perfectamente emplazadas en sus receptáculos. Comienza la clase.


“¡Vamos por la primera montaña!”

Dios mío, no tenemos una sola monitora, ¡sino tres! Cuando una se cansa, otra le toma el relevo. Y claro, al nene nadie le releva, sino que está ahí, dando el callo y preguntándose: “¿realmente es normal encerrarse dos horas en una habitación a oscuras, a sudar y a que te destrocen los oídos con música chumbachumba a todo volumen?”. Y no; ya os digo yo que esto no es de gente normal.

Pequeño paréntesis dirigido a todos aquellos que especulan sobre la presencia o no de Woody Allen en esta clase, aprovechando que está en Barcelona buscando localizaciones para su película y bla, bla, bla: otro burdo rumor. No, tampoco Scarlett Johanson. Estáis obsesionados.

La primera media hora pasa bien. Y te animas. “Jo, qué guay, estoy hecho un chaval, si me viese mi novia iba a alucinar, ¡vaya tarzán tiene como pareja!”. Y alrededor tuyo la gente también se anima. Demasiado, incluso, gritando, silbando y agitando las toallas por encima de sus cabezas con ansia desatada. Que no, insisto, que esto no es normal.

Cae la primera botella de Isostar. Y sigues bien. “Jo, esto está chupao”.

Al minuto 35 de pedaleo empiezas a preocuparte por la temperatura. No funciona el aire acondicionado. Y 50 personas encerradas pegándole a la bici de marras genera mucho calor. El sudor ya no cae a gotas, sino a chorros. Y concluyes que todavía no se han alcanzado los 100º porque el sudor aún no hierve. Aquí nos coge una lipotimia, fijo. ¿Cuánto debe faltar para que se dispare el dispositivo antiincendios del techo?

Minuto 45: bien, hemos superado el tiempo de una clase normal. Sigamos… ostras, el Isostar no va a alcanzar hasta el final… Houston, tenemos un problema.


Aprovisionamiento en ruta

Y entonces, ¡oh sorpresa! Empiezan a pasar empleados del gimnasio ofreciéndote trozos de sandía. Qué guay, esto es cuidar al socio. Pero cuando te pones el trozo de sandía en la boca, la monitora anuncia un sprint. La madre que la parió. Si Dios quisiera que hiciéramos un sprint mientras comemos sandía, nos habría puesto otra nariz y otra boca. Socorro, qué ahogo. Debo estar ridículo intentando seguir el ritmo mientras la sandía no sabe si bajar o subir. Aaaagh.

Se cumple la primera hora. Primera conclusión: no estoy hecho un chaval; estoy que no me aguanto. Segunda conclusión: esto no es normal.

Pero incomprensiblemente, sigues pedaleando. Y aún tienes ánimos para analizar la situación y opinar que una clase así es muy parecida a una discoteca: mucha gente en poco espacio, luces muy bajas, música a todo tren, chicas esculturales que se mueven al ritmo de la música, calor, sudor… ¿¿¿alguien reparte cubatas, por favor???


“¡Sonríe para la foto!”

Un flash te deja ciego. Joder, ¿quién ha traído una cámara? Pues una de las monitoras, que va pasando entre los 50 masocas tomándonos fotos en esta situación tan lamentable por la que atravesamos. Y claro, no tienes fuerzas ni resuello para iniciar un debate en profundidad sobre el asunto, pero lo normal, dices, sería hacer la foto ANTES de empezar. Es como los que hacen fotos de una cena de colegas después de cenar, ahí, con todos los platos llenos de restos, con lo bonito que es tomarla antes de cortar el bistec. Pues no, tienen que hacer la foto cuando ya no sabes ni cómo te aguantas sobre la bici. Bueno, sí, te aguantas porque hay estriberas, que si no…

Una hora y quince minutos. No voy a aguantar, no voy a aguantar, no voy a aguantar. Pero la monitora insiste: “¡Vamosvamosvamos! ¡Fuerza a esas piernas, que aun falta lo mejor!”. ¿¿Lo mejor?? ¿¿Lo mejor es que nos recojan con pala?? Esta gente no es normal.


Llueve bajo techo

Se acabó el Isostar. ¿Y ahora qué? Ah, mira, una de las monitoras ociosas empieza a recoger nuestros botellines vacíos para traerlos rellenos de agua. Qué maja. Aún no está todo perdido.

Y entonces te cae agua encima. ¿Qué pasa, qué pasa? Una de las socias ha cogido su Fontvella de litro y medio y está regándonos a todos. Bueno, no está mal: desde que leí que Cleopatra se bañaba en leche de burra, siempre he querido como mínimo bañarme en agua mineral. Uno es así de fino, qué pasa.

El resto, hasta el final, pasa lentamente, en medio de una nebulosa, con frecuentes principios de pánico (“no aguanto más, me largo o me muero”). Pero entonces, llega el enfriamiento (es un decir, porque seguimos en un horno) y los estiramientos. “¡Hemos acabado! ¡Lo he conseguido!”. Aplausos, risas, abrazos, felicitaciones, alguna lagrimilla, salgamos de aquí, que esta gente está loca.

Un pequeño apunte sobre la ducha. Sí, te limpia, te refresca, pero en cuanto sales, vuelve a venirte todo el calor, y vuelves a sudar. Te coge complejo de huevo duro recién salido de hervir, que por más que intentes enfriarlo bajo el grifo, enseguida vuelve a estar caliente.


Gastronomía de campeones

Sales, ya es tarde y lo único que encuentras abierto para cenar es el Burger King lleno de patinadores nocturnos. Pues nada, una mugreburger con todo lo que encuentres en la nevera. Isostar no tenéis, ¿verdad? Es que me estoy enganchando.

Y acabas sentado en una hamburguesería, después de machacarte en el cachódromo, ingiriendo más calorías de las que moralmente te parecen aceptables, y repitiéndote que no puede ser que hayas vivido todo eso, porque si te lo explicase un amigo, detalles como el de pedalear con un trozo de sandía en la boca parecen más propios de una peli de Almodóvar que del mundo real.

Nunca seré un deportista. No son gente normal.


© JAVIPRESS 2007