jueves, marzo 06, 2014

20 cosas que no sabía de Voldemort cuando me uní a los Mortífagos

20 cosas que no sabía de Voldemort cuando me uní a los Mortífagos
Pues eso, un pequeño desbarre personal sobre la serie de Harry Potter, porque Voldemort me cabrea por ser tan "para todos los públicos". Qué se le va a hacer.

1- Ya está senil. Que sea inmortal no quiere decir que haya escapado a los estragos de la edad.

2- Está obsesionado con los adolescentes. Léase, es un pederasta.

3- No organiza orgías. Por motivos obvios: a Voldemort sólo se levanta con Harry Potter, ¿cómo iba a encontrar excitante a Crabbe y Goyle Senior marraneando...? Bien pensado, YO tampoco quiero ESE tipo de orgías... .___.

4- Su peor defecto es que se rodea de inútiles. No, en serio. ¿Bellatrix? Alguien que necesita robar como seguidores a los miembros de un asilo mental se merece todas mis condolencias.

5- Su plan para conquistar el mundo choca con su incapacidad para conquistar un simple colegio. Hasta el final le tienen en jaque un grupo de adolescentes.

6- Puede morir varias veces, pero nunca vuelve pensando por qué le han derrotado y qué puede hacer para evitar que le vuelva a pasar. Autocrítica al poder.

7- Es el peor enfermo del mundo. Imaginaos estar acatarrado con su falta de nariz.

8- Suelta carcajadas histéricas sin estar bebido. Y el chiste no era tan bueno.

9- Roba una varita a un muerto sin comprobar si le funciona como debe. Bravo, bravo y bravo.

10- Para vencer a niños, contrata a otros niños aún más débiles mentales que su grupo habitual. Ya sabes, si un adulto no puede con la tarea, delégasela a un adolescente.

11- Para asesinar a adultos con los que él en persona no ha podido, también contrata a niños. Caballero, no le están demostrando entonces que son dignos de su grupo, estarían demostrando que son mejores que usted.

12- Asesina a sus propios aliados. Lógico que sólo le sigan los locos o los espías desesperados.

13- Pierde el tiempo una y otra vez intentando armar jaleo en un colegio, cuando conquistar el Ministerio le llevó tres patadas y media. ¿Prioridades, señores?

14- Se va a dar un garbeo por media Europa tras años de planificación para asesinar a un adolescente... no para conquistar el mundo, sino para volver a intentar asesinar a dicho adolescente. En la famosa escuela que era inconquistable hasta que derribó el orden establecido. Suponemos que todos necesitamos unas vacaciones. Yo las necesito ya.

15- Su mayor demostración de maldad es que mata. A... ¿siete personas en total? Hablemos de Hitler y los campos de concentración...

16- Volviendo a sacar al líder del nazismo, él tampoco predica con el ejemplo en lo que se refiere a pureza de sangre. Y aún se da aires de grandeza. ¿Complejo de inferioridad?

17- El único ritual que parece que domina realmente es el de dejarse el alma hecha un trapo para que un montón de críos y un viejo medio senil pudieran matarle a plazos.

18- La inmortalidad la consiguió, pero sacrificó la estética. Yo también obligaría a mis seguidores a ponerse máscara si se me hubiera quedado esa cara.

19- Tiene un basilisco tamaño tanque en un castillo lleno de enemigos y su gran táctica es que vaya paralizando a cuatro gatos contados. Y ni siquiera neutraliza el antídoto obvio. Un diez a la planificación.

20- Se mata a si mismo. De veras. Su muerte final no es culpa del adolescente maldito, el problema es que le rebota su propio hechizo. Por segunda vez, por cierto, porque su primera vez fue cuando "creó al heroe". Vamos, perdedor al cuadrado.