(Tras una agotadora sesión de gimnasio, bicicleta inclusive).
YO - Tengo flato...
Mi marido -Pues si no te lo vas a acabar, dame un poco.
Y - ¿Eh?
M - Que me lo acabo yo si quieres... por cierto ¿dónde lo tenías guardado?
Y - ¿El qué?
M -El plátano...
(Dos días más tarde, esperando la cena)
Y- Menos mal que ya estamos en casa...
M- Pues no tenemos nada.
Y- ¿... Nada de qué?
M- Nada que poner con mostaza.
Y - No he dicho nada de mostaza, he dicho que menos mal que estamos en casa.
M - ¡Ah! Te he entendido que querías un frankfurt con mostaza.
Y - Estás obsesionado con los plátanos, ¿para qué iba a querer yo un plátano con mostaza?
M - ¿... Eh?
Conclusión: la sordera se pega. Y el plátano también.
martes, octubre 16, 2012
miércoles, octubre 10, 2012
LOS ATRACADORES DE MI MARIDO
No sé por qué, en serio. Mi marido es un tipo grande, que según algunos da algo de miedo, dos metros de hombretón vestido sport con barba descuidada y brazos amplios que ha hecho décadas ya de basquet y algún que otro año suelto de fútbol americano.
Cualquiera diría que no es la clásica víctima fácil, ¿verdad?
Pues en los años que llevamos juntos, que yo sepa le han intentado atracar por lo menos tres veces.
La primera la llamamos "el koala", ya que el tipo recurrió al clásico tirón para intentar mangarle el portátil. Dado que el mozo en cuestión debía andar por el metro setenta y pesar sus sesenta kilos así a lo generoso, podéis imaginar el resultado: mi señor marido se quedó igual.
Eso no rebajó el entusiasmo del presunto ladrón (siempre he querido usar la palabra "presunto"... sobre todo en un entorno tan absolutamente erróneo como éste, ¡viva el periodismo!), que al no poder arrebatarle a su presa el codiciado (y anciano, hay que decirlo) ordenador, se quedó ahí colgando de la cartera, cual vil chorizo.
Mi marido intentó quitárselo de encima, primero dándole toques y empujones. Como la cosa no resultaba, recurrió al viejo estilo "ketekasco", pegándole a puño cerrado. Todo lo que le faltaba de peso al tío le sobraba de entusiasmo: ahí, inamovible, colgando del hombro de su víctima. A esto, llega la policía y ve a un tío enorme arreándole a un flacucho que se aferraba desesperadamente a una cartera de portátil. ¿Resultado?
-¡Arriba las manos, suelte esa cartera!
-No.
-¿Cómo dice?
-Que como suelte la cartera, éste se va corriendo con mi portátil, y lo necesito para el trabajo.
-Ehm... a ver, ¡usted, suéltese de ahí! -esta vez al koala.
Y el koala no esperó: esta vez sí, obedeció, se soltó y echó a correr como para que le echaran un galgo.
La segunda vez tuvo algo más de lógica: era tarde, dos contra uno, y mi marido solo. Uno delante, uno atrás. ¿Qué pasó? Les pegó hasta que se le acabaron las ganas y después, como le dieron pena, les dio cinco euros. Los dos esforzados mangantes aún le estuvieron dando las gracias después, mire usted lo que son las cosas...
El tercer caso tiene delito, mucho delito: mi marido estaba delante de la estación, con el carrito del bebé. Y a un hijodeputa sin entrañas no se le ocurre otra que acercársele y decirle:
-O me das la cartera, o aquí va a pasar algo.
Efectivamente, pasó algo: a mi marido se le hincharon los cojones, levantó el codo y le dio en plena nariz al tipo. Desde aquí, yo espero que se la haya roto y que le duela mucho, mucho.
Joder ya, ¿es que ni pasear al niño se puede?
Cualquiera diría que no es la clásica víctima fácil, ¿verdad?
Pues en los años que llevamos juntos, que yo sepa le han intentado atracar por lo menos tres veces.
La primera la llamamos "el koala", ya que el tipo recurrió al clásico tirón para intentar mangarle el portátil. Dado que el mozo en cuestión debía andar por el metro setenta y pesar sus sesenta kilos así a lo generoso, podéis imaginar el resultado: mi señor marido se quedó igual.
Eso no rebajó el entusiasmo del presunto ladrón (siempre he querido usar la palabra "presunto"... sobre todo en un entorno tan absolutamente erróneo como éste, ¡viva el periodismo!), que al no poder arrebatarle a su presa el codiciado (y anciano, hay que decirlo) ordenador, se quedó ahí colgando de la cartera, cual vil chorizo.
Mi marido intentó quitárselo de encima, primero dándole toques y empujones. Como la cosa no resultaba, recurrió al viejo estilo "ketekasco", pegándole a puño cerrado. Todo lo que le faltaba de peso al tío le sobraba de entusiasmo: ahí, inamovible, colgando del hombro de su víctima. A esto, llega la policía y ve a un tío enorme arreándole a un flacucho que se aferraba desesperadamente a una cartera de portátil. ¿Resultado?
-¡Arriba las manos, suelte esa cartera!
-No.
-¿Cómo dice?
-Que como suelte la cartera, éste se va corriendo con mi portátil, y lo necesito para el trabajo.
-Ehm... a ver, ¡usted, suéltese de ahí! -esta vez al koala.
Y el koala no esperó: esta vez sí, obedeció, se soltó y echó a correr como para que le echaran un galgo.
La segunda vez tuvo algo más de lógica: era tarde, dos contra uno, y mi marido solo. Uno delante, uno atrás. ¿Qué pasó? Les pegó hasta que se le acabaron las ganas y después, como le dieron pena, les dio cinco euros. Los dos esforzados mangantes aún le estuvieron dando las gracias después, mire usted lo que son las cosas...
El tercer caso tiene delito, mucho delito: mi marido estaba delante de la estación, con el carrito del bebé. Y a un hijodeputa sin entrañas no se le ocurre otra que acercársele y decirle:
-O me das la cartera, o aquí va a pasar algo.
Efectivamente, pasó algo: a mi marido se le hincharon los cojones, levantó el codo y le dio en plena nariz al tipo. Desde aquí, yo espero que se la haya roto y que le duela mucho, mucho.
Joder ya, ¿es que ni pasear al niño se puede?
sábado, septiembre 08, 2012
ROCKY BALBOA: Joer con el abuelo
Lo confieso: adoro las películas de abueletes (y pido desde ya disculpas a los puristas: no me refiero a abuelos realmente, de los que tienen nietos; uso la palabra con inexactitud, pero dado que también lo hicieron quienes tradujeron el título de El abuelo que saltó por la ventana y se largó me voy a dar ese gusto). Y no hablo a lo que hizo Eastwood con Sin Perdón (1992), una dolorosa puñalada al género del western con estilazo, interés y dramón. No, para nada. Me gustan las pelis de abuelos al estilo Adivina quién viene a cenar esta noche (1967), Vive como quieras (1938), Otra ciudad, otra ley (1986), o incluso si me apuran mucho, El león en invierno (1968).
Supongo que era como bastante inevitable que Rocky Balboa (2006), la última película de la saga Rocky (y espero que realmente sea la última, porque sale por la puerta grande), me enamorara también. Stallone hace una pequeña obra de arte intimista con combate épico pese a todo al final, con una óptica amable y costumbrista pero con dos cojones. Y no sólo por pintar a un personaje que vive en un retiro sin ambiciones, recordando a su difunta esposa con el amor aún romántico de un buen esposo y compañero de toda la vida, que está satisfecho y feliz con algo que muchos pintarían de situación mediocre rigiendo su restaurante tranquilamente y contando sus batallitas a una audiencia que le ha escuchado tantas veces que ya se sabe sus historias...
No, Stallone se ha ganado mi inmenso respeto y cariño eterno por hacer una película con alma. Los personajes que se preguntan el "¿por qué me ayudas?" chocan con una óptica sin dobleces de "¿Y por qué no?", y se agradece. El viejo Rocky no tiene ya mucho que ganar o que perder, pero ha tenido una buena vida, está relativamente satisfecho, y encara de frente aquello que todavía no le satisface, "calmando a la bestia". Y demostrando que incluso en el invierno de su vida, estando ya algo ido, expresándose con dificultades y suma incorreción gramatical (miraos el original y preparaos para que os sangren los oídos), y teniendo el perro más feo que pudo encontrar, se puede lograr ser positivo, no sólo para ti mismo sino para los demás.
A destacar el discurso que le suelta a su hijo, algo que todo padre debiera decir a un hijo en esa situación. Porque el "es difícil crecer a tu sombra" es, efectivamente, la excusa de los envidiosos, los mediocres y los cobardes.
Y a subrayar el hecho de que no hay "romance facilón", como mi marido creyó inicialmente que habría, y ni falta que hacía. Estamos hablando de un hombre ya tirando a acabado... pero que cumple consigo mismo hasta las últimas consecuencias, y que cuando en el tramo final de la película le ves la mirada, no ves a un viejecito mediocre del que burlarse, pese a que está viejo, hecho caldo, con la cara hinchada a puñetazos, y que anda medio ido.
No. Sigue siendo Rocky. "A fighter fights".
Stallone, te queremos. Sólo tengo un remordimiento tras verla: ¡Ojalá la hubiese visto en el cine!
Supongo que era como bastante inevitable que Rocky Balboa (2006), la última película de la saga Rocky (y espero que realmente sea la última, porque sale por la puerta grande), me enamorara también. Stallone hace una pequeña obra de arte intimista con combate épico pese a todo al final, con una óptica amable y costumbrista pero con dos cojones. Y no sólo por pintar a un personaje que vive en un retiro sin ambiciones, recordando a su difunta esposa con el amor aún romántico de un buen esposo y compañero de toda la vida, que está satisfecho y feliz con algo que muchos pintarían de situación mediocre rigiendo su restaurante tranquilamente y contando sus batallitas a una audiencia que le ha escuchado tantas veces que ya se sabe sus historias...
No, Stallone se ha ganado mi inmenso respeto y cariño eterno por hacer una película con alma. Los personajes que se preguntan el "¿por qué me ayudas?" chocan con una óptica sin dobleces de "¿Y por qué no?", y se agradece. El viejo Rocky no tiene ya mucho que ganar o que perder, pero ha tenido una buena vida, está relativamente satisfecho, y encara de frente aquello que todavía no le satisface, "calmando a la bestia". Y demostrando que incluso en el invierno de su vida, estando ya algo ido, expresándose con dificultades y suma incorreción gramatical (miraos el original y preparaos para que os sangren los oídos), y teniendo el perro más feo que pudo encontrar, se puede lograr ser positivo, no sólo para ti mismo sino para los demás.
A destacar el discurso que le suelta a su hijo, algo que todo padre debiera decir a un hijo en esa situación. Porque el "es difícil crecer a tu sombra" es, efectivamente, la excusa de los envidiosos, los mediocres y los cobardes.
Y a subrayar el hecho de que no hay "romance facilón", como mi marido creyó inicialmente que habría, y ni falta que hacía. Estamos hablando de un hombre ya tirando a acabado... pero que cumple consigo mismo hasta las últimas consecuencias, y que cuando en el tramo final de la película le ves la mirada, no ves a un viejecito mediocre del que burlarse, pese a que está viejo, hecho caldo, con la cara hinchada a puñetazos, y que anda medio ido.
No. Sigue siendo Rocky. "A fighter fights".
Stallone, te queremos. Sólo tengo un remordimiento tras verla: ¡Ojalá la hubiese visto en el cine!
viernes, agosto 24, 2012
Nostalgia time
Bueno, ahí va una entrada por esos pjs que una diseña para una partida... y se ahogan porque la partida deja de existir. Con todos ustedes, Ernestito de Castilla (7ºMar) y Jael v2.0 (SW, reciclaje de pj):
Ernesto es un castellano bajito (como todos los castellanos...), entre 1'65 y 1'60, de grandes ojos castaños y gesto perpetuamente maravillado, que intenta parecer ingenioso y hombre de mundo resultando casi enternecedor en el proceso. Viste a la castellana, usa sombrero emplumado muy vistoso, y tiene el pelo algo largo, como muchos universitarios. Se mueve con gracia y cierta elegancia natural, cuando sonríe parece iluminarse por entero, y tiene una belleza extraña, que no cuadra con sus orígenes castizos... algo demasiado delicado de rasgos, quizás.
Ah, y pecas. Me gustan las pecas :P
Añado la Kekada:
Y Jhael, el chico criado en una base espacial (según nueva historia) y afectado por radiación antes de su nacimiento:
Ernesto es un castellano bajito (como todos los castellanos...), entre 1'65 y 1'60, de grandes ojos castaños y gesto perpetuamente maravillado, que intenta parecer ingenioso y hombre de mundo resultando casi enternecedor en el proceso. Viste a la castellana, usa sombrero emplumado muy vistoso, y tiene el pelo algo largo, como muchos universitarios. Se mueve con gracia y cierta elegancia natural, cuando sonríe parece iluminarse por entero, y tiene una belleza extraña, que no cuadra con sus orígenes castizos... algo demasiado delicado de rasgos, quizás.
Ah, y pecas. Me gustan las pecas :P
Añado la Kekada:
Y Jhael, el chico criado en una base espacial (según nueva historia) y afectado por radiación antes de su nacimiento:
lunes, agosto 06, 2012
Día de mierda
Mi nene está en perfecto estado de salud estomacal, no cabe duda. De vez en cuando lo estás sosteniendo en brazos, viva imagen de la maternidad satisfecha y algo kitsch... y suelta sus deposiciones. Una marea de cacota vil que te reconcilia con el mundo y alrededores. Empiezo a sospechar que convertirte en padre o madre te dota de un humor especial. Y de muestra, un botón:
Hoy estaba con mi marido relajadamente en la cama, con el niño encima pataleando y haciendo sus ruidos, cuando el nene ha hecho uso de su prerrogativa, y a lo grande.
-¡Ostras! -he exclamado yo-. ¡Se ha cagado en su madre!
Chiste malo, sí, al que han seguido diálogos como los que ahora ilustro. Cubierta de caca amarillenta muy láctea, he dado la alarma para que mi marido cogiera el nene y corriera a cambiarlo mientras yo me limpiaba con unos cuantos kleeneex para evitar males mayores. Al acabar, voy con mi marido, que andaba limpiando el culete del niño, y le digo:
-Cielo, pásame una toallita dodot, por favor... -me la tiende, le miro y añado-. Limpia, por favor.
En su entusiasmo, me acababa de dar la que estaba usando para retirar los excesos expresivos del bebé.
-Cariño, esto es increíble -me informa-. ¡Bebé se ha cargado el 3D!
-Absorción 3D las narices...
-Bueno, al menos no tendrás que volver a padecer Avatar...
Y es que no hay mal que por bien no venga. Resulta que el nene nos ha salido crítico de cine, mire usted...
Hoy estaba con mi marido relajadamente en la cama, con el niño encima pataleando y haciendo sus ruidos, cuando el nene ha hecho uso de su prerrogativa, y a lo grande.
-¡Ostras! -he exclamado yo-. ¡Se ha cagado en su madre!
Chiste malo, sí, al que han seguido diálogos como los que ahora ilustro. Cubierta de caca amarillenta muy láctea, he dado la alarma para que mi marido cogiera el nene y corriera a cambiarlo mientras yo me limpiaba con unos cuantos kleeneex para evitar males mayores. Al acabar, voy con mi marido, que andaba limpiando el culete del niño, y le digo:
-Cielo, pásame una toallita dodot, por favor... -me la tiende, le miro y añado-. Limpia, por favor.
En su entusiasmo, me acababa de dar la que estaba usando para retirar los excesos expresivos del bebé.
-Cariño, esto es increíble -me informa-. ¡Bebé se ha cargado el 3D!
-Bueno, al menos no tendrás que volver a padecer Avatar...
Y es que no hay mal que por bien no venga. Resulta que el nene nos ha salido crítico de cine, mire usted...
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